Смешные анегдоты!
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно!
- Никитишна, я за хлебом шла, так меня два бородача чуть джипом не переехали.
- Батюшки!!!
- Они…
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
При попытке перевести это предложение с русского ушёл в глубокий запой очередной иностранец…
“За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой”.
При попытке перевести это предложение
- Вот так всегда - чего боишься, то и случается.
- Бойся своего домика на берегу океана…
Батюшка стоял на дороге, голосовал. Решил остановиться, довезти. Едем. Он все на часы просматривает, нервничает. Немного познакомившись со мной, попросил побыстрее ехать, опаздывает он. На мое замечание, что темно и видно плохо, а вдруг собьем кого, выдал гениальное: «Где собьем, там и отпоем»! Аll inclusive, блин)) (с)
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Гуляет деваха с ВДВ-шником. Ходят, там, туда-сюда. Он молчит.
Она:
- Ну что же молчишь ? Расскажи что-нибудь… Вот я, давеча, с летчиком гуляла и он рассказывал о том как все с высоты полета птичьего.
Он: … м-м-м…
Она: - А вот моряк рассказывал о берегах разных…
Он:…м-м-м…
Она: - Да скажи ты хоть что-нибуДь !
Он: А хочешь, я тебе руку сломаю ?
Интервью у ВДВ-шника :
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
- А зачем вам такие сильные руки?
- Ну…
- Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары?
- Ага…
- А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации?
- Ага… А еще я в нее ем…
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
- А, ну да…
Приходит домой муж с корпоратива в состоянии “никакой”.
Жена принюхивается к запаху дорогих женских духов.
- Дорогой, у вас закончился коньяк и вы пили духи?
- М-м-м-м-да…
Жена включает свет в прихожей и видит, что муж весь перемазан помадой. - Дорогой, у вас закончилась закуска и вы ели помаду?
- М-м-м-м-да…
Жена стаскивает с мужа пиджак и обнаруживает вместо рубашки дамский пеньюар. - Дорогой, а это что такое?
- М-м-м-м-дорогая, придумай сама что-нибудь…
Приходит сильно пьяный мужик домой и сразу к зеркалу . Смотрит и говорит : Да , есть во мне что то божественное! Жена : С чего это ты взял ? Мужик : Да залазию в трамвай , а бабулька говорит : Господи !Куда ты прёшься !.
Пройдите тест
Странный официант попался в США. Подходит и говорит: “Мудак?” Я ему: “Сам мудак!”, а он мне пиво несет.
Странный официант попался в США. Подходит и говорит: “Мудак?” Я ему: “Сам мудак!”, а он мне пиво несет.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу “твой кролик написал”
браток в шикарном отеле заходит в лифт, лифтер спрашивает
- down?
- сам ты даун, козел.
Еще тест:
Исправьте во фразе орфографическую ошибку:
Все будет херошо.
Итак - оптимист Вы или пессимист?
А может это и не анекдот
- Вот так всегда - чего боишься, то и случается.
- Бойся своего домика на берегу океана…
И как показала практика, больше всех на свете боялся своего домика возле океана - Робинзон Крузо!!! 😁
из сети:
«Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда? …
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет. — Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и…
Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке.
Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно.
Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука! »), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…» Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле.
Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди.
Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— …Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило! . . А-А-А-А-А-А… Вколол.
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента.
Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу.
Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало…»
Есть женщины, за которых пьют.
Есть женщины, с которыми пьют.
Есть женщины, из-за которых пьют.
Так мужчины становятся алкоголиками…
Скоро в школу. А вы готовы перейти в третий класс?
мой голос внутренний снаружи
и называется женой
2.
пойду к скупому на работу
он дважды платит говорят
3.
без ультразвука камни в почках
дробит прославленный омон
4.
влюбился в ямочку на щёчке
а в жёны взял зачем то всю
5.
тебе идут очки родная
а то совсем дебильный вид
6.
в зеркальном карпе отразилась
бухая харя рыбака
7.
мне мил бальзаковский ваш возраст
но чужд бальзаковский ваш вес
8.
ты дождалась маруся принца
теперь прислуживай давай
9.
прокат трусов носков и майки
звоните петя иванов
10.
канал от ганга и до дона
пока не знают как назвать
11.
удержит шланг противогаза
при взрыве голову бойца
12.
я вас просил костюм с отливом
ширинка это не отлив
13.
гламурный петя свой анализ
в шкатулке палехской принёс
14.
у россиян большое сердце
и печень тоже огого
15.
так и закончил жизнь дальтоник
а синей птицы не нашёл
16.
нам не в чем упрекнуть друг друга
и мы дерёмся в тишине
17.
проктолог спорил с астрономом
о феномене чёрных дыр
18.
серёжу часто ставят в угол
быть уголовником ему
19.
боюсь прекрасное далёко
осталось в прошлом навсегда
20.
а вот мой подлинный куинджи
да мы видали подлинней
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.