Смешные анегдоты!
*- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!
*Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем…
*Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж: - Да, похоже…
*Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
*На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку… - Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
-Хеппи бездэй ту ю!
Сотворил Бог Землю и все живое на ней. Сидит и думает, как бы это все заставить плодиться и размножаться. Думал пару миллионов лет - придумал деление. Не хорошо как-то выходит - все одинаковые, аж тошно. Думал еще пару миллионов лет - придумал вегетативное размножение. И опять с тем же результатом. Крепко призадумался Бог. Думал не один миллиард лет, крутил в голове всевозможные комбинации, а ни фига не выходит…
Плюнул тогда Бог с досады: “Да за#бись оно все!”
И все за#блось…
Было бы гораздо смешнее, если бы на русскоязычном форуме в этом анегдоте общались бы на арабском или китайском языке?
Я уже писал анекдоты на английском 😉 Оригинал есть оригинал.
Только смысл поста не в этом.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр кв.
-Как отличить кота о кошки?
да все очень просто!
надо пнуть…
-если побежала то кошка
-если побежал то ясно дело кот.
Эх… Растянись моя гармошка…
Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил: - Что, именно так вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, как именно
нам рассказали!
Окраина деревни. Сумерки. Пашет тракторист поле, слушает радио. По радио передают, что как раз в том месте, где он пашет, приземлилась какая-то Неведомая Херня из космоса, и, возможно, из нее уже выбрались маленькие зеленые человечки.
Останавливает мужик трактор, идет к опушке леса. Смотрит - сидит Нечто: скрюченное, глаза навыкат и издает странные звуки.
Тракторист улыбается, показывает пальцем: “Иван”, “Поле”, “Трактор”…
Существо уставилось на него и молчит.
Мужик опять: “Иван”, “Поле”, “Трактор”…
Существо поднимается и тоже показывает: “Васыль”, “Кусты”, “Гивно”…
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, как именно нам рассказали!
Из зоопарка сбежал слон.
Через некоторое время в МЧС звонок от какого-то дедульки:
- Але! Какой-то здоровый зверь серого цвета забрался ко мне в огород. Так он, зараза, своим здоровущим хвостом рвет мою капусту!
- И что он с ней делает?
- Я Вам скажу - Вы не поверите!..
При перевозке с вокзала в зоопарк сбежал лев. Найти не смогли.
Через пару дней из одного НИИ звонок “куда следует” - пропала уборщица.
Там прикинули - а льва-то везли неподалеку… Организовали облаву в здании НИИ.
Поймали ДВУХ львов.
Везут их в зоопарк, а один лев (то, что постарше) другому по дороге и говорит:
- Ой, блин! Совсем ума у вас, у молодых нету!!! Я в этом НИИ уже 8 лет прячусь; жру себе спокойно МНС’ов, и никто ни разу не спохватился. А тебе, мудаку, уборщица понадобилась!
-----------------------------------------
*МНС = Младший Научный Сотрудник
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
Мужик с бабой спят: Баба просыпается, чует - говном пахнет, раз руку под одеяло - точно, мужик обосрался. Она его толкает, ах ты такой растакой обосрался!
Галя, ты не поверишь мене такой сон приснился, будто иду я по нашей деревне, а из кустов на меня тигр как прыгнет. Ой, я бы вмерла!
Мужик (гордо) - ну так я ж мужчина!
Почему, после блондинки остается две кучки? - Потому, что она забыла снять стринги.
😆Пацталом ! Пять баллов!
Идет русский, одна нога в сапоге, вторая босая. Идет, песни поет, радостный такой.
Его спрашивают:
- что же ты радуешься? Вот и сапог где-то потерял…
Русский, радостно:
НАШЕЛ!!!
Сидит сисадмин дома, работает очень напряженно. Вдруг к нему сын подходит (5 лет) и спрашивает: - Папа! А почему солнце восходит на востоке а заходит на заподе?
Сисадмин не отрываясь от компа: - Ты это проверял?
Сын (растерянно): - ну… да
Сисадмин также не отрываясь от компа: - работает?
Сын (также растерянно):ну… конечно.
Тогда отец поворачивается к сыну и говорит: Ну и не ТРОГАЙ не хрена!!!
Вась, ты знаешь, что женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь меня кошечкой и я сразу же представляю себя гордой,
изящной, независимой хищницей…
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам
истеричкой?
Летят на вертолете русский, немец и француз… Немец высовывает руку и говорит:
мы летим над германией…
ему в ответ:
а как ты узнал?
-а у нас ветра теплые и влажные.
Высовывает руку француз и говорит:
мы летим над францией…
-а как ты узнал??
-а у нас ветра холодные и сухие…
Высовывает руку русский и через пять секунд смотрит на нее и говорит:
мы летим над россией…
-а как ты узнал?
-а у меня часы сперли!
Из далекого детства 😃 Одно из первых описаний принципов работы сложного устройства. Как говорится, С соблюдением орфографии😈
Экскурсия по подводной лодке. Экскурсовод рассказывает: вот это командирская рубка, это машинное отделение, это камбуз… А вот торпедные аппараты…
- А как они действуют?
- Ну, как… Люк открывается, торпеда выдетает, люк закрывается…
- А как же вода внутрь не попадает?
Экскурсовод окидывает скептическим взглядом задавшего вопрос… - Объясняю для тупых. Вы сидите в ванной. Пернули. Вам вода в ж0пу заливается?
Не плачь, моя любимая!
Не плачь, моя любимая! Не плачь!
Проходит все и время раны лечит.
Да, ты мне говорила, жизнь - палач,
Который убивает и калечит…
Несчастный брак, шушуканье подруг,
Тупая, монотонная работа,
Почти не осязаемый досуг,
И вновь работа, до седьмого пота…
Не плачь, любимая, покинь порочный круг!
Цвети цветочком, почкою набухни…
- Кретин! Не видишь? Я же режу лук!
Открой окно и вон пошёл из кухни!
КУКУШКА
(по мотивам юморески М. Задорнова)
К мужу подошла супруга:
“Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.”
Муж сказал:“Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.”
“Всё, о’кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться
В чисто девичьем кругу”
-
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковер,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось “ку-ку” в тиши.
Тихий шепот:“Вот, блин, штука!”
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:"А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
-
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
“Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах”
“Что не так у нас с кукушкой?”,
Напряглась жена тотчас.
“Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь “ку-ку” в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчет.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!”
…
презервативы “Adidas” - невозможное возможно.
презервативы “Reebok” - будь в форме!
презервативы “Nescafe” - отличный вкус, отличное начало…
презервативы “Avon” - просто мне так удобно.
презервативы “Levis Antiform” - я просто хотел вам их показать…
презервативы “Siemens” - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы “Мегафон” - будущее зависит от тебя.
презервативы “Компашки” - нам лучше быть вместе!
Презервативы “Orbit” - самая вкусная защита
Презервативы “Мегафон” - Все входящие бесплатно.
Презервативы “Microsoft” - Слоган излишен
Презервативы “Лада” - продолжай движение!
Презервативы “Волга” - ты меня удивляешь!
Презервативы “Макдональдс” - весело и вкусно!
Презервативы “Бомбастер” - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы “Дося” - зачем платить больше?
Презервативы “G. Jay” - одевай быстрей!
Презервативы “галина бланка” - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы “Киндер-сюрприз”…
Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - сonnecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” - С нами удобно
Презервативы “МТС” - люди не только говорят
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение
Презервативы “M&M’s” - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы “Омса” - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы “Макдональдс” - I’m loving it
Презервативы “Любимый сад” - Для своих любимых
Презервативы “Я” - Где наслаждение, там Я
Презервативы “Фруттис” - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы “Бон Пари” - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы “Индезит” - Прослужит долго
Презервативы “Л’ореаль” - Ведь ты этого достойна
Презервативы “Nike” - Just do it!
ВЫБОР ЗА ТОБОЙ!
Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги… играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.
Жил-был человек, у которого вместо пупка была гайка. И ни о чем он так сильно не мечтал, как о том, чтобы от этой гайки избавиться.
Как-то сказала ему старая колдунья, что гайку можно открутить ключом, а ключ - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц - в волке, волк - в медведе, медведь - в сундуке, сундук - на дубе, а дуб - на острове посреди моря-океана, что за тридевять земель.
Пошел этот человек за тридевять земель, переплыл море-океан, нашел остров, спилил дуб, открыл сундук, одолел медведя, волка, зайца и утку, разбил яйцо, достал ключ…
И наконец, открутил эту гайку!!!
…и у него ж@па отвалилась…
…и у него ж@па отвалилась…
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!
Шикарный тост общими усилиями получился!😃