Смешные анегдоты!
Окраина деревни. Сумерки. Пашет тракторист поле, слушает радио. По радио передают, что как раз в том месте, где он пашет, приземлилась какая-то Неведомая Херня из космоса, и, возможно, из нее уже выбрались маленькие зеленые человечки.
Останавливает мужик трактор, идет к опушке леса. Смотрит - сидит Нечто: скрюченное, глаза навыкат и издает странные звуки.
Тракторист улыбается, показывает пальцем: “Иван”, “Поле”, “Трактор”…
Существо уставилось на него и молчит.
Мужик опять: “Иван”, “Поле”, “Трактор”…
Существо поднимается и тоже показывает: “Васыль”, “Кусты”, “Гивно”…
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, как именно нам рассказали!
Из зоопарка сбежал слон.
Через некоторое время в МЧС звонок от какого-то дедульки:
- Але! Какой-то здоровый зверь серого цвета забрался ко мне в огород. Так он, зараза, своим здоровущим хвостом рвет мою капусту!
- И что он с ней делает?
- Я Вам скажу - Вы не поверите!..
При перевозке с вокзала в зоопарк сбежал лев. Найти не смогли.
Через пару дней из одного НИИ звонок “куда следует” - пропала уборщица.
Там прикинули - а льва-то везли неподалеку… Организовали облаву в здании НИИ.
Поймали ДВУХ львов.
Везут их в зоопарк, а один лев (то, что постарше) другому по дороге и говорит:
- Ой, блин! Совсем ума у вас, у молодых нету!!! Я в этом НИИ уже 8 лет прячусь; жру себе спокойно МНС’ов, и никто ни разу не спохватился. А тебе, мудаку, уборщица понадобилась!
-----------------------------------------
*МНС = Младший Научный Сотрудник
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
Мужик с бабой спят: Баба просыпается, чует - говном пахнет, раз руку под одеяло - точно, мужик обосрался. Она его толкает, ах ты такой растакой обосрался!
Галя, ты не поверишь мене такой сон приснился, будто иду я по нашей деревне, а из кустов на меня тигр как прыгнет. Ой, я бы вмерла!
Мужик (гордо) - ну так я ж мужчина!
Почему, после блондинки остается две кучки? - Потому, что она забыла снять стринги.
😆Пацталом ! Пять баллов!
Идет русский, одна нога в сапоге, вторая босая. Идет, песни поет, радостный такой.
Его спрашивают:
- что же ты радуешься? Вот и сапог где-то потерял…
Русский, радостно:
НАШЕЛ!!!
Сидит сисадмин дома, работает очень напряженно. Вдруг к нему сын подходит (5 лет) и спрашивает: - Папа! А почему солнце восходит на востоке а заходит на заподе?
Сисадмин не отрываясь от компа: - Ты это проверял?
Сын (растерянно): - ну… да
Сисадмин также не отрываясь от компа: - работает?
Сын (также растерянно):ну… конечно.
Тогда отец поворачивается к сыну и говорит: Ну и не ТРОГАЙ не хрена!!!
Вась, ты знаешь, что женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь меня кошечкой и я сразу же представляю себя гордой,
изящной, независимой хищницей…
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам
истеричкой?
Летят на вертолете русский, немец и француз… Немец высовывает руку и говорит:
мы летим над германией…
ему в ответ:
а как ты узнал?
-а у нас ветра теплые и влажные.
Высовывает руку француз и говорит:
мы летим над францией…
-а как ты узнал??
-а у нас ветра холодные и сухие…
Высовывает руку русский и через пять секунд смотрит на нее и говорит:
мы летим над россией…
-а как ты узнал?
-а у меня часы сперли!
Из далекого детства 😃 Одно из первых описаний принципов работы сложного устройства. Как говорится, С соблюдением орфографии😈
Экскурсия по подводной лодке. Экскурсовод рассказывает: вот это командирская рубка, это машинное отделение, это камбуз… А вот торпедные аппараты…
- А как они действуют?
- Ну, как… Люк открывается, торпеда выдетает, люк закрывается…
- А как же вода внутрь не попадает?
Экскурсовод окидывает скептическим взглядом задавшего вопрос… - Объясняю для тупых. Вы сидите в ванной. Пернули. Вам вода в ж0пу заливается?
Не плачь, моя любимая!
Не плачь, моя любимая! Не плачь!
Проходит все и время раны лечит.
Да, ты мне говорила, жизнь - палач,
Который убивает и калечит…
Несчастный брак, шушуканье подруг,
Тупая, монотонная работа,
Почти не осязаемый досуг,
И вновь работа, до седьмого пота…
Не плачь, любимая, покинь порочный круг!
Цвети цветочком, почкою набухни…
- Кретин! Не видишь? Я же режу лук!
Открой окно и вон пошёл из кухни!
