Смешные анегдоты!
Анекдоты от Мастера спорта СССР Рабиновича В.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет oдну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора “Киевстар” за то, что он все выходные утверждал, шо она “недоступна” .
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Одна израильская газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».
— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!
Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.
- Сара, послухайте сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…
Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
Одесса. Порт… Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
-
Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной: -
Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил…
-
Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
-
Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
-
То есть всё вместе значит: Фишман?
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, прийдется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.
“Час от часу не легче!” - вздохнула Роза и сошла с весов.
- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня шо… француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .
Pабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо “Нищий и мальчик”. Рабинович говорит:
- Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
И напоследок - классический “аглицкий” анекдот:
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
… Долгое молчание… - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п***ец
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько вылезать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль…
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
О моли…
Сидят два моля…
-Смотри какая красава из шкафа вылетела! Подвалим,замутим…
-Ну её, ещё нафталин подцепишь…
-А тут можно баяны постить??
-НЕТ!
-А почему другие пишут???
-А они не спрашивали…
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить…
только помедленней.
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
Судья:
- Причина вашего развода?
Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, придет догадливая и догадит.
----------------
Кстати, справедливости ради хочу добавить, что я, когда выкладываю эти картинки с текстом, всё-таки стараюсь экономить место и обрезаю их скриншоты как могу со всех сторон. Так что не судите уж слишком строго )))
----------------
Душа у женщины легка,
Но вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
— Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
— А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски? Дали ему то, что
он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви
все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в
лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви
говорит:
— Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой,
опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: “Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат”.
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
- Сынок, ты целый год тренировался, распутывая наушники. Теперь ты готов к настоящему испытанию - вот тебе гирлянда.
Якубович рассказывал:
Детская игра…“Поле-Чудес”. Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру… Набрал 200 очков…Ну я говорю: "Что хочешь?.. Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг… Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой… Окей… дали ему утюг… начинаем супер игру… приз мотоцикл… волчок крутится… мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке… и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО…
Из старого…
Машина-наша
Квартира-наша
Дача-наша, запомнил?
-Ага, мама…
-А кредит, сынок,папин…
Благодаря занятием спортом я становлюсь сильнее!
И могу носить с собой больше лекарств…