Смешные анегдоты!

SERGY

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100!
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

ZigZag_ZZ

Хочу верить что не фейк…
“Гарфильд Морган и его дружище Ким Гортон зашли через черный ход во владения Гарри, так же известного как Человек-Волк.
К несчастью для грабителей, Гарри в этот момент был дома…
И бандиты пока не осознавали, что Гарри провёл 10 лет в тюрьме за изнасилования мужчин…
Гарри решил не звонить в полицию и наказал мужчин “по-своему”, превратив их на следующие пять дней в секс-рабов. И это продолжалось бы дольше, если бы сосед не услышал крики из дома Гарри и не вызвал полицию.
Полиция так говорит об этом инциденте: “Бедные, бедные бандиты. Они были полностью сломлены.
Я никогда не видел такого, полного отчаяния, взгляда у мужчины.
Им повезло, что мы приехали хотя бы сейчас, но эмоционально они, похоже, никогда не реабилитируются”
Гарри-волк считается некой пугающей сказкой во Флориде, которую знает чуть ли не каждый мужчина.
Но вот только Гарри далеко не сказка, а реальный, жестокий и опасный гей-хищник.”

Alexm12

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

ZigZag_ZZ

Проблема современных женщин…
Под себя положишь -задыхается…
На себя положишь- скатывается.
Сбоку- засыпает , тварь …

Alex
ZigZag_ZZ:

Сбоку- засыпает , тварь …

И ролевая игра “спящая красавица”…

ммаакксс

Гей у врача:

  • Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
  • Ну, сдайте анализы, посмотрим.
    Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
  • Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
  • Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
    Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
  • А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
  • А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Андрей_Зазулин

Грустный анекдот . Для людей 1963 года рождения - непонятный вообще . Я могу ещё улыбнуться над " …боевыми пид@расами Александра Македонского…" Но вообще-то в нашей Стране происходят безумные вещи .

“Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.” (С)

Yacor

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын - папе:

  • Бать, а чё они все на цыпочках?
  • Не знаю, сына. Лебедей много. Походу, весь двор в говне…
SERGY

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.

Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:

  • Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

  • Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз…

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

  • Итить твою бога мать! Я тут как последняя сволочь карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
SERGY

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

ммаакксс

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

  • Шеф на какой высоте летим?
    Орел отвечает:
  • 5000 над землей…
    Глист:
  • Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Starinasemen

Если вы - белая и пушистая, сходите в солярий и на эпиляцию.

  • Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.

  • А вы не будете устраивать пьяные оргии?

  • Нет.

  • А жаль…

  • Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!

  • А чем тебя старая не устроила?

  • Низкая! Что бы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Зайчиха увидела охотника и командует зайчатам:

  • Ну-ка, свернуть ушки! Сейчас он промахнется и материться будет.

Самый известный человек в мире - Бил Гейтс.
Еще более известный - мать Била Гейтса.

Если водитель КамАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше,
поверив ему, убрать свою девятку.

Секрет безопасного вождения: “Представьте, что права вы забыли дома…”

Японское хокку :
Два нерадивых работника,
С честью расстались навеки,
Дизель утратили…

rrteam

Омский губернатор зажёг.
“20 мая Виктор Назаров рассказал журналистам, как заинтересовать глав муниципальных районов в развитии бизнеса, и поведал о теории «двух морковок». Суть идеи, уточнил губернатор, заключается в мотивации: стремлении достичь чего-то (морковка спереди) либо стремлении чего-нибудь избежать (морковка сзади).”

ммаакксс

мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:

  • Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
    Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
    А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
  • Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
    Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
    Программист орет еще сильнее:
  • У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
ммаакксс
  • Вова как твоя фамилия?
  • Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
  • Не дерзи мне Хуев!
  • Вообще-то я Ложкин!
V_Alex
  • Сегодня чудесный вечер. Я пьянею без вина…

  • Еще водочки?

  • Опять с мужем поцапались?

  • Вот скажи, можно назвать мужика дебилом, если он чистит ногти отверткой?

  • Ну, если отвертка крестовая…

  • Во, еще один…

ммаакксс

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет