Search in topic
Смешные анегдоты!

Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
О да, и немало!
Познакомь.

записки гаишника

1990г

устроился работать в гаи. Вроде работа есть но машин мало, и то те, которые ездят раз через раз. И в половине из них одни братки, которые вечно грузят.

2000г появились быстрые иномарки. Не смотря на то ,что радары появились у нас в 1987 году, я могу штрафовать за превышение скорости на глаз.

2005 за зарплатой уже давно не приходил, За смену делаю больше Чем за месяц платят.

2009г разрешили официально штрафовать за тонировку. В этом же году слетал впервые в Мексику. Спасибо.

Помните я говорил о быстрых тачках? какие то субару и скайлайны завезли с Японии. Снизились показатели задержаний, начальник еб. за невыполнение планов. Водители стали юридически подкованы. Стало сложнее приседать на уши. Впервые пришлось сходить за зарплатой. Какая же она оказывается маленькая.

2013 Появилась самка собаки съемная тонировка… это {CENSORED}… особо вертуозный акробат успел снять ее одновременно со всех трех передних стекол за две секунды. Сидит казлина такая улыбается. Впервые за все года не ел лобстеров на новый год.

2014.г к Новому году повысили зарплату в два раза. Пошел купил лобстеров и обожрался. На утро оторвало днище. Получил выговор за опоздание. Весь день был злой ,штрафовал всех за ремень.

2015г в Whatsapp кто то самка собаки додумался создать анти дпсНЫЕ группы. Опять упал показатель по нарушениям. В казне все меньше денег.

2016г после длительных запоев кто то придумал еб.ть за тюнинг на машинах. Показатели пошли резко в гору.

2019г все зарегистрировали тюнинг, еб.ть опять некого. Показатели упали.

2020г как то бухие сели в такси, Коляну со второго взвода не понравилась магнитола в машине. …

1сентября 2020г вступил закон о внесении изменения в интерьер машины. Еб.ем водителей даже за вонючки на торпедо.

срываем шумоизоляцию, заставляем ставить штатный магнитолы, штрафуем за напольные коврики , чехлы и савбуферы в багажнике. Бабки жую жопой.

2025г вступила поправка к закону о внесении изменения в конструкцию автомобиля. Теперь любая царапина на кузове считается деффектом который может повлиять на дорожное движение.

Показатели взлетели До небес, маляры отдают честь когда проезжает машина дпс.

2030г вступил в силу закон о порче воздуха в салоне. Попадал раз 100 на штраф. …уволили

Если вас все достали и хочется всех перестрелять,
сделайте 10 глубоких вздохов и успокойтесь,
ствол перестанет гулять из стороны в сторону и будет проще целится…

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!» Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»
Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит: – Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло!
-Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то таки было соревнование

Два деда сидят на лавочке , мимо проходит шикарная девчина . Один другому говорит : Я раньше когда таких видел , у меня сразу подымался ! Другой спрашивает : А теперь как ? Теперь зрение плохое стало !

А ты помнишь, нам в 41м году таблетки давали, что б мы на баб не смотрели???
Ну, да.
Так вот мне кажется они начинают действовать!!!

Старый еврей лежит присмерти а из кухни доносятся соблазнительные запахи фаршированной рыбы. Слабым голосом он просит внука принести кусочек.
Тот возвращается без рыбы и говорит “Бабушка сказала,- это на потом”

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: “Е@ твою мать! Страшно-то как!!!”

Viktor1952:

Старый еврей лежит присмерти а из кухни доносятся соблазнительные запахи фаршированной рыбы. Слабым голосом он просит внука принести кусочек.
Тот возвращается без рыбы и говорит “Бабушка сказала,- это на потом”

Бабушка сказала, это на поминки:)

chinuk:

Бабушка сказала, это на поминки:)

В классической версии именно “на потом”.

За каждым великим художником стояла великая женщина, которая говорила: “Опять пол от твоей краски оттирать! И когда-же ты работу найдешь, бездельник?”

Начало лекции в медвузе.
Старый преподаватель.

Друзья мои, коллеги! Перед началом лекции я хочу рассказать вам небольшую историю из моей жизни.
Когда-то и я был столь же молод и юн, как вы сейчас и я тоже встречался с девушками. И вот встречался я как-то с одной и той же, хорошенькой, немного глуповатой, красивой девушкой. Мы гуляли, целовались, обнимались, но до постели у нас почему-то все время не доходило. Я был скромным мальчиком и стеснялся говорить об этом, намекать ей, а она как-то не торопила.
И вот однажды на каком-то общем празднике я познакомил ее и своего друга. И друг ей понравился больше, чем я - он был разбитным, легко вскружил ей голову и у меня не стало друга, и девушки, которая ушла с ним.
И я остался с носом, а мой друг - без носа.
Поэтому, записывайте: тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.

Жили-были в Одессе простые Тюлька и Килька.
Но удачно вышли замуж за евреев и стали Сайра и Мойва.

Аллё, прокуратура?
Да, я Вас слушаю.
А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги!
Ира?!
Папа?!…
)))

У финских гонщиков спрашивают:

Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
Нич-чего сверхестес-ствен-ного… просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать.

Из серии баек…
Час-пик, в магазине толпа, продавцы в запаре, далее диалог:

У Вас цепь есть?
Да, на какой Вам мотоцикл?
На 125-ти кубовый
Размер и количество звеньев знаете?
Нет
Марка, модель, год выпуска мотоцикла?
Yamaha YBR125, 2006 год
Звезды стоят стокового размера?
Да
Смотрю каталог применяемости.
428-ая цепь на 118 звеньев у Вас. Вам сальниковую или безсальниковую?

Евреи не пользуются соцсетями. Их пугает кнопка “Поделиться”.

только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов

Из новостей: “Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин”.
Хотелось бы ещё узнать мнение головы президентского Совета.

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит

парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
а зачем остановился тогда???
а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.