Search in topic

Смешные анегдоты!

Сбоку- засыпает , тварь …

И ролевая игра “спящая красавица”…

Гей у врача:

• Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
• Ну, сдайте анализы, посмотрим.
  Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
• Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
• Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
  Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
• А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
• А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Грустный анекдот . Для людей 1963 года рождения - непонятный вообще . Я могу ещё улыбнуться над " …боевыми пид@расами Александра Македонского…" Но вообще-то в нашей Стране происходят безумные вещи .

“Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.” (С)

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын - папе:

• Бать, а чё они все на цыпочках?
• Не знаю, сына. Лебедей много. Походу, весь двор в говне…

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.

Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:

• Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

• Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз…

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

• Итить твою бога мать! Я тут как последняя сволочь карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

• Шеф на какой высоте летим?
  Орел отвечает:
• 5000 над землей…
  Глист:
• Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Если вы - белая и пушистая, сходите в солярий и на эпиляцию.

• Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.

• А вы не будете устраивать пьяные оргии?

• Нет.

• А жаль…

• Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!

• А чем тебя старая не устроила?

• Низкая! Что бы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Зайчиха увидела охотника и командует зайчатам:

• Ну-ка, свернуть ушки! Сейчас он промахнется и материться будет.

Самый известный человек в мире - Бил Гейтс.
Еще более известный - мать Била Гейтса.

Если водитель КамАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше,
поверив ему, убрать свою девятку.

Секрет безопасного вождения: “Представьте, что права вы забыли дома…”

Японское хокку :
Два нерадивых работника,
С честью расстались навеки,
Дизель утратили…

Омский губернатор зажёг.
“20 мая Виктор Назаров рассказал журналистам, как заинтересовать глав муниципальных районов в развитии бизнеса, и поведал о теории «двух морковок». Суть идеи, уточнил губернатор, заключается в мотивации: стремлении достичь чего-то (морковка спереди) либо стремлении чего-нибудь избежать (морковка сзади).”

мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:

• Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
  Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
  А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
• Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
  Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
  Программист орет еще сильнее:
• У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

• Вова как твоя фамилия?
• Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
• Не дерзи мне Хуев!
• Вообще-то я Ложкин!

Прежде чем смеяться над этими папашами, вспомните себя при рождении первенца…

• Сегодня чудесный вечер. Я пьянею без вина…

• Еще водочки?

• Опять с мужем поцапались?

• Вот скажи, можно назвать мужика дебилом, если он чистит ногти отверткой?

• Ну, если отвертка крестовая…

• Во, еще один…

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:

• Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
• А мой дедушка прожил до 106 лет!
• И что, каждый день ел конфеты?
• Нет. Он просто не лез не в свое дело.

• Здесь нельзя рыбачить!
• А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
• Тогда штраф 1000 рублей!
• За что?!
• За то что червяк без плавок!

Не пинайте сильно если было:

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный
торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге
замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то
открывались, то закрывались.

• Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
  Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел,
  только недоумённо пожал плечами.
  В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в
  инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
  двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
  наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в
  возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После
  небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и
  когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
  появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
  вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив
  несколько ударов сердца, отец дает сыну подзатыльник со словами:
• чего вылупился - бегом за матерью!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!