Смешные анегдоты!
— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Серега звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
— Ты спишь?. Я говорю:
— Да!. А он:
— Извини, я тебе через час перезвоню.
И перезвонил, сука!
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!..
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион???
-
Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
-
Пап, дай маму.
-
Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
-
У меня уши большие?
-
Нет…
-
Зубы торчат?
-
Нет…
-
А какого черта я тебе ЗАЯ?!
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова… .
— Ваш кредит погашен… .
— О, да!
Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу,
что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно
как я до сих пор не вымер…
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке.
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь! Что ж ты, бл@ть, за человек-то такой?!!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял…
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
Как перестать переставать и начать начинать?
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: “А вдруг авария??!”…
И только русские с мыслью: “А вдруг менты?!!”
Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”.
Три буквы. Сначала даже растерялась…
Препод по матану про филологов:
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа: “оплатите за воду”, “мое день рождение”, “ложи на стол” и “вкусное кофе”…
Голос с задней парты: - А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно!
- Никитишна, я за хлебом шла, так меня два бородача чуть джипом не переехали.
- Батюшки!!!
- Они…
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
При попытке перевести это предложение с русского ушёл в глубокий запой очередной иностранец…
“За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой”.
При попытке перевести это предложение
- Вот так всегда - чего боишься, то и случается.
- Бойся своего домика на берегу океана…
Батюшка стоял на дороге, голосовал. Решил остановиться, довезти. Едем. Он все на часы просматривает, нервничает. Немного познакомившись со мной, попросил побыстрее ехать, опаздывает он. На мое замечание, что темно и видно плохо, а вдруг собьем кого, выдал гениальное: «Где собьем, там и отпоем»! Аll inclusive, блин)) (с)
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Гуляет деваха с ВДВ-шником. Ходят, там, туда-сюда. Он молчит.
Она:
- Ну что же молчишь ? Расскажи что-нибудь… Вот я, давеча, с летчиком гуляла и он рассказывал о том как все с высоты полета птичьего.
Он: … м-м-м…
Она: - А вот моряк рассказывал о берегах разных…
Он:…м-м-м…
Она: - Да скажи ты хоть что-нибуДь !
Он: А хочешь, я тебе руку сломаю ?
Интервью у ВДВ-шника :
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
- А зачем вам такие сильные руки?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары?
- Ага…
- А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации?
- Ага… А еще я в нее ем…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
Приходит домой муж с корпоратива в состоянии “никакой”.
Жена принюхивается к запаху дорогих женских духов.
- Дорогой, у вас закончился коньяк и вы пили духи?
- М-м-м-м-да…
Жена включает свет в прихожей и видит, что муж весь перемазан помадой. - Дорогой, у вас закончилась закуска и вы ели помаду?
- М-м-м-м-да…
Жена стаскивает с мужа пиджак и обнаруживает вместо рубашки дамский пеньюар. - Дорогой, а это что такое?
- М-м-м-м-дорогая, придумай сама что-нибудь…
Приходит сильно пьяный мужик домой и сразу к зеркалу . Смотрит и говорит : Да , есть во мне что то божественное! Жена : С чего это ты взял ? Мужик : Да залазию в трамвай , а бабулька говорит : Господи !Куда ты прёшься !.
Пройдите тест
Странный официант попался в США. Подходит и говорит: “Мудак?” Я ему: “Сам мудак!”, а он мне пиво несет.
Странный официант попался в США. Подходит и говорит: “Мудак?” Я ему: “Сам мудак!”, а он мне пиво несет.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу “твой кролик написал”
браток в шикарном отеле заходит в лифт, лифтер спрашивает
- down?
- сам ты даун, козел.
Еще тест:
Исправьте во фразе орфографическую ошибку:
Все будет херошо.
Итак - оптимист Вы или пессимист?
А может это и не анекдот
- Вот так всегда - чего боишься, то и случается.
- Бойся своего домика на берегу океана…
И как показала практика, больше всех на свете боялся своего домика возле океана - Робинзон Крузо!!! 😁