Смешные анегдоты!
подайте жалобную книгу
кричит аркадий и ему
официант в слезах приносит
муму
глеб подарил любимой даме
с ошибкой в марте календарь
там между пятым и девятым
три двадцатьтретьих февраля
сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей
зухра открыла холодильник
а из давнишних макарон
от света щурясь смотрит нечто
и дверцу тянет на себя
а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло
ау кричит петру василий
ау кричит им николай
заткнитесь им кричит елена
в театре всё таки сидим
когда олег узнал что вилку
все держат левою рукой
он заподозрил что и пищу
не тем отверстием едят
весна придет и даст отмашку
взгогочет гусь вструбит олень
журавль вскурлычет рысь взмяучит
всхохочет филин мышь вспищит
все исполнители шансона
когда окажутся в аду
в маршрутке едут круг за кругом
и песни слушают свои
я в детстве темноты боялся
теперь когда приходит счёт
я больше стал бояться света
и перестал его включать
Для изобретателя Т9, есть отдельный козёл в аду…
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто?
— … когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! … вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
- Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал: “Чтобы взбунтоваться, они должны осознать, но чтобы осознать - взбунтоваться”.
- Да там весь текст - на цитаты… А напомни мне, девочка, когда это ты на Оруэлла так подсела?
-Мама. Вы три года пялитесь в свой фейсбук, приговаривая: “оруэлл сосет”. Я и решила узнать - чо за Оруэлл? - И как?
- Сосет. Но книжки хорошие.
- Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал:
Турция. Отель. “Все включено”.
Компания успокаивает изрядно подпившего туриста не ходить за мандаринами.
- Ну скажи мне, зачем тебе эти мандарины???
- Брагу сделать… Ик…
- Ну, неужели тебе мало того алкоголