Смешные анегдоты!
- у тебя газета есть?
- нет.
- а журнал?
- тоже нет, и вообще, на хрена, там же туалетной бумаги полнО.
- ну вот, придется шампунь читать…
-Василь Иваныч! Мне Фурманов дал почитать книжку про Спартака. Только я кой-чего не понял…
- Чего не понял?
- Вот тут написано: “Патриции пошли с гетерами в термы”. Ы?
- Гетеры - это бляди, по-нашему. Термами они бани называли. А тута у них опечатка. Партийцы это в баню с девками пошли…
Чапаев отбил у белых танк, назначил Петьку командиром танкового взвода.
Вечером звонок по телефону:
- Василь Иваныч, докладывает командир танкового взвода! За день происшествий не случилось, все нормально!
- Молодцом, Петька! Ну, давайте там, служите…
Утром звонок: - Василь Иваныч, докладывает командир танкового корпуса!
- Ты что, охренел? У нас всего один танк!
- Этта… Его ночью раскулачили… Фары сняли, башню с пушкой сняли, даже гусеницы уволокли. Один корпус остался…
Приходит к админу леди-юзер. Далее - диалог:
- Я тут флешку случайно в стиральной машине постирала
- И что, не читается теперь?
- Нет, я ее высушила, читается. Но на ней фотографии есть - они теперь размытые стали - можно что-нибудь сделать?
____________
Юзер (громко на весь офис): Саня, посмотри - у меня тут что-то вылезло!
Админ (так же громко): Серега, я тебе что - проктолог?
____________
Юзер: ??? ??? ??? ??? ???.??? ??? ?? ??? ??
Texподдержка: Подождите, сейчас проверю
_______________
На пиратском серве ВОВа:
Админ: а можно самого себя забанить ???
Игрок : хз, попробуй
Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно 😃
Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ 😁😁😁
_________
Чат на одном из игровых серверов:
Админ: ВСЕ НАРОД, ЗАКРУГЛЯЕМСЯ! КОМПЬЮТЕР ХОЧЕТ СПАТЬ!
Игрок: пусть компьютер выпьет кофе )
Админ: УЖЕ
Игрок: Что уже?
Админ: ВЫПИЛ СЛАДКИЙ ЧАЙ
Админ: КЛАВИАТУРОЙ
Админ: ТЕПЕРЬ ОН ХОЧЕТ СПАТЬ. У НЕГО СЛИПАЮТСЯ КЛАВИШИ
Админ: КАПС ЛОК УЖЕ ЗАЛИП (
не анекдот, а пресс-релиз…
Red Bull Racing рассуждения о том, какой могла бы стать Ф1, окажись у ее руля футбольные чиновники из Международной федерации футбола. Предлагаем вам итоги этого размышления:
-
Команды потребовали бы введения электронной системы хронометража в интересах честной борьбы. FIFA ответила бы: «Вздор. Серьезные судейские ошибки, влияющие на результат – это часть нашего спорта. Примите это». Проигравшая команда начинала бы плакаться, а новые победители заявляли бы, что стали бы сильнейшими в любом случае.
-
Лучший результат любой ирландской команды, пытающейся участвовать в квалификации, был бы аннулирован усилиями их соперников-французов, которые пробрались бы в комнату дирекции гонки до конца сессии и нажали бы кнопку «Delete».
-
Лучших британских пилотов не допустили бы на старт. Остальные британцы приезжали бы на соревнования, окруженные большой шумихой и ожиданием хороших результатов – но мгновенно оказывались бы в тени немцев.
-
FIFA настояла бы, чтобы каждая команда выступала на новых шинах, разработка которых заняла у Федерации полгода и потребовала огромного суперкомпьютера размером со Швейцарию. Когда команды начали жаловаться, что шины сделаны из сыра и, похоже, квадратные, им было бы сказано прекратить нытьё – неужели вы не знаете, что на кону спонсорские миллионы!
-
Одна из команд одержала уверенную победу, добравшись до финиша на 14 секунд раньше ближайшего соперника. Однако в силу трагического стечения обстоятельств инспектор гонки не заметил бы этого обстоятельства и объявил бы победителем гонщика, который закончил дистанцию вторым.
