Смешные анегдоты!
Если вас все достали и хочется всех перестрелять,
сделайте 10 глубоких вздохов и успокойтесь,
ствол перестанет гулять из стороны в сторону и будет проще целится…
СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!» Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»
Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит: – Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло!
-Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то таки было соревнование
Два деда сидят на лавочке , мимо проходит шикарная девчина . Один другому говорит : Я раньше когда таких видел , у меня сразу подымался ! Другой спрашивает : А теперь как ? Теперь зрение плохое стало !
- А ты помнишь, нам в 41м году таблетки давали, что б мы на баб не смотрели???
- Ну, да.
- Так вот мне кажется они начинают действовать!!!
Старый еврей лежит присмерти а из кухни доносятся соблазнительные запахи фаршированной рыбы. Слабым голосом он просит внука принести кусочек.
Тот возвращается без рыбы и говорит “Бабушка сказала,- это на потом”
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: “Е@ твою мать! Страшно-то как!!!”
Старый еврей лежит присмерти а из кухни доносятся соблазнительные запахи фаршированной рыбы. Слабым голосом он просит внука принести кусочек.
Тот возвращается без рыбы и говорит “Бабушка сказала,- это на потом”
Бабушка сказала, это на поминки:)
Бабушка сказала, это на поминки:)
В классической версии именно “на потом”.
За каждым великим художником стояла великая женщина, которая говорила: “Опять пол от твоей краски оттирать! И когда-же ты работу найдешь, бездельник?”
Начало лекции в медвузе.
Старый преподаватель.
- Друзья мои, коллеги! Перед началом лекции я хочу рассказать вам небольшую историю из моей жизни.
Когда-то и я был столь же молод и юн, как вы сейчас и я тоже встречался с девушками. И вот встречался я как-то с одной и той же, хорошенькой, немного глуповатой, красивой девушкой. Мы гуляли, целовались, обнимались, но до постели у нас почему-то все время не доходило. Я был скромным мальчиком и стеснялся говорить об этом, намекать ей, а она как-то не торопила.
И вот однажды на каком-то общем празднике я познакомил ее и своего друга. И друг ей понравился больше, чем я - он был разбитным, легко вскружил ей голову и у меня не стало друга, и девушки, которая ушла с ним.
И я остался с носом, а мой друг - без носа.
Поэтому, записывайте: тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.
Жили-были в Одессе простые Тюлька и Килька.
Но удачно вышли замуж за евреев и стали Сайра и Мойва.
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!…
)))
У финских гонщиков спрашивают:
- Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
- Нич-чего сверхестес-ствен-ного… просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать.
Из серии баек…
Час-пик, в магазине толпа, продавцы в запаре, далее диалог:
- У Вас цепь есть?
- Да, на какой Вам мотоцикл?
- На 125-ти кубовый
- Размер и количество звеньев знаете?
- Нет
- Марка, модель, год выпуска мотоцикла?
- Yamaha YBR125, 2006 год
- Звезды стоят стокового размера?
- Да
Смотрю каталог применяемости. - 428-ая цепь на 118 звеньев у Вас. Вам сальниковую или безсальниковую?
- Мне к дереву пристёгивать, чтоб не украли…© Sostaff
Евреи не пользуются соцсетями. Их пугает кнопка “Поделиться”.
только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов
Из новостей: “Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин”.
Хотелось бы ещё узнать мнение головы президентского Совета.
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
- а зачем остановился тогда???
- а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.
Самое большое разочарование детства, когда осознаешь, что тебе скоро сорок
- Иван Николаевич, Вы достили больших успехов в бизнесе, а как Вы начинали? Вот, говорят, что Билл Гейтс начинал в гараже с одним паяльником.
- Да, практически так-же. Но у нас еще был утюг…