Search in topic

Смешные анегдоты!

Странный официант попался в США. Подходит и говорит: “Мудак?” Я ему: “Сам мудак!”, а он мне пиво несет.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу “твой кролик написал”

браток в шикарном отеле заходит в лифт, лифтер спрашивает

• down?
• сам ты даун, козел.

Еще тест:
Исправьте во фразе орфографическую ошибку:
Все будет херошо.

Итак - оптимист Вы или пессимист?

А может это и не анекдот

• Вот так всегда - чего боишься, то и случается.
• Бойся своего домика на берегу океана…

И как показала практика, больше всех на свете боялся своего домика возле океана - Робинзон Крузо!!! 😁

из сети:
«Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда? …
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет. — Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и…
Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке.
Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно.
Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука! »), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…» Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле.
Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди.
Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— …Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило! . . А-А-А-А-А-А… Вколол.
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента.
Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу.
Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало…»

Есть женщины, за которых пьют.
Есть женщины, с которыми пьют.
Есть женщины, из-за которых пьют.
Так мужчины становятся алкоголиками…

Скоро в школу. А вы готовы перейти в третий класс?

мой голос внутренний снаружи
и называется женой
2.
пойду к скупому на работу
он дважды платит говорят
3.
без ультразвука камни в почках
дробит прославленный омон
4.
влюбился в ямочку на щёчке
а в жёны взял зачем то всю
5.
тебе идут очки родная
а то совсем дебильный вид
6.
в зеркальном карпе отразилась
бухая харя рыбака
7.
мне мил бальзаковский ваш возраст
но чужд бальзаковский ваш вес
8.
ты дождалась маруся принца
теперь прислуживай давай
9.
прокат трусов носков и майки
звоните петя иванов
10.
канал от ганга и до дона
пока не знают как назвать
11.
удержит шланг противогаза
при взрыве голову бойца
12.
я вас просил костюм с отливом
ширинка это не отлив
13.
гламурный петя свой анализ
в шкатулке палехской принёс
14.
у россиян большое сердце
и печень тоже огого
15.
так и закончил жизнь дальтоник
а синей птицы не нашёл
16.
нам не в чем упрекнуть друг друга
и мы дерёмся в тишине
17.
проктолог спорил с астрономом
о феномене чёрных дыр
18.
серёжу часто ставят в угол
быть уголовником ему
19.
боюсь прекрасное далёко
осталось в прошлом навсегда
20.
а вот мой подлинный куинджи
да мы видали подлинней

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

• Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
• О да, и немало!
• Познакомь.

записки гаишника

1990г

устроился работать в гаи. Вроде работа есть но машин мало, и то те, которые ездят раз через раз. И в половине из них одни братки, которые вечно грузят.

2000г появились быстрые иномарки. Не смотря на то ,что радары появились у нас в 1987 году, я могу штрафовать за превышение скорости на глаз.

2005 за зарплатой уже давно не приходил, За смену делаю больше Чем за месяц платят.

2009г разрешили официально штрафовать за тонировку. В этом же году слетал впервые в Мексику. Спасибо.

2011. Помните я говорил о быстрых тачках? какие то субару и скайлайны завезли с Японии. Снизились показатели задержаний, начальник еб. за невыполнение планов. Водители стали юридически подкованы. Стало сложнее приседать на уши. Впервые пришлось сходить за зарплатой. Какая же она оказывается маленькая.

2013 Появилась самка собаки съемная тонировка… это {CENSORED}… особо вертуозный акробат успел снять ее одновременно со всех трех передних стекол за две секунды. Сидит казлина такая улыбается. Впервые за все года не ел лобстеров на новый год.

2014.г к Новому году повысили зарплату в два раза. Пошел купил лобстеров и обожрался. На утро оторвало днище. Получил выговор за опоздание. Весь день был злой ,штрафовал всех за ремень.

2015г в Whatsapp кто то самка собаки додумался создать анти дпсНЫЕ группы. Опять упал показатель по нарушениям. В казне все меньше денег.

2016г после длительных запоев кто то придумал еб.ть за тюнинг на машинах. Показатели пошли резко в гору.

2019г все зарегистрировали тюнинг, еб.ть опять некого. Показатели упали.

