Search in topic

Смешные анегдоты!

Из старого…
Машина-наша
Квартира-наша
Дача-наша, запомнил?
-Ага, мама…
-А кредит, сынок,папин…

Благодаря занятием спортом я становлюсь сильнее!
И могу носить с собой больше лекарств…

-Ёся,с того отреза надо пошить Арончику шикарный костюм.

• Если вы за это думаете,то зря…только пинджак, на бруки не хватит.
• Вы меня пугаете ,Мойша отмерил так, шоб точно хватило!
  -Мойша резал,пускай и шьёт костюм, у него уже есть бруки…

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Яшенька, почему дисковод так шумит?- Диск читает.
… - Шо, вслух ?!

Клара перед зеркалом:

• Зяма, дорогой, я похожа на секс-бомбу?

• Больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што…

• Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?

• Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила …

Объявление по рупору на пляже в Одессе:

• Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Одесса. Объявление на двери парадного: “Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!”

Если Дипломат говорит “ДА”- это значит “может быть”. Если Дипломат говорит " может быть" -это значит “нет”. Е сли Дипломат говорит " НЕТ" это уже не Дипломат!
Если Генерал говорит " ДА" это значит “да”. Е сли Генерал говорит “НЕТ” - это значит "нет “. Еcли генерал говорит " МОЖЕТ БЫТь” -это уже не Генерал!
Если Девушка говорит “НЕТ” - это значит " может быть ". Если девушка говорит “МОЖЕТ БЫТь”- это значит “да”. Если Девушка говорит “ДА”- это уже не DЕВУШКА!
Так выпьем сегодня за всех , говорящих нам ДА!

Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? - Во время семейных ссор мы раздеваемся…

31 декабря. Девять вечера. Вы садитесь за праздничный стол. Далее память стерта.

1 января. Раннее утро (16.00 ч.) В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки.
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти. Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Петуха.
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки. Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января. По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра. Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином, к хвосту привязаны бенгальские огни. Хвост в опалинах.

3 января. По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко.

4 января. Мужики сошли с ума. Вам первый раз в жизни хочется на работу. По зеркалу показывают черте что. По телевизору художественный фильм, в главной роли — Максим Галкин.

5 января. Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь, но не смог. И на всякий случай спускаться с елки не стал. Позавтракал там, шишечкой.

6 января. Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество. В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту. Кот еще ни о чем не догадывается, он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина.

7 января. Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом — Россияне больше не могут пить.
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев, братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить, ему делают харакири.

8 января. Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих. На троих — это вы, кот и Максим Галкин на экране.

9 января. Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу.

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота. Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык — Старый Новый Год.

Урок в школе, тема урока — “Игровые задачи на развитие логики”
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!…
— Это почему?
— А у меня отец говорит: “У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает.”

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?…
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.
*И таки да, с наступающим Новым годом!

• Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
• Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
• То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
• Нет. Это рыбаки.

Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.

69

Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы… Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки…

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет?” Отвечаю: “Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…”

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри
пододеяльника.

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
​

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное - немытые!

На пачках сигарет надо писать не “Курение убивает”, а “Счастливые люди не курят”. Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Встречаются два приятеля.

• Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
• Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

​
​

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - “эффективных менеджеров”.

По статистике, фразу “О, боже, какой огромный!” чаще всего слышит маленький паучок

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Лева, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

как сказал великий
купили цветной телевизор
жить стали лучше?
не, смотреть стали лучше…

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

• Заяц, я сказал мясное?
• Сказал.
• О наказании знаешь?…
• Знаю.
• Тогда не обижайся…
  Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
• Заяц, ты чего ржёшь?
• Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой…

Жена говорит мужу:

• Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них

• Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?

• Я больше не буду…

• А ему больше и не надо…
  ***
  К 35 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать.
  А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель…
  ***
  — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
  — Деточка, Карл Маркс был экономистом.
  — Как наш дедушка Изя?
  — Нет. Дедушка Изя старший экономист…

МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЛЮБИТ КОФЕ, Я ПРЕДПОЧИТАЮ ЧАЙ, ПОЭТОМУ ПРИ ВСТРЕЧЕ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ РАЗНОГЛАСИЙ, МЫ ПЬЕМ ВОДКУ

Отец ведёт дочь в садик.-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым,а то ты уже 2-ой день забираешь не меня,а воспитательницу

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали “За освобождение Москвы”

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают

В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада

В Кремле нашли способ возместить все расходы на Олимпиаду - продали всего один билет, но Ходорковскому

ВЧЕРА НА РАБОТЕ ИСКАЛИ СПРАВЕДЛИВОСТЬ… НАШЛИ!!! … СЕГОДНЯ ИЩЕМ РАБОТУ…

Комары стали хитрее…Подлетают,садятся на кровать…А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было…