Search in topic

Смешные анегдоты!

• Вова как твоя фамилия?
• Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
• Не дерзи мне Хуев!
• Вообще-то я Ложкин!

Прежде чем смеяться над этими папашами, вспомните себя при рождении первенца…

• Сегодня чудесный вечер. Я пьянею без вина…

• Еще водочки?

• Опять с мужем поцапались?

• Вот скажи, можно назвать мужика дебилом, если он чистит ногти отверткой?

• Ну, если отвертка крестовая…

• Во, еще один…

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:

• Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
• А мой дедушка прожил до 106 лет!
• И что, каждый день ел конфеты?
• Нет. Он просто не лез не в свое дело.

• Здесь нельзя рыбачить!
• А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
• Тогда штраф 1000 рублей!
• За что?!
• За то что червяк без плавок!

Не пинайте сильно если было:

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный
торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге
замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то
открывались, то закрывались.

• Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
  Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел,
  только недоумённо пожал плечами.
  В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в
  инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
  двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
  наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в
  возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После
  небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и
  когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
  появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
  вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив
  несколько ударов сердца, отец дает сыну подзатыльник со словами:
• чего вылупился - бегом за матерью!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!

Автомеханик - кардиохирургу: подумаешь, клапан заменить!
Хирург заводит двигатель: ну, меняй!

В оригинале начало вроде было так - автомеханик поинтересовался у кардиохирурга, почему тот зарабатывает в 20 раз больше, если, в принципе, они делают одинаковую работу - ремонтируют “моторы”?..
Дальше - по тексту…

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: — У нас тoже есть такая традиция …

В субботу наши женщины отдыхают по системе «все включено». Включены стиральная и посудомоечная машины, духовка, пылесос, утюг и… компьютер.
• • •
Очень культурный парень написал на стене в подъезде своей бывшей: «Лена непостоянна».
• • •
Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы десять часов тупо стоите за дверью.
• • •
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
• • •
Конфета с перцем позволит узнать, как ругается ваш ребенок.
• • •
Если не знаешь, как сделать человеку приятно, скажи, что ты неправа.
• • •
– Помнишь, дорогая, как мы были счастливы шесть лет назад?
– Но шесть лет назад мы и знакомы не были.
– Вот я об этом и говорю!
• • •
Медведи, встречавшие людей, считают, что те живут на деревьях.
• • •
Депрессия – это когда хочется домой, а ты уже дома.
• • •
Хотела за лето сбросить пять килограммов. В общем, осталось еще семь.
• • •
– Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь – первый день за рулем!
• • •
Совет девушкам: если вы не можете выбрать из двух мужчин, то выбирайте второго. Поскольку если бы вы любили первого, второй бы у вас не появился.
• • •
Заблудились в лесу? Не паникуйте, а посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавецспросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцодля своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцоза $5000. Но солидный покупатель сказал:
— Нет, я бы хотел нечто особенное.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо.
“Вот потрясающее кольцо всего за $40000″, — сказал ювелир.
Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы его берем”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина
ответил, что ему будет удобнее выписать чек и добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, нo у вас на счету нет денег.
— Я знаю, — ответил тот, — Но вы даже не представляете какие восхитительные я имел выходные!..

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой “четверке”: Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: “Ну погоди!”, упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина работает не так, как прежде. Андрей недовольно бурчит: “Ну вот, опять, да сколько можно…” выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: “Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!” Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею…
_____

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль “Идиот” я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.

“На любой работе есть 4 вида работников: ДОРы, ЛОРы, ЖОРы и СУКИ. ДОРЫ - это дети ответственных работников. ЛОРы - это любовницы ответственных работников. ЖОРы - это жены ответственных работников. А СУКИ - это случайно уцелевшие квалифицированные исполнители”.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь»- отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер…