Смешные анегдоты!
Умнеть надо незаметно.
Храните верность в самых неожиданных местах.
Если вас ударили по лицу, подставьте другое.
Роняя свое достоинство, делайте вид, что это - не ваше.
В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.
В честной борьбе побеждает жулик.
Дождик идет для тех, кто идет без зонта.
Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.
Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке.
Однолюб может сделать несчастной только одну.
Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
Лечение - это ремонт организма без инструкции изготовителя.
Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
В коллектив вливаются через горлышко.
Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.
Жизнь - это поиски смысла под фонарями проблем.
Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.
Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди…
Быть в центре вниманья на кладбище - плохая примета.
Живым из жизни не уйти.
Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Не обижайте людей узнаванием их до конца.
Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.
Кто прожил без ошибок, тот переписывал чужое сочинение.
Хотелось бы вечно пожить хоть немножко…
Убийство времени - не преступление, а наказание.
Места под солнцем распределяются в тени.
Сохраняя ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Что было раньше: курица или яйцо - знает только петух.
Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.
Лесть - это ложь из материала заказчика.
Обладание голой правдой очень быстро надоедает.
Кормятся ложью, от правды - спиваются.
Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!
Одну поганую овцу все стадо любит.
Прожить пять лет порядочным трудней, чем умереть героем.
Убитых словом добивают молчанием.
Рот был закрыт на профилактику отношений.
Полцарства - за демократию!
Любые баррикады делят улицы на тупики.
Окружение пешек рождает иллюзию, что ты - настоящий король.
Бывают страны, где народ не приживается.
Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.
Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!
В газетах правду говорят довольно часто, но не всегда печатают.
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.
Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом.
Культуре, как порядочной женщине, можно и не платить.
Если архитектура - застывшая музыка, то наши здания - собачий вальс.
При раскопках на Тверской была обнаружена стоянка первобытного человека.
В мэрии отметили, что уже тогда она была платной.
- Соломон Маркович, мне нужен Ваш мудрый мужской совет по одному деликатному вопросу.
- Давайте…
- Спасибо, я так и думала.
Основные инструменты для пыток:
Извени;
Вобщем;
Лудше;
Приффетики;
Нравица;
Низнаю;
Пачему;
Ехай;
Неза что;
Ошыбка;
Прасти;
Едит;
Ихние;
Рости;
Чиризчур;
Безплатно;
Фильми;
Зделать;
Жызнь;
Правельно;
Всмысле;
Впринципе;
Пожалуйсто;
Канечено;
Вазможна.
Проб ы вал
Вообщем
Подшибник
Садить
КартофЕль
ЩеколдА
Открывашка
Потжигалка
И на закваску!
Чо!!!
баксидка
координально
Дураль
Люминь
Пласмаса
и правильнее
баксиТка
(DIBOND) - дюрабонд
(Класть) - ложить
(Вкратце) - в крации
Был один знакомый, арт лайт называл нишикой…
*****
Приходит парень в салон татуировок.
Его спрашивают: — Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут, всего 4 буквы!
Друг и коллега ,страшный прапор ВДВ, любил глаголить…
Ризетка
Кэртридж
КлЁма
Со службы, молдавское: болЬтик.
В Молдавии изобрели “Кафельную гранату”.
Принцип работы прост и доступен.
Выдёргиваем чеку.
Бросаем в ванную гранату и закрываем дверь!
Она взрывается!
Открываем через 5 минут дверь, вся ванная в кафеле!
В Молдавской Конституции записано: “Обои клеить без пузырей!”
Ну, баянить так баянить не смешные тексты!
Честно, не сам придумал в отличии от предыдущих постов. 😈
Гражданином Нипала, может считаться только тот, кто был зачат ни пальцем и ни палкой!
Нипала
😂
Непал!!!
Непальцем и Непалкой
Ладно, опять за Одессу:
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
– Вы любите евреев?
– Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Алло, тётя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся с четверга на пятницу.
- Ему шо, стало лучше?!!!
Обычная жизнь ВСЕХ наших соседей:
Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать… хотя уроню, конечно… всегда роняю… Все 32, по три раза каждый. Эх…
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Из театральных историй:
Приезжает великий Ваграм Папазян в провинциальный театр играть свою коронную роль Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Байка времен ефремовского “Современника”. Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского.
Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел… Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию… Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова “Большевики” выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: “У Ленина лоб желтый, восковой…” он сообщил: “У Ленина… жоп желтый!..”. Спектакль надолго остановился. “Легендарные комиссары” расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
Из Одессы говорят:
- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена –Моня, мы забыли туалетную бумагу взять.
-Ой Сарочка, не надо, у нас чек 60 метров будет.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
В Одесском ателье…
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки, садитесь и шейте!
В Одесском лифте надпись: “Все бабы дуры!”
Ниже, другим почерком : “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.