-
Итальянцы начинали бы медленно, откатившись далеко в группу середняков. Там бы они перешли к обороне – но внезапно все увидели бы их на подиуме.
-
Сто тысяч болельщиков в Монце или на Сузуки безумствовали бы при помощи вувузел. От такого в дрожь бросает!
-
Выигрывали бы немцы. Конечно, если бы в соревнованиях не участвовали испанцы…
© 1999-2010, Mail.Ru
Ну и тем кому это слишком много букв, кое что по короче…
Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое “Год России
во Франции”.
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.
не анекдот, а пресс-релиз…
Такие пресс-релизы Быки выпускают перед каждым ГП в этом сезоне.
Такие пресс-релизы Быки выпускают перед каждым ГП в этом сезоне.
Ну надо же было хоть что-то по ЧМ выложить… а то судейство - цирк, заявления ФИФА - он же… и что то не очень то и много на эту тему “коротких смешных историй”…
У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…
Вобщем, статья есть на сайте, что, мол, “В Украине в три раза подоражали презервативы”.
Порадовал коммент:
Давайте напишем письмо в Верховную Раду:
“Дорогие г*ндоны, помогите!”
Пусть думают…"
…Типа от жен народ отдыхает… 😃
- Дорогой! Ты знаешь, скоро 8 марта.
- Как?! Опять?!!!😲
Ну и порядки на вашем, КВА, болоте!
Позавчера пришла, КВА, изнасиловали…
Вчера пришла, КВА, изнасиловали…
Сегодня пришла, КВА, изнасиловали…
Завтра приду…
- Дорогой! Ты знаешь, скоро 8 марта.
- Как?! Опять?!!!😲
Сидят в камере Одноглазый и Однозубый.
Однозубому принесли на обед сухарь. Он грыз его, грыз и сломал зуб.
Одноглазый: 😁 “Ха-ха-ха! Приятного аппетита!”
Однозубый (тычет пальцем ему в глаз): 😈 “Ха-ха-ха! Спокойной ночи!”
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!
Мечты сбываются…в определенный момент…
Чаще всего этот момент называется “Уже нахрен не надо”…
- Это правда, что собаки породы Чау-Чау из города Баден-Баден обожают группу “Манго-Манго” и “Дюран-Дюран”?
- Правда-правда!
- Верю-верю…
-------------
Ps. Съезжу - проверю. 😃
Мечты сбываются…
Прочитал по Фрейду: “Менты сбываются…”
По Антонову -
Мечта сбывается
и не сбывается…
20…-какой-то год. Неожиданно для всех небо приходит в движение. Звёзды то гаснут, то зажигаются новые, перемещаются… Человечество замерло в ожидании - что же будет? И страшно и интересно!..
Через несколько дней на небе вдруг образуется надпись:
“ВЫ КТО ТАКИЕ?”
Земляне в шоке! Контакт! Собирают все ракеты, спутники, самолёты, лазеры и т.д. и высвечивают на небе:
“МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!” и замирают в ожидании…
На небе ещё пару дней “движухи”, и появляется надпись:
“ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА+УЙ! МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!”
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто…
…
“ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА+УЙ! МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!”
Неужели русские будут доминировать в космосе? Потому что американский язык очень скуден в эмоциях на маты.
Ну посмотрите сами- “fuck you”, у которого десяток значений, начиная от “пошел ты”, заканчивая “е%%%ть тебя в ср%ку”, а в итоге все равно они говорят “фак ю”, а додумывай значение уже сам. Русский язык куда более точен 😃
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- М-м-м… э-э-э…
- Иди скорей, посмотри на этот ужас!!!
Неужели русские будут доминировать в космосе? Потому что американский язык очень скуден в эмоциях на маты.
Ну посмотрите сами- “fuck you”, у которого десяток значений, начиная от “пошел ты”, заканчивая “е%%%ть тебя в ср%ку”, а в итоге все равно они говорят “фак ю”, а додумывай значение уже сам. Русский язык куда более точен 😃
Было бы гораздо смешнее, если бы на русскоязычном форуме в этом анегдоте общались бы на арабском или китайском языке?
*- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!
*Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем…
*Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж: - Да, похоже…
*Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
*На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку… - Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
-Хеппи бездэй ту ю!