Search in topic

Смешные анегдоты!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Основные инструменты для пыток:

дешего!

Aнекдоты с участием лиц разной национальности

Во многих странах есть анекдоты с участием лиц разной национальности. В Великобритании вам расскажут шутку об англичанине, ирландце и шотландце, в США — об американце, канадце и мексиканце. Также много анекдотов про русских: в Польше это будет история о поляке, немце и русском-неудачнике, в Чехии — о чехе, американце и русском, а в Швеции в ходу шутки формата «русский, немец и Бельман», где Бельман — шведский вариант дурачка (чукчи, блондинки).

Сюжеты могут повторяться в разных странах, а герои меняться местами: обычно в выгодном свете представляют человека той же нации, к которой относится рассказчик, но не всегда.

Польский анекдот
«Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом».

Шведский анекдот
«Бельман, русский и немец решили проверить, кто быстрее доберется вплавь из Европы в Америку. Немец проплыл один километр и утонул. Русский проплыл одну милю и утонул. Настала очередь Бельмана: он плыл, плыл и уже почти достиг побережья, но тут устал и поплыл назад».

Немецкий анекдот
«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: “Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира”. Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова “пожалуйста”, итальянцы — слова “честное”, китайцам не ясно, что значит “мнение”. Никто в Европе не понял слова “нехватка”, африканцы не знают, что такое “продовольствие”, а американцы не имеют представления, что такое “остальная часть мира”».

Чешский анекдот
«Оказались на необитаемом острове чех, американец и русский. Прошло много времени, они подружились, и, видя это, Бог в награду послал ангела, чтобы исполнить три желания каждого. Американец заказал бутылку виски, а выпив ее, пожелал чемодан долларов и немедленно вернуться домой. Чех попросил бутылку чешского рома, чемодан денег и скорее вернуться домой. Русский заказал бутылку водки, выпил ее, попросил вторую, после чего сказал: “Верни назад этих хороших ребят, мне нужна компания!”».

Еврейский анекдот
Один мужик попал в ад. При входя его встречает чёрт и говорит:
— По традиции, мы сначала проводим экскурсию.

Таки привет вам из Одессы!
Шо бы не говорили, но таки да, послушать, а точнее почитать и улыбнуться, это стоит.

— Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович.
— А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря!

* * *

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!

* * *

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

* * *

— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

* * *

Сара Моисеевна кричит сыну из окна:
— Изя! Не бей так сильно Марика: вспотеешь и простудишься!

* * *

Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа:
— Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

* * *

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

* * *

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?

* * *

— Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

* * *

— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

* * *

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

Немецкий анекдот
«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: “Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира”…

Советский анекдот:

Как-то договорились встретиться капитализм, социализм и коммунизм.
Капитализм и коммунизм пришли, а социализма все нет. Наконец прибегает…
Cоциализм:

• Извините ребята, стоял в очереди за колбасой…
  Капитализм:
• А что такое очередь?
  Коммунизм:
• А что такое колбаса?

Дай человеку билет, и он будет летать несколько часов.
Вытолкни его из самолета - и он будет летать всю оставшуюся жизнь.

• Милый, как мне написать в открытке: “гадовщина” или “годавщина”?
• Дорогая, пиши “ебелей”…

Как правильно - статосрат или сратостат? Пиши - дерижопль…
Филакончик или фулакончик? Не так и не так - пизурОк!

Не пизурОк, а зыпурёк! 😃

В моей молодости анекдот звучал гораздо проще.
Внук спрашивает бабушку:

• как правильно писать - флакон или флокон?
• Пиши лучше “пизирёк”, внучек.

Одесса. Порт. На борту пришвартованного судна курит боцман. По причалу идет бомж.

• Боцман, тебе кок нужен?
• Нет.
• А механик?
• Тоже нет.
• А уборщик гальюнов?
• Опять нет.
• Ну, твое счастье, а то я-бы тебе наработал…

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

• Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
• Что такое?
• Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
• Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, Вы хоть будете меня лечить?!
• Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
• А это хоть как-то поможет мне?
• Ну… Насчет поможет или нет - я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

"Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.

• Дай рубль взаймы!
• Надолго?
• Осенью отдам!
• Тогда два отдашь!
• Ладно, согласен.
• Только я без залога не дам.
• А где ж я его возьму?
• Да вон топор у тебя.
• Ладно, бери.
• Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет?
• Конечно!
• Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
• Точно! На, держи.
  Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и всё по-честному!"

Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и всё по-честному!"

Мораль - нехрен лезть с голой задницей в калашный ряд. Живи на то, что заработал.
Из актуального: “Зато не нужно учить рио-де-жанейрский”, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

• а вазелином еще где-то пользуются?
• ну так, в узких кругах

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Серега звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
— Ты спишь?. Я говорю:
— Да!. А он:
— Извини, я тебе через час перезвоню.
И перезвонил, сука!

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!..

• Какое Ваше любимое печатное издание?
• Деньги!

Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион???

• Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!

• Пап, дай маму.

• Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

• У меня уши большие?

• Нет…

• Зубы торчат?

• Нет…

• А какого черта я тебе ЗАЯ?!

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова… .
— Ваш кредит погашен… .
— О, да!

Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу,
что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно
как я до сих пор не вымер…

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке.

• Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
• А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь! Что ж ты, бл@ть, за человек-то такой?!!

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял…

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

Как перестать переставать и начать начинать?

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: “А вдруг авария??!”…
И только русские с мыслью: “А вдруг менты?!!”

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”.
Три буквы. Сначала даже растерялась…

Препод по матану про филологов:

• Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа: “оплатите за воду”, “мое день рождение”, “ложи на стол” и “вкусное кофе”…
  Голос с задней парты:
• А что не так с этими фразами?
  Препод, поправив очки:
• А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно!

• Никитишна, я за хлебом шла, так меня два бородача чуть джипом не переехали.
• Батюшки!!!
• Они…

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

При попытке перевести это предложение с русского ушёл в глубокий запой очередной иностранец…
“За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой”.