2020г как то бухие сели в такси, Коляну со второго взвода не понравилась магнитола в машине. …

1сентября 2020г вступил закон о внесении изменения в интерьер машины. Еб.ем водителей даже за вонючки на торпедо.

срываем шумоизоляцию, заставляем ставить штатный магнитолы, штрафуем за напольные коврики , чехлы и савбуферы в багажнике. Бабки жую жопой.

2025г вступила поправка к закону о внесении изменения в конструкцию автомобиля. Теперь любая царапина на кузове считается деффектом который может повлиять на дорожное движение.

Показатели взлетели До небес, маляры отдают честь когда проезжает машина дпс.

2030г вступил в силу закон о порче воздуха в салоне. Попадал раз 100 на штраф. …уволили

Если вас все достали и хочется всех перестрелять,
сделайте 10 глубоких вздохов и успокойтесь,
ствол перестанет гулять из стороны в сторону и будет проще целится…

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!» Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»
Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит: – Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло!
-Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то таки было соревнование

Два деда сидят на лавочке , мимо проходит шикарная девчина . Один другому говорит : Я раньше когда таких видел , у меня сразу подымался ! Другой спрашивает : А теперь как ? Теперь зрение плохое стало !

• А ты помнишь, нам в 41м году таблетки давали, что б мы на баб не смотрели???
• Ну, да.
• Так вот мне кажется они начинают действовать!!!

Старый еврей лежит присмерти а из кухни доносятся соблазнительные запахи фаршированной рыбы. Слабым голосом он просит внука принести кусочек.
Тот возвращается без рыбы и говорит “Бабушка сказала,- это на потом”

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: “Е@ твою мать! Страшно-то как!!!”

Старый еврей лежит присмерти а из кухни доносятся соблазнительные запахи фаршированной рыбы. Слабым голосом он просит внука принести кусочек.
Тот возвращается без рыбы и говорит “Бабушка сказала,- это на потом”

Бабушка сказала, это на поминки:)

Бабушка сказала, это на поминки:)

В классической версии именно “на потом”.

За каждым великим художником стояла великая женщина, которая говорила: “Опять пол от твоей краски оттирать! И когда-же ты работу найдешь, бездельник?”

Начало лекции в медвузе.
Старый преподаватель.

• Друзья мои, коллеги! Перед началом лекции я хочу рассказать вам небольшую историю из моей жизни.
  Когда-то и я был столь же молод и юн, как вы сейчас и я тоже встречался с девушками. И вот встречался я как-то с одной и той же, хорошенькой, немного глуповатой, красивой девушкой. Мы гуляли, целовались, обнимались, но до постели у нас почему-то все время не доходило. Я был скромным мальчиком и стеснялся говорить об этом, намекать ей, а она как-то не торопила.
  И вот однажды на каком-то общем празднике я познакомил ее и своего друга. И друг ей понравился больше, чем я - он был разбитным, легко вскружил ей голову и у меня не стало друга, и девушки, которая ушла с ним.
  И я остался с носом, а мой друг - без носа.
  Поэтому, записывайте: тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.

Жили-были в Одессе простые Тюлька и Килька.
Но удачно вышли замуж за евреев и стали Сайра и Мойва.

• Аллё, прокуратура?
• Да, я Вас слушаю.
• А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги!
• Ира?!
• Папа?!…
  )))

У финских гонщиков спрашивают:

• Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
• Нич-чего сверхестес-ствен-ного… просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать.

Из серии баек…
Час-пик, в магазине толпа, продавцы в запаре, далее диалог:

• У Вас цепь есть?
• Да, на какой Вам мотоцикл?
• На 125-ти кубовый
• Размер и количество звеньев знаете?
• Нет
• Марка, модель, год выпуска мотоцикла?
• Yamaha YBR125, 2006 год
• Звезды стоят стокового размера?
• Да
  Смотрю каталог применяемости.
• 428-ая цепь на 118 звеньев у Вас. Вам сальниковую или безсальниковую?
• Мне к дереву пристёгивать, чтоб не украли…© Sostaff

Евреи не пользуются соцсетями. Их пугает кнопка “Поделиться”.