Смешные анегдоты!
По Антонову -
Мечта сбывается
и не сбывается…
20…-какой-то год. Неожиданно для всех небо приходит в движение. Звёзды то гаснут, то зажигаются новые, перемещаются… Человечество замерло в ожидании - что же будет? И страшно и интересно!..
Через несколько дней на небе вдруг образуется надпись:
“ВЫ КТО ТАКИЕ?”
Земляне в шоке! Контакт! Собирают все ракеты, спутники, самолёты, лазеры и т.д. и высвечивают на небе:
“МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!” и замирают в ожидании…
На небе ещё пару дней “движухи”, и появляется надпись:
“ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА+УЙ! МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!”
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто…
…
“ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА+УЙ! МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!”
Неужели русские будут доминировать в космосе? Потому что американский язык очень скуден в эмоциях на маты.
Ну посмотрите сами- “fuck you”, у которого десяток значений, начиная от “пошел ты”, заканчивая “е%%%ть тебя в ср%ку”, а в итоге все равно они говорят “фак ю”, а додумывай значение уже сам. Русский язык куда более точен 😃
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- М-м-м… э-э-э…
- Иди скорей, посмотри на этот ужас!!!
Неужели русские будут доминировать в космосе? Потому что американский язык очень скуден в эмоциях на маты.
Ну посмотрите сами- “fuck you”, у которого десяток значений, начиная от “пошел ты”, заканчивая “е%%%ть тебя в ср%ку”, а в итоге все равно они говорят “фак ю”, а додумывай значение уже сам. Русский язык куда более точен 😃
Было бы гораздо смешнее, если бы на русскоязычном форуме в этом анегдоте общались бы на арабском или китайском языке?
*- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!
*Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем…
*Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж: - Да, похоже…
*Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
*На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку… - Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
-Хеппи бездэй ту ю!
Сотворил Бог Землю и все живое на ней. Сидит и думает, как бы это все заставить плодиться и размножаться. Думал пару миллионов лет - придумал деление. Не хорошо как-то выходит - все одинаковые, аж тошно. Думал еще пару миллионов лет - придумал вегетативное размножение. И опять с тем же результатом. Крепко призадумался Бог. Думал не один миллиард лет, крутил в голове всевозможные комбинации, а ни фига не выходит…
Плюнул тогда Бог с досады: “Да за#бись оно все!”
И все за#блось…
Было бы гораздо смешнее, если бы на русскоязычном форуме в этом анегдоте общались бы на арабском или китайском языке?
Я уже писал анекдоты на английском 😉 Оригинал есть оригинал.
Только смысл поста не в этом.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр кв.
-Как отличить кота о кошки?
да все очень просто!
надо пнуть…
-если побежала то кошка
-если побежал то ясно дело кот.
Эх… Растянись моя гармошка…
Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил: - Что, именно так вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, как именно
нам рассказали!
Окраина деревни. Сумерки. Пашет тракторист поле, слушает радио. По радио передают, что как раз в том месте, где он пашет, приземлилась какая-то Неведомая Херня из космоса, и, возможно, из нее уже выбрались маленькие зеленые человечки.
Останавливает мужик трактор, идет к опушке леса. Смотрит - сидит Нечто: скрюченное, глаза навыкат и издает странные звуки.
Тракторист улыбается, показывает пальцем: “Иван”, “Поле”, “Трактор”…
Существо уставилось на него и молчит.
Мужик опять: “Иван”, “Поле”, “Трактор”…
Существо поднимается и тоже показывает: “Васыль”, “Кусты”, “Гивно”…
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, как именно нам рассказали!
Из зоопарка сбежал слон.
Через некоторое время в МЧС звонок от какого-то дедульки:
- Але! Какой-то здоровый зверь серого цвета забрался ко мне в огород. Так он, зараза, своим здоровущим хвостом рвет мою капусту!
- И что он с ней делает?
- Я Вам скажу - Вы не поверите!..
При перевозке с вокзала в зоопарк сбежал лев. Найти не смогли.
Через пару дней из одного НИИ звонок “куда следует” - пропала уборщица.
Там прикинули - а льва-то везли неподалеку… Организовали облаву в здании НИИ.
Поймали ДВУХ львов.
Везут их в зоопарк, а один лев (то, что постарше) другому по дороге и говорит:
- Ой, блин! Совсем ума у вас, у молодых нету!!! Я в этом НИИ уже 8 лет прячусь; жру себе спокойно МНС’ов, и никто ни разу не спохватился. А тебе, мудаку, уборщица понадобилась!
-----------------------------------------
*МНС = Младший Научный Сотрудник
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
Мужик с бабой спят: Баба просыпается, чует - говном пахнет, раз руку под одеяло - точно, мужик обосрался. Она его толкает, ах ты такой растакой обосрался!
Галя, ты не поверишь мене такой сон приснился, будто иду я по нашей деревне, а из кустов на меня тигр как прыгнет. Ой, я бы вмерла!
Мужик (гордо) - ну так я ж мужчина!
Почему, после блондинки остается две кучки? - Потому, что она забыла снять стринги.
😆Пацталом ! Пять баллов!
Идет русский, одна нога в сапоге, вторая босая. Идет, песни поет, радостный такой.
Его спрашивают:
- что же ты радуешься? Вот и сапог где-то потерял…
Русский, радостно:
НАШЕЛ!!!
Сидит сисадмин дома, работает очень напряженно. Вдруг к нему сын подходит (5 лет) и спрашивает: - Папа! А почему солнце восходит на востоке а заходит на заподе?
Сисадмин не отрываясь от компа: - Ты это проверял?
Сын (растерянно): - ну… да
Сисадмин также не отрываясь от компа: - работает?
Сын (также растерянно):ну… конечно.
Тогда отец поворачивается к сыну и говорит: Ну и не ТРОГАЙ не хрена!!!
Вась, ты знаешь, что женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь меня кошечкой и я сразу же представляю себя гордой,
изящной, независимой хищницей…
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам
истеричкой?
Летят на вертолете русский, немец и француз… Немец высовывает руку и говорит:
мы летим над германией…
ему в ответ:
а как ты узнал?
-а у нас ветра теплые и влажные.
Высовывает руку француз и говорит:
мы летим над францией…
-а как ты узнал??
-а у нас ветра холодные и сухие…
Высовывает руку русский и через пять секунд смотрит на нее и говорит:
мы летим над россией…
-а как ты узнал?
-а у меня часы сперли!