Смешные анегдоты!
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько вылезать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль…
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
О моли…
Сидят два моля…
-Смотри какая красава из шкафа вылетела! Подвалим,замутим…
-Ну её, ещё нафталин подцепишь…
-А тут можно баяны постить??
-НЕТ!
-А почему другие пишут???
-А они не спрашивали…
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить…
только помедленней.
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
Судья:
- Причина вашего развода?
Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, придет догадливая и догадит.
----------------
Кстати, справедливости ради хочу добавить, что я, когда выкладываю эти картинки с текстом, всё-таки стараюсь экономить место и обрезаю их скриншоты как могу со всех сторон. Так что не судите уж слишком строго )))
----------------
Душа у женщины легка,
Но вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
— Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
— А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски? Дали ему то, что
он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви
все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в
лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви
говорит:
— Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой,
опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: “Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат”.
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
- Сынок, ты целый год тренировался, распутывая наушники. Теперь ты готов к настоящему испытанию - вот тебе гирлянда.
Якубович рассказывал:
Детская игра…“Поле-Чудес”. Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру… Набрал 200 очков…Ну я говорю: "Что хочешь?.. Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг… Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой… Окей… дали ему утюг… начинаем супер игру… приз мотоцикл… волчок крутится… мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке… и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО…
Из старого…
Машина-наша
Квартира-наша
Дача-наша, запомнил?
-Ага, мама…
-А кредит, сынок,папин…
Благодаря занятием спортом я становлюсь сильнее!
И могу носить с собой больше лекарств…
-Ёся,с того отреза надо пошить Арончику шикарный костюм.
- Если вы за это думаете,то зря…только пинджак, на бруки не хватит.
- Вы меня пугаете ,Мойша отмерил так, шоб точно хватило!
-Мойша резал,пускай и шьёт костюм, у него уже есть бруки…
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.