Search in topic

Смешные анегдоты!

• Алло, тётя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся с четверга на пятницу.
• Ему шо, стало лучше?!!!

Обычная жизнь ВСЕХ наших соседей:

Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать… хотя уроню, конечно… всегда роняю… Все 32, по три раза каждый. Эх…
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Из театральных историй:

Приезжает великий Ваграм Папазян в провинциальный театр играть свою коронную роль Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Байка времен ефремовского “Современника”. Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского.
Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел… Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию… Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова “Большевики” выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: “У Ленина лоб желтый, восковой…” он сообщил: “У Ленина… жоп желтый!..”. Спектакль надолго остановился. “Легендарные комиссары” расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

Из Одессы говорят:

• Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
• У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена –Моня, мы забыли туалетную бумагу взять.
-Ой Сарочка, не надо, у нас чек 60 метров будет.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Сарочка, и шо ты такая грустная?

• Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
• Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

В Одесском ателье…

• Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
• Таки, садитесь и шейте!

В Одесском лифте надпись: “Все бабы дуры!”
Ниже, другим почерком : “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”

• Изя, на тебя можно положиться?
• Я тебе даже облокачиваться не советую.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:

• Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
• Да вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
• Был у меня в роте один х@р…
  А я ему говорю:
• Извините, но правильно говорить не “в роте”, а “во рту”!

• Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
• Я тебе больше скажу: старая коза, всю жизнь привязанная к колышку, знает число ПИ до девятого знака!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Основные инструменты для пыток:

дешего!

Aнекдоты с участием лиц разной национальности

Во многих странах есть анекдоты с участием лиц разной национальности. В Великобритании вам расскажут шутку об англичанине, ирландце и шотландце, в США — об американце, канадце и мексиканце. Также много анекдотов про русских: в Польше это будет история о поляке, немце и русском-неудачнике, в Чехии — о чехе, американце и русском, а в Швеции в ходу шутки формата «русский, немец и Бельман», где Бельман — шведский вариант дурачка (чукчи, блондинки).

Сюжеты могут повторяться в разных странах, а герои меняться местами: обычно в выгодном свете представляют человека той же нации, к которой относится рассказчик, но не всегда.

Польский анекдот
«Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом».

Шведский анекдот
«Бельман, русский и немец решили проверить, кто быстрее доберется вплавь из Европы в Америку. Немец проплыл один километр и утонул. Русский проплыл одну милю и утонул. Настала очередь Бельмана: он плыл, плыл и уже почти достиг побережья, но тут устал и поплыл назад».

Немецкий анекдот
«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: “Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира”. Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова “пожалуйста”, итальянцы — слова “честное”, китайцам не ясно, что значит “мнение”. Никто в Европе не понял слова “нехватка”, африканцы не знают, что такое “продовольствие”, а американцы не имеют представления, что такое “остальная часть мира”».

Чешский анекдот
«Оказались на необитаемом острове чех, американец и русский. Прошло много времени, они подружились, и, видя это, Бог в награду послал ангела, чтобы исполнить три желания каждого. Американец заказал бутылку виски, а выпив ее, пожелал чемодан долларов и немедленно вернуться домой. Чех попросил бутылку чешского рома, чемодан денег и скорее вернуться домой. Русский заказал бутылку водки, выпил ее, попросил вторую, после чего сказал: “Верни назад этих хороших ребят, мне нужна компания!”».

Еврейский анекдот
Один мужик попал в ад. При входя его встречает чёрт и говорит:
— По традиции, мы сначала проводим экскурсию.

Таки привет вам из Одессы!
Шо бы не говорили, но таки да, послушать, а точнее почитать и улыбнуться, это стоит.

— Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович.
— А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря!

* * *

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!

* * *

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

* * *

— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

* * *

Сара Моисеевна кричит сыну из окна:
— Изя! Не бей так сильно Марика: вспотеешь и простудишься!

* * *

Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа:
— Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

* * *

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

* * *

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?

* * *

— Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

* * *

— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

* * *

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

Немецкий анекдот
«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: “Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира”…

Советский анекдот:

Как-то договорились встретиться капитализм, социализм и коммунизм.
Капитализм и коммунизм пришли, а социализма все нет. Наконец прибегает…
Cоциализм:

• Извините ребята, стоял в очереди за колбасой…
  Капитализм:
• А что такое очередь?
  Коммунизм:
• А что такое колбаса?

Дай человеку билет, и он будет летать несколько часов.
Вытолкни его из самолета - и он будет летать всю оставшуюся жизнь.

• Милый, как мне написать в открытке: “гадовщина” или “годавщина”?
• Дорогая, пиши “ебелей”…

Как правильно - статосрат или сратостат? Пиши - дерижопль…
Филакончик или фулакончик? Не так и не так - пизурОк!

Не пизурОк, а зыпурёк! 😃

В моей молодости анекдот звучал гораздо проще.
Внук спрашивает бабушку:

• как правильно писать - флакон или флокон?
• Пиши лучше “пизирёк”, внучек.

Одесса. Порт. На борту пришвартованного судна курит боцман. По причалу идет бомж.

• Боцман, тебе кок нужен?
• Нет.
• А механик?
• Тоже нет.
• А уборщик гальюнов?
• Опять нет.
• Ну, твое счастье, а то я-бы тебе наработал…

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

• Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
• Что такое?
• Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
• Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, Вы хоть будете меня лечить?!
• Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
• А это хоть как-то поможет мне?
• Ну… Насчет поможет или нет - я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

"Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.

• Дай рубль взаймы!
• Надолго?
• Осенью отдам!
• Тогда два отдашь!
• Ладно, согласен.
• Только я без залога не дам.
• А где ж я его возьму?
• Да вон топор у тебя.
• Ладно, бери.
• Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет?
• Конечно!
• Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
• Точно! На, держи.
  Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и всё по-честному!"

Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и всё по-честному!"

Мораль - нехрен лезть с голой задницей в калашный ряд. Живи на то, что заработал.
Из актуального: “Зато не нужно учить рио-де-жанейрский”, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

• а вазелином еще где-то пользуются?
• ну так, в узких кругах

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Серега звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
— Ты спишь?. Я говорю:
— Да!. А он:
— Извини, я тебе через час перезвоню.
И перезвонил, сука!

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!..

• Какое Ваше любимое печатное издание?
• Деньги!

Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион???

• Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!

• Пап, дай маму.

• Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

• У меня уши большие?

• Нет…

• Зубы торчат?

• Нет…

• А какого черта я тебе ЗАЯ?!

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова… .
— Ваш кредит погашен… .
— О, да!

Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу,
что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно
как я до сих пор не вымер…

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке.

• Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
• А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь! Что ж ты, бл@ть, за человек-то такой?!!

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял…

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

Как перестать переставать и начать начинать?

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: “А вдруг авария??!”…
И только русские с мыслью: “А вдруг менты?!!”

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”.
Три буквы. Сначала даже растерялась…