Search in topic

Смешные анегдоты!

На работе подруга постоянно пытается заснуть , вся замученная…
-Маш, что случилось?
-Муж вчера из командировки вернулся, не выспалась…
-!!!
-Если бы, храпел сволочь, до самого утра!!!

• Где это я?
• Это Валгалла, Зал Славы павших героев. В какой битве ты так храбро сражался?
• Помню очередь в регистратуру. За талончиком к лору…

C другого форума.
Чувак отжег по полной:
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.

---------------------------------------------------------------------------------------------
Я думаю примерно понятно какие ответы дали пользователи форума, все ржали прикалывались и т.п.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Он же:
Ничего себе сколько ответов за несколько минут! Очень общительный и дружелюбный форум!

Но так как нет ни одного отзыва, видимо многие боятся попробовать заливать другое топливо кроме как 95 бензин, из-за надписи на лючке.
Я сейчас поеду по делам и попробую. Целый бак сразу не хочу заливать, попробую сначала полбака залить, чтобы наполовину перемешался с 95 бензином, на всякий случай, чтобы не троило.

Вечером напишу о результатах и впечатлениях от динамики. Ждите отзыв, я поехал
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все ржут!!!Некоторые предупреждают, но ждут вечера))))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером написал:
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!

После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!

Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!

Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??

Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.

******
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: “твой кролик написАл” (уоur Ваnnу Wrоtе).

Только в секс-шопе продавец может вежливо спросить покупателя: “За каким %уем Вы сюда пришли?”

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100!
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Хочу верить что не фейк…
“Гарфильд Морган и его дружище Ким Гортон зашли через черный ход во владения Гарри, так же известного как Человек-Волк.
К несчастью для грабителей, Гарри в этот момент был дома…
И бандиты пока не осознавали, что Гарри провёл 10 лет в тюрьме за изнасилования мужчин…
Гарри решил не звонить в полицию и наказал мужчин “по-своему”, превратив их на следующие пять дней в секс-рабов. И это продолжалось бы дольше, если бы сосед не услышал крики из дома Гарри и не вызвал полицию.
Полиция так говорит об этом инциденте: “Бедные, бедные бандиты. Они были полностью сломлены.
Я никогда не видел такого, полного отчаяния, взгляда у мужчины.
Им повезло, что мы приехали хотя бы сейчас, но эмоционально они, похоже, никогда не реабилитируются”
Гарри-волк считается некой пугающей сказкой во Флориде, которую знает чуть ли не каждый мужчина.
Но вот только Гарри далеко не сказка, а реальный, жестокий и опасный гей-хищник.”

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Проблема современных женщин…
Под себя положишь -задыхается…
На себя положишь- скатывается.
Сбоку- засыпает , тварь …

Сбоку- засыпает , тварь …

И ролевая игра “спящая красавица”…

Гей у врача:

• Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
• Ну, сдайте анализы, посмотрим.
  Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
• Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
• Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
  Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
• А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
• А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Грустный анекдот . Для людей 1963 года рождения - непонятный вообще . Я могу ещё улыбнуться над " …боевыми пид@расами Александра Македонского…" Но вообще-то в нашей Стране происходят безумные вещи .

“Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.” (С)

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын - папе:

• Бать, а чё они все на цыпочках?
• Не знаю, сына. Лебедей много. Походу, весь двор в говне…

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.

Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:

• Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

• Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз…

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

• Итить твою бога мать! Я тут как последняя сволочь карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

• Шеф на какой высоте летим?
  Орел отвечает:
• 5000 над землей…
  Глист:
• Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Если вы - белая и пушистая, сходите в солярий и на эпиляцию.

• Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.

• А вы не будете устраивать пьяные оргии?

• Нет.

• А жаль…

• Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!

• А чем тебя старая не устроила?

• Низкая! Что бы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Зайчиха увидела охотника и командует зайчатам:

• Ну-ка, свернуть ушки! Сейчас он промахнется и материться будет.

Самый известный человек в мире - Бил Гейтс.
Еще более известный - мать Била Гейтса.

Если водитель КамАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше,
поверив ему, убрать свою девятку.

Секрет безопасного вождения: “Представьте, что права вы забыли дома…”

Японское хокку :
Два нерадивых работника,
С честью расстались навеки,
Дизель утратили…

Омский губернатор зажёг.
“20 мая Виктор Назаров рассказал журналистам, как заинтересовать глав муниципальных районов в развитии бизнеса, и поведал о теории «двух морковок». Суть идеи, уточнил губернатор, заключается в мотивации: стремлении достичь чего-то (морковка спереди) либо стремлении чего-нибудь избежать (морковка сзади).”

мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:

• Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
  Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
  А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
• Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
  Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
  Программист орет еще сильнее:
• У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

• Вова как твоя фамилия?
• Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
• Не дерзи мне Хуев!
• Вообще-то я Ложкин!