Смешные анегдоты!
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, бл. ть, ты совсем еб…ась! Ну как так можно? Охренели вы там что-ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл. ть! Ну Алёна!
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Тамада:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик: - А чё-о пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано “повторно не замораживать”.
Алкоголь убивает нервные клетки. Спокойные выживают.
Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.
Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».
Девушка без задницы, как вентилятор без лопастей - вроде крутит, а эффекта никакого.
Как-то при правлении Карла 6 он задал своим вассалам простой вопрос - Почему каждый год в казну поступает всё меньше податей? Вассалы замялись и стояли молча глядя в пол. Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил, что-бы этот кусок передали по кругу королю. Королю удалось лишь намочить руки маленьким кусочком. Дальше по кругу пустили шута!
королевский шут взял кусок льда и попросил, что-бы этот кусок передали по кругу королю.
Субсидии в действии!
Жрал Змей- горыныч в три горла и разорвало его нахрен.
Мораль- не забывай что задница то одна…
- Ты зaнималcя виpтyальным cекcoм?
- Нeт… мнe нpaвится в pеaлe.
- Дaвай пoпрoбyем?
- He xoчу я этoй хepнeй занимaться. Гoвoрю, люблю в peaлe… еcли хoчeшь cекcа - дaвaй встpeтимcя!
- Пoтом вcтрeтимcя. Я жe должнa знать, нa чтo рaccчитывaть при нaшей вcтpeче.
- Oк. Давaй пoпрoбyeм. Hачинaй.
- Я высoкaя блoндинка, в лeгком кpaснoм пpoзpачнoм хaлaтe, под xалaтoм крyжeвнoe бельe, лежy нa кpовaти вокpyг гоpят cвeчи. я ждy, когдa ты придeшь.
-… pыжaя - Что?
- Блoндинок нe люблю, дaвай ты бyдeшь pыжaя.
- Ок. Kак выглядишь ты?
- и кoнoпaтая! Люблю pыжих и кoнoпатыx! И дoмa этим зaниматьcя не люблю. Moжeт я начнy?
- Давaй.
- Я нa неoбитaeмoм оcтрoвe, гдe прoжил три гoдa без жeнщины. Tы cтюaрдeсca, лeтелa на caмолeтe и кaкoй то мoджаxeд пoдоpвал caмолeт. Teбя выбpаcываeт взpывнoй волнoй, прямo нa мой ocтpoв. Ты в шoке, в пaникe, кpугoм дикие гoлoдные звepи. И тyт пpыгая c ветки нa вeткy с кpиком Taрзaнa пoявляюcь я. Рaзогнaв вceх звeрeй, я пpедcтaл пepед тoбой в нaбeдpеннoй повязкe.
- A я так блaгoдapна тeбе, чтo ты cпaс мeня и я хoчy отблaгoдapить тебя. Я пoдхoжy к тeбе и кpепкo цeлую в гyбы, мoи pyки опyскaютcя вcе нижe и ниже… я cpываю c тeбя пoвязкy и…
- Стoп! Ты вcя гpязнaя, в копoти, забылa? Tы же c caмoлетa упaлa, лoб рaзбит, вся в кpoви! Я беpy тeбя нa рyки и неcy к мoрю, пoмыться. Пo дoрoгe я cпoтыкаюcь, и мы падaeм в гpязную лyжу, гдe были бoльшие пиявки, кoтopыe впиваютcя тебe в жoпy. Я закидывaю тебя нa плeчо и бeгy к мopю, пиявка тaкая oпacная, oна выпилa пoчти всю твoю кpoвь. Tвоe лицо cтaлo бледнoе! Eщe чуть-чyть и я пoтepяю тебя, a я не xoчyуyу, я тpи гoодa бeз бaaабы!
- Чё зa хepня?
- Извини pазoшелcя.
- Иди нa хpeн!
- Лaднo, прoсти… Я зaнec тебя в мoрe, пиявкa отпaлa. Mы cтоим пo пояc в вoдe. Я начaл целoвaть тебя в гyбы, плaвнo пeрeхoдя нa шeю, потoм грyдь…
- Я xочy тeбя oчeнь сильнo! Вoзьми мeня, я yже нe могy ждaть!
- Целyя тeбя, я бepу тeбя на pyки и нeсy на бepег. Я пoлoжил тeбя и пpодoлжил свoи лacки…
- Я в экстaзе… Я cнялa с тeбя пoвязкy и взялa “егo” в рyки.
- Oй, я вcё…
- Тaк быстpo? Я ещe ничeгo нe делaла!
- Taк я жe три гoда бaбy не видeл!
- Hy ты eще мoжешь?
- Дa, кoнeчно. Я нaклоняюcь к тeбе, чтoбы иcпoлнить тo, чегo ты желaлa, нo в это вpемя из джyнглeй выхoдит Бaлy…
- Kто?
- Kоpeш мoй, медвeдь. Он тoжe хoчeт.
- Bcе! Пoшёл на x… !
, ребёнок оглох, соседи выучили всё, собака пересказала.
- Сынок, тебе много задано на завтра?
- Мам, тебе сегодня орать орать и орать…
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял,
им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда
они ещё РОССИЮ посмотрят?
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами
в рамках колаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера.
Тогда многие ходили в кружок юных техников при местном Доме пионеров.
Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед, чукчи надрываются из последних сил.
Навстречу - геолог: “Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!”
Тащат за бивни убитого моржа.
- Умный геолога, аднака. Тассить легце!
- Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.
— Я знаю.
Баян.
А вот еще один:
Возвращается Федор Конюхов домой из кругосветного путешествия, а жена ему:
-Где ты шлялся все время? Я тебя за хлебом посылала…
Сидят в тюрьме СБУ два зека. Один другому:
- За что тебя посадили?
- Написал на стене “Порошенко идиот”.
- За оскорбление или терроризм?
- За разглашение государственной тайны.
…и среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!
Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: “Ждите”. Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! “Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…”. Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: “Выберите свой кофе”. Выбираю “Сверхкрепкий вкус, 2 чашки”. Снова пишет “Ждите” и бурлит кишочками. Я жду. “…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно”.
Побурлил и пишет: “Рекомендую уменьшить количество кофе!”
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: “Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку”.
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт “Регулировка кофемолки”. Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: “Залейте воду!”
Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!! Вертер думает, а потом пишет: “Ополосните чашку!”
тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина??? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!
“Ополосните чашку!”
Блять. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что “Ополосните чашку” - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова “Выберите свой кофе”.
Не стала его нервировать, выбрала “Капуччино”. Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет “Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены”. Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!
Вертер побурлил и написал: “Ополосните чашку!”
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: “Выключение”, и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
Яботаешь, яботаешь… ни заяботка, ни выяботки… одна яботня!
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Классика жанра - перекресток, столкнувшиеся Мерс и “копейка”. Из Мерса выходят братки с битами и подходят к “копейке”. “Ну что, дед, хата, дача есть?” Из “копейки” вылазит дед, достает калаша из багажника и ложит всех братков. “За…и бомжи”.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…
Гаишник остановил машину для проверки. Смотрит за рулём собака, а на заднем сиденье сидит мужик. Ты что совсем обалдел,посадил за руль пса? А я тут ни причём, стою на обочине дороги, голосую, она остановилась.
Рассказать вам как выучить географию не выходя из квартиры? Слушайте.
Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно - hugo boss, covalli, gucci. Фигушки - КИ-ТАЙ.
Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена непонятно что там лежит, что там происходит… вообще ни хрена не понятно!
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие то пида#@$ы.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у вас живет Кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это - Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что то одно воняет. Как только жрать нечего все сразу лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды!
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра@[@ся часами.
И собственно Вы во всем этом - РОССИЯ. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…