Смешные анегдоты!
Жили были дед с бабой, да так им было тяжко, что хоть на стену лезь. Денег совсем нет, даже угля купить не на что, а дрова колоть деду уже совсем не вмочь стало. Сидели, думали, думали и придумали…решили письмо Богу написать, мол Боже никогда тебя всю жизнь ни очем не просили, а тут совсем трудно стало, не протянем зиму, замерзнем…Дай Боже хоть тысяч 10, угля купим, согреемся… Написали письмо и решили привязать к воздушному шарику, будь, что будет…Летит, летит шарик и пролетает мимо соседнего поста ГАИ. Смотрят стражи на такое дело и решают сбить неопознанный объект. Достают письмо, прочитали о беде такой. Так им деда с бабой жалко стало, что решили скинуться кто сколько сможет и помочь старикам. Вообщем наскребли только 7 тысяч, больше никак. Отнесли что насобирали удивленным деду с бабой…
Через какое то время видят гаишники опять шарик пролетает мимо поста, те сбивают его и поскорее читать, что на этот раз: "Спасибо тебе Боже, что не бросил нас в минуту трудную, кипили мы как и просили угля, согрелись, теперь презимуем. Все хорошо Господи, только ты через гаишников не передавай в следующий раз, а то 3 тысячи недодали…
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
И по гаражам попрыгаем 😉
----
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?!
Авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурт-на-Майне одно время славились своим нервным
поведением. Ведут себя так, как будто пилот должен все знать сам заранее.
И вот как-то произошел между тамошним диспетчером и пилотом Британских
Авиалиний примерно следующий разговор:
Контроль: - Спидберд…следуйте к позиции 44.
Пилот: - Вас понял…
Контроль: - Спидберд…доложите ваше местоположение.
Пилот: - Нахожусь на рулежной дорожке…, жду машину сопровождения.
Контроль: - А сами уже найти не в состоянии?
Пилот: - Контроль, подождите, я посмотрю по схеме…
Контроль: - Вы что, никогда во Франкфурте не были?!
Пилот: - Ну почему же, в 44-м…но я, видите ли, не садился…
Где-то в параллельной вселенной 😃
Почта России взялась за разум и стала предлагать новейшие услуги, аналогов которым в мире ещё нет. Доставка груза дронами до самого порога теперь доступна населению. Сроки пересылок сократились на порядок, стоимость остаётся прежней. Спрос на услуги растёт как на дрожжах. Работа на Почте России становится высокооплачиваемой и привлекательной для молодых специалистов. На следующий год только в первом квартале Филиалы Почты России откроются в 26 странах мира.
Понедельник - отличный повод чего-нибудь понеделать
Фамилия моя - короткая . Начинается на Х , заканчивается на И-краткое .
Всегда находился один маргинал , который якобы тихо спрашивал на всю аудиторию : “Х@й , штоле ?”
На что доблестный майор молодцевато отчеканивал :
"Никак нет , но еб@ть - буду !!!.
И вы меня и мою науку - не забудете никогда !!!"
4 года, а такая разница! в нашей версии было:“то, что вы подумали, будет у вас в зачётках, а моя фамилия Халий”
Верховная рада Украины переименовала город Днепропетровск в Днепр.
Жители Херсона напряглись.
Верховная рада Украины переименовала город Днепропетровск в Днепр.
Жители Херсона напряглись.
“Ну кто до такой фигни додумался?! Река Днепр, и город Днепр…” пишут возмущенные москвичи
«Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!»
Один парень другому:
-Вчера записался на курсы “как избежать н.еб.лово!”
-Ну и как?
- Дорого! Ну, что поделать!
Если в строке “от кого отмазываться” ввести слово “бл@@ь!” или т.п., то в отмазку сразу становится прощщще поверить!!!
Результат генератора:
“Здравствуй, бл@@ь!. Платеж на обработке. Закрою этот вопрос на неделе. Надо уже закрыть этот вопрос.”
с утра записался на курсы вежливости, к обеду выгнали нах@й
У России осталось только два союзника: cупервулкан Йеллоустоун и разлом Сан-Андреас
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…
«Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!»
Евр 3000 лт нзд змтл, чт есл вкнть дж бкв “е”, всж можн прчсть!
Ремонт квартиры в стиле “хай тэк”, плавно перешёл в стиль “хай так”, и закончился стилем “хрен с ним”!
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
У доктора Айболита был брат- патологоанатом Айумер.
- Перестань говорить с едой во рту! - Мне больше не с кем…
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю, где взять еще.
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу…
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях! — Я не доктор.
После генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женат.
Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
- Вы живете по закону, или по совести? - По ситуации…
Она была ему очень дорога. И он нашёл подешевле.
Умер Гулливер, и лилипуты сказали: - Е#ааать-копать…
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.
У таджиков обнаружен ген, отвечающий за плитку.
-
Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
-
Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
-
Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? - Учитель сказал: “Сходи обложи козла матом” - Hу и что ? - Я пошел к директору…
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
Она была отлично сложена! Только левая рука торчала из чемодана…
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Песня — это когда кладут на музыку слова. Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.
Инопланетяне похитившие пьяного русского , все-таки вынуждены были дать ему порулить.