Смешные анегдоты!
Где-то в параллельной вселенной 😃
Почта России взялась за разум и стала предлагать новейшие услуги, аналогов которым в мире ещё нет. Доставка груза дронами до самого порога теперь доступна населению. Сроки пересылок сократились на порядок, стоимость остаётся прежней. Спрос на услуги растёт как на дрожжах. Работа на Почте России становится высокооплачиваемой и привлекательной для молодых специалистов. На следующий год только в первом квартале Филиалы Почты России откроются в 26 странах мира.
Понедельник - отличный повод чего-нибудь понеделать
Фамилия моя - короткая . Начинается на Х , заканчивается на И-краткое .
Всегда находился один маргинал , который якобы тихо спрашивал на всю аудиторию : “Х@й , штоле ?”
На что доблестный майор молодцевато отчеканивал :
"Никак нет , но еб@ть - буду !!!.
И вы меня и мою науку - не забудете никогда !!!"
4 года, а такая разница! в нашей версии было:“то, что вы подумали, будет у вас в зачётках, а моя фамилия Халий”
Верховная рада Украины переименовала город Днепропетровск в Днепр.
Жители Херсона напряглись.
Верховная рада Украины переименовала город Днепропетровск в Днепр.
Жители Херсона напряглись.
“Ну кто до такой фигни додумался?! Река Днепр, и город Днепр…” пишут возмущенные москвичи
«Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!»
Один парень другому:
-Вчера записался на курсы “как избежать н.еб.лово!”
-Ну и как?
- Дорого! Ну, что поделать!
Если в строке “от кого отмазываться” ввести слово “бл@@ь!” или т.п., то в отмазку сразу становится прощщще поверить!!!
Результат генератора:
“Здравствуй, бл@@ь!. Платеж на обработке. Закрою этот вопрос на неделе. Надо уже закрыть этот вопрос.”
с утра записался на курсы вежливости, к обеду выгнали нах@й
У России осталось только два союзника: cупервулкан Йеллоустоун и разлом Сан-Андреас
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…
«Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!»
Евр 3000 лт нзд змтл, чт есл вкнть дж бкв “е”, всж можн прчсть!
Ремонт квартиры в стиле “хай тэк”, плавно перешёл в стиль “хай так”, и закончился стилем “хрен с ним”!
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
У доктора Айболита был брат- патологоанатом Айумер.
- Перестань говорить с едой во рту! - Мне больше не с кем…
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю, где взять еще.
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу…
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях! — Я не доктор.
После генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женат.
Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
- Вы живете по закону, или по совести? - По ситуации…
Она была ему очень дорога. И он нашёл подешевле.
Умер Гулливер, и лилипуты сказали: - Е#ааать-копать…
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.
У таджиков обнаружен ген, отвечающий за плитку.
-
Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
-
Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
-
Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? - Учитель сказал: “Сходи обложи козла матом” - Hу и что ? - Я пошел к директору…
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
Она была отлично сложена! Только левая рука торчала из чемодана…
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Песня — это когда кладут на музыку слова. Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.
Инопланетяне похитившие пьяного русского , все-таки вынуждены были дать ему порулить.
Инопланетяне похитившие пьяного русского , все-таки вынуждены были дать ему порулить.
В результате чего потерпели крушение под челябинском.
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
Акция от hh в честь 16-ти летия: “Всем работы бесплатно!”
Как человек хрупок. Стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни.
Windows 10 – устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть…
2001: - Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009: - Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012: - А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016: - Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны – вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы – вполне!?..
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: “привет, жопа с пробками, опоздаю”. Отвечает: “привет, сам жопа с пробками”
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.
Windows 10 – устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
отношения между виндузятниками и линуксодами чем то смахивают на отношения православных и католиков.
у первых камень преткновения как правильно писать слеш - слева направо или наоборот.
у вторых как правильно креститься