Search in topic
Смешные анегдоты!

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.

Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:

Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз…

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

Итить твою бога мать! Я тут как последняя сволочь карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
5000 над землей…
Глист:
Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Если вы - белая и пушистая, сходите в солярий и на эпиляцию.

Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
А жаль…
Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
А чем тебя старая не устроила?
Низкая! Что бы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Зайчиха увидела охотника и командует зайчатам:

Ну-ка, свернуть ушки! Сейчас он промахнется и материться будет.

Самый известный человек в мире - Бил Гейтс.
Еще более известный - мать Била Гейтса.

Если водитель КамАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше,
поверив ему, убрать свою девятку.

Секрет безопасного вождения: “Представьте, что права вы забыли дома…”

Японское хокку :
Два нерадивых работника,
С честью расстались навеки,
Дизель утратили…

Омский губернатор зажёг.
“20 мая Виктор Назаров рассказал журналистам, как заинтересовать глав муниципальных районов в развитии бизнеса, и поведал о теории «двух морковок». Суть идеи, уточнил губернатор, заключается в мотивации: стремлении достичь чего-то (морковка спереди) либо стремлении чего-нибудь избежать (морковка сзади).”

мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:

Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Вова как твоя фамилия?
Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
Не дерзи мне Хуев!
Вообще-то я Ложкин!

Прежде чем смеяться над этими папашами, вспомните себя при рождении первенца…

Сегодня чудесный вечер. Я пьянею без вина…
Еще водочки?
Опять с мужем поцапались?
Вот скажи, можно назвать мужика дебилом, если он чистит ногти отверткой?
Ну, если отвертка крестовая…
Во, еще один…

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:

Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
А мой дедушка прожил до 106 лет!
И что, каждый день ел конфеты?
Нет. Он просто не лез не в свое дело.

Здесь нельзя рыбачить!
А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
Тогда штраф 1000 рублей!
За что?!
За то что червяк без плавок!

Не пинайте сильно если было:

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный
торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге
замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то
открывались, то закрывались.

Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел,
только недоумённо пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в
инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в
возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После
небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и
когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив
несколько ударов сердца, отец дает сыну подзатыльник со словами:
чего вылупился - бегом за матерью!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!

Автомеханик - кардиохирургу: подумаешь, клапан заменить!
Хирург заводит двигатель: ну, меняй!

В оригинале начало вроде было так - автомеханик поинтересовался у кардиохирурга, почему тот зарабатывает в 20 раз больше, если, в принципе, они делают одинаковую работу - ремонтируют “моторы”?..
Дальше - по тексту…

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: — У нас тoже есть такая традиция …