Search in topic

Смешные анегдоты!

“Шабатский патруль”. Будем ловить и наказывать тех, кто работает по субботам.

Так ни ловить, ни наказывать тоже нельзя…

Паренёк лет двадцати сидит в метро. Кимарит. В вагон входит мамаша с молодой беременной, видимо дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берёт дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

• Это не я! Я её вообще не знаю!

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
— Не надо меня тр@хать!!!
— Откуда ты это сказал???

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?

— Беня, привет! Сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
— Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
— Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
— Да это не я решил, это совет кардиналов.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов. чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он прос…ил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Взрослая жизнь-это когда “Быстро домой!” кричит не мама, а жена.

• мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
• без хлеба ешь!

• Ты что, совсем без царя в голове?
• Нет, у меня конституционная монархия…
• Это как?
• Царь то есть, но реальная власть принадлежит тараканам…

Сказало шило таракану - “Везёт тебе, ты в голове”

• Исаак Моисеевич, кем Вы работали при СССР?
• Практически шахтером.
• А почему практически?
• Я мог практически все достать из под земли…

Эпизод из хроники самолётного экипажа
Летел по небу аппарат, на солнце плоскости сверкали, ни дождь, ни молнии, ни град его полету не мешали. На голубой небесный плед за самолётною кормою ложился длинный белый след инверсионною прямою. На облучке шайтан-арбы, внутри дюралевой кабины скребли наморщенные лбы довольно крепкие мужчины. На левой чашке, при руле, вальяжно щелкая едалом, сидел старшой на корабле и самолично правил балом. По жизни масть ему легла до командира дослужиться, держать ответ за все дела и всюду крайним становиться, чуток правей сидел технарь – джигит замурзанной вершины, в одной посуде раб и царь своей кормилицы машины. Он над РУДами зависал во мгле табачного угара и хрень какую-то писал для бортового формуляра. Судьбину тяжкую кляня, над топокартами лысея, корпел Сусанина родня и подражатель Моисея. Он весь крутой и деловой, он гонористей пеликана, и шибко дружен с головой, но лишь до третьего стакана. А сзади справа бортрадист – скиталец вечного эфира, сквозь гомон, шорохи и свист волной охватывал пол-мира. Когда за тридевять земель труба зовет авантюристов, то связь оттуда и досель – прерогатива бортрадистов. Гремя по лавкам головой, в корме телеги, для центровки, дремал механик бортовой – дитя мазута и контровки. Он ошивался на земле по всем технарским огородам и был спецом на корабле по кофеям и бутербродам. И самый главный персонаж – прикол судьбы, позор мундира, по блату встрявший в экипаж на перспективу командира, так называемый правак, лениво-сонная химера, для шалопаев и зевак великолепие примера. Он весь полет давил харя, являясь фишкою пейзажа и, деликатно говоря, был просто членом экипажа.
Ну, в общем, штатная езда.… Напялив «уши» на пилотки, непобедимая орда неслась на крыльях самолётки. Чужому глазу – лепота, сюжет невиданной картины, а посвящённым – пахота на ниве будничной рутины. И вдруг каленое стекло над ошалевшею командой сквозь аварийные табло сверкнуло ёлочной гирляндой. Приборы, выдав кренделя, друг другу дулю показали и в блистер хлынула земля по набегающей спирали…
В овраге, ползая в пыли, все возбуждённо чертыхались и вычисляли, как могли, на чём так лоховски попались?
Сопел в две дырки командор под гнётом тягостной годины: – Какой кошмар! Какой позор на командирские седины, гори майорская звезда, сгорай последнею лучиной, какая б ни была беда, лишь я один всему причиной! На все грядущие века будь трижды проклято мгновенье, когда я с чашки правака полез на левое сиденье!
Борттехник, штопая штаны, бубнил, испуганно-сердитый: – коню понятно… Двигуны… Опять за них я буду битый…
Застыл помощник технаря над консервированной кашей: – Неужто дал я махаря И траванул народ парашей?
Обрывком кабеля радист в обломках рации копался и, как заклятый мазохист, во всём себя винить пытался: – Нас не отыщет ПСС, нам не видать свои пенаты, ведь, я в падении, балбес, не дал в эфир координаты.
А штурман их вааще не знал, он у ошмётков самолета портфель расстроено пинал с маршрутной картою полета. На ней огромная дыра и грязно-жирная разводка, На карте той позавчера была нарезана селёдка. Как раз над этою дырой полет накрылся экскрементом и рыборезу геморрой теперь корячился презентом…
В тревоге весь электорат, и мандражил, и менжевался, и лишь один аристократ невозмутимым оставался. Святой, как детская слеза, правак от грохота проснулся, открыл невинные глаза, неспешно, с хрустом, потянулся и проворчал, смахнув с губы табак элитного «Казбека»: – Уроды… Неучи… Дубы… Чуть не убили человека.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

• А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
  футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
• У вас, голубых, всё не как у людей!

подайте жалобную книгу
кричит аркадий и ему
официант в слезах приносит
муму

глеб подарил любимой даме
с ошибкой в марте календарь
там между пятым и девятым
три двадцатьтретьих февраля

сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей

зухра открыла холодильник
а из давнишних макарон
от света щурясь смотрит нечто
и дверцу тянет на себя

а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло

ау кричит петру василий
ау кричит им николай
заткнитесь им кричит елена
в театре всё таки сидим

когда олег узнал что вилку
все держат левою рукой
он заподозрил что и пищу
не тем отверстием едят

весна придет и даст отмашку
взгогочет гусь вструбит олень
журавль вскурлычет рысь взмяучит
всхохочет филин мышь вспищит

все исполнители шансона
когда окажутся в аду
в маршрутке едут круг за кругом
и песни слушают свои

я в детстве темноты боялся
теперь когда приходит счёт
я больше стал бояться света
и перестал его включать

Для изобретателя Т9, есть отдельный козёл в аду…

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто?
— … когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! … вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

• Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал: “Чтобы взбунтоваться, они должны осознать, но чтобы осознать - взбунтоваться”.
• Да там весь текст - на цитаты… А напомни мне, девочка, когда это ты на Оруэлла так подсела?
  -Мама. Вы три года пялитесь в свой фейсбук, приговаривая: “оруэлл сосет”. Я и решила узнать - чо за Оруэлл?
• И как?
• Сосет. Но книжки хорошие.

• Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал:

Турция. Отель. “Все включено”.
Компания успокаивает изрядно подпившего туриста не ходить за мандаринами.

• Ну скажи мне, зачем тебе эти мандарины???
• Брагу сделать… Ик…
• Ну, неужели тебе мало того алкоголя, который здесь уже есть???
• А ты кто, композитор?
• Да.
• Музыку… Ик, простите… пишешь?
• Да.
• Так неужели тебе мало той музыки, которая уже есть??? 😃

Скорей немецкий анекдот:
Если ваша жена часто вызывает сантехника - у вас проблемы со стояком!

На Факультет интриги требуется зав.кафедрой и кое-кто еще.

• Всё! Ты меня достал!

• По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…

• Я считаю, что ты не права.

• А ты рисковый!

• Я подумаю…

• Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Интересно; в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Новый медицинский диагноз -“ЕГЭ Головного мозга”.