КУКУШКА
(по мотивам юморески М. Задорнова)
К мужу подошла супруга:
“Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.”
Муж сказал:“Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.”
“Всё, о’кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться
В чисто девичьем кругу”
-
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковер,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось “ку-ку” в тиши.
Тихий шепот:“Вот, блин, штука!”
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:"А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
-
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
“Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах”
“Что не так у нас с кукушкой?”,
Напряглась жена тотчас.
“Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь “ку-ку” в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчет.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!”
…
презервативы “Adidas” - невозможное возможно.
презервативы “Reebok” - будь в форме!
презервативы “Nescafe” - отличный вкус, отличное начало…
презервативы “Avon” - просто мне так удобно.
презервативы “Levis Antiform” - я просто хотел вам их показать…
презервативы “Siemens” - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы “Мегафон” - будущее зависит от тебя.
презервативы “Компашки” - нам лучше быть вместе!
Презервативы “Orbit” - самая вкусная защита
Презервативы “Мегафон” - Все входящие бесплатно.
Презервативы “Microsoft” - Слоган излишен
Презервативы “Лада” - продолжай движение!
Презервативы “Волга” - ты меня удивляешь!
Презервативы “Макдональдс” - весело и вкусно!
Презервативы “Бомбастер” - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы “Дося” - зачем платить больше?
Презервативы “G. Jay” - одевай быстрей!
Презервативы “галина бланка” - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы “Киндер-сюрприз”…
Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - сonnecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” - С нами удобно
Презервативы “МТС” - люди не только говорят
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение
Презервативы “M&M’s” - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы “Омса” - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы “Макдональдс” - I’m loving it
Презервативы “Любимый сад” - Для своих любимых
Презервативы “Я” - Где наслаждение, там Я
Презервативы “Фруттис” - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы “Бон Пари” - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы “Индезит” - Прослужит долго
Презервативы “Л’ореаль” - Ведь ты этого достойна
Презервативы “Nike” - Just do it!
ВЫБОР ЗА ТОБОЙ!
Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги… играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.
Жил-был человек, у которого вместо пупка была гайка. И ни о чем он так сильно не мечтал, как о том, чтобы от этой гайки избавиться.
Как-то сказала ему старая колдунья, что гайку можно открутить ключом, а ключ - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц - в волке, волк - в медведе, медведь - в сундуке, сундук - на дубе, а дуб - на острове посреди моря-океана, что за тридевять земель.
Пошел этот человек за тридевять земель, переплыл море-океан, нашел остров, спилил дуб, открыл сундук, одолел медведя, волка, зайца и утку, разбил яйцо, достал ключ…
И наконец, открутил эту гайку!!!
…и у него ж@па отвалилась…
…и у него ж@па отвалилась…
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!
Шикарный тост общими усилиями получился!😃
А главное новый 😃, еще до перестройки его слышал, только вместо гайки была кнопка.
ваще-то это известный тост, и я его здесь когда-то публиковал. Только речь там не просто о каком-то дядьке, а о Царевиче и гайку на пупке он отвинтил когда ему исполнилось ровно 18 лет 😃
кстати гайка и ключ были из чистого золота… 😉
кстати гайка и ключ были из чистого золота… 😉
И что, это ему помогло? 😉
АнеГдот в тему:
Глухое украинское село. Сидят на завалинке два кума, пьют горилку, закусывают салом…
Подъезжает машина с иностранными номерами. Водитель по-английски спрашивает дорогу.
Кумы пожимают плечами: “твоя-моя-не понимать”.
Мужик им: “Шпрехен зи Дойч? Парле ву франсе? Абло испаньоль? Фала португеш?..”
Реакция та же.
Иностранец уехал, а кумовья переглядываются:
- Ты ба, яка образована людына, скильки мов знае!
- И шо ей це помогло?
Если баян извините.
В курятник дед купил нового петуха. Новый гордый такой, ходит перед курами красуется, по очереди топчет их. Старый петух просит: ну поделись хоть одной курочкой. Молодой : фиг тебе, сиди завидуй.
Старый: ну давай так, на последок, бегаем по двору пять кругов, если ты меня не догонишь, то поделишься хоть одной курочкой и я к тебе приставать больше не буду.
Молодой: ладно давай.
Бегают по двору молодой петух за старым, выходит дед и кричит : бабка давай ружжо, опять педераста купили.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!
Это хороший тост. И вот вспомнил еще один:
Один человек говорит одну фразу, второй ее продолжает без паузы. Выглядит это так:
- За неё!
- Баныхнами!
p.s. для тех, кто не понял в чем прикол- скажите эти две фразы вслух, без паузы. Желательно, чтобы рядом не было родных 😃
p.p.s. первый раз этот тост рассказала одна очень_скромная девушка лет 20-ти. Когда до всех дошло в чем прикол тоста, то все очень удивились откуда это скромное создание знает такие тосты 😃