Смешные анегдоты!
Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает: - 5000 над землей…
Глист: - Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Если вы - белая и пушистая, сходите в солярий и на эпиляцию.
-
Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
-
А вы не будете устраивать пьяные оргии?
-
Нет.
-
А жаль…
-
Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
-
А чем тебя старая не устроила?
-
Низкая! Что бы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Зайчиха увидела охотника и командует зайчатам:
- Ну-ка, свернуть ушки! Сейчас он промахнется и материться будет.
Самый известный человек в мире - Бил Гейтс.
Еще более известный - мать Била Гейтса.
Если водитель КамАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше,
поверив ему, убрать свою девятку.
Секрет безопасного вождения: “Представьте, что права вы забыли дома…”
Японское хокку :
Два нерадивых работника,
С честью расстались навеки,
Дизель утратили…
Омский губернатор зажёг.
“20 мая Виктор Назаров рассказал журналистам, как заинтересовать глав муниципальных районов в развитии бизнеса, и поведал о теории «двух морковок». Суть идеи, уточнил губернатор, заключается в мотивации: стремлении достичь чего-то (морковка спереди) либо стремлении чего-нибудь избежать (морковка сзади).”
мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!
Прежде чем смеяться над этими папашами, вспомните себя при рождении первенца…
-
Сегодня чудесный вечер. Я пьянею без вина…
-
Еще водочки?
-
Опять с мужем поцапались?
-
Вот скажи, можно назвать мужика дебилом, если он чистит ногти отверткой?
-
Ну, если отвертка крестовая…
-
Во, еще один…
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, каждый день ел конфеты?
- Нет. Он просто не лез не в свое дело.
- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
Не пинайте сильно если было:
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный
торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге
замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то
открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел,
только недоумённо пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в
инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в
возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После
небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и
когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив
несколько ударов сердца, отец дает сыну подзатыльник со словами: - чего вылупился - бегом за матерью!
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!
Автомеханик - кардиохирургу: подумаешь, клапан заменить!
Хирург заводит двигатель: ну, меняй!
В оригинале начало вроде было так - автомеханик поинтересовался у кардиохирурга, почему тот зарабатывает в 20 раз больше, если, в принципе, они делают одинаковую работу - ремонтируют “моторы”?..
Дальше - по тексту…
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: — У нас тoже есть такая традиция …
В субботу наши женщины отдыхают по системе «все включено». Включены стиральная и посудомоечная машины, духовка, пылесос, утюг и… компьютер.
• • •
Очень культурный парень написал на стене в подъезде своей бывшей: «Лена непостоянна».
• • •
Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы десять часов тупо стоите за дверью.
• • •
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
• • •
Конфета с перцем позволит узнать, как ругается ваш ребенок.
• • •
Если не знаешь, как сделать человеку приятно, скажи, что ты неправа.
• • •
– Помнишь, дорогая, как мы были счастливы шесть лет назад?
– Но шесть лет назад мы и знакомы не были.
– Вот я об этом и говорю!
• • •
Медведи, встречавшие людей, считают, что те живут на деревьях.
• • •
Депрессия – это когда хочется домой, а ты уже дома.
• • •
Хотела за лето сбросить пять килограммов. В общем, осталось еще семь.
• • •
– Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь – первый день за рулем!
• • •
Совет девушкам: если вы не можете выбрать из двух мужчин, то выбирайте второго. Поскольку если бы вы любили первого, второй бы у вас не появился.
• • •
Заблудились в лесу? Не паникуйте, а посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавецспросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцодля своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцоза $5000. Но солидный покупатель сказал:
— Нет, я бы хотел нечто особенное.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо.
“Вот потрясающее кольцо всего за $40000″, — сказал ювелир.
Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы его берем”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина
ответил, что ему будет удобнее выписать чек и добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, нo у вас на счету нет денег.
— Я знаю, — ответил тот, — Но вы даже не представляете какие восхитительные я имел выходные!..