Смешные анегдоты!
Решил взять кредит на Бентли… астероид приближается к земле…
Отказали…, они тоже прочитали новости…
Я начинаю верить банкирам, что жизнь на планете не умрёт!
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - “будет ли дефолт”. При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт?
Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". -Технический дефолт?
Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны…
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Задолбали!
попробуйте писать учебники по экономике для чайников…
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть: - У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта.
3-й в непонятках: - Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.
Абрам продал Мойше книгу “Как стать богатым” за 100 шекелей. Но непременным условием поставил то, чтобы Мойша НИКОГДА не заглядывал на последнюю страницу этой книги, иначе он очень сильно расстроится.
Прошли годы. Постоянно пользуясь советами из этой полезной книги, Мойша сильно разбогател. Однако, соблюдая данное Абраше слово, Мойша никогда не заглядывал на последнюю страницу. Но однажды всё-таки не вытерпел, заглянул и действительно сильно расстроился. Там было написано - Цена 1 шекель.
Давеча в нашем Архангельске местная команда высшей лиги по хоккею с мячом “Водник” забивала и забивала весь вечер голы в свои ворота. Одни болельщики ржут до слез, другие, не понимая юмора, плюются … Это очень смешной анеГдот…
Давеча в нашем Архангельске местная команда высшей лиги по хоккею с мячом “Водник” забивала и забивала весь вечер голы в свои ворота. Одни болельщики ржут до слез, другие, не понимая юмора, плюются … Это очень смешной анеГдот…
они вродеб 11-7 выиграли???
выбирали себе соперников в плейофф))
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь…
Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
“Почта России” разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.
На светофоре останавливаются рядом Рено логан и Феррари.
Водитель лохана открывает окно и спрашивает у водителя феррари:
-Как машина?
-Нормально.
-Не ломается?
-Нет, не ломается, а что?
-Да что то берут их не очень…
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе “убрал” кнопку “Пуск”, а на другом “нарисовал” вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: “У меня кнопка “Пуск” пропала!..”
Сисадмин невозмутимо отвечает: “Сперли!!!”
Глав.бух: “Кто спер!!?”
Сисадмин: “У кого две - тот и спер…”
Драки не было…
Но поорали немного…
“Шабатский патруль”. Будем ловить и наказывать тех, кто работает по субботам.
“Шабатский патруль”. Будем ловить и наказывать тех, кто работает по субботам.
Так ни ловить, ни наказывать тоже нельзя…
Паренёк лет двадцати сидит в метро. Кимарит. В вагон входит мамаша с молодой беременной, видимо дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берёт дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я её вообще не знаю!
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
— Не надо меня тр@хать!!!
— Откуда ты это сказал???
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?
— Беня, привет! Сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
— Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
— Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
— Да это не я решил, это совет кардиналов.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов. чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он прос…ил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Взрослая жизнь-это когда “Быстро домой!” кричит не мама, а жена.
- мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Нет, у меня конституционная монархия…
- Это как?
- Царь то есть, но реальная власть принадлежит тараканам…
Сказало шило таракану - “Везёт тебе, ты в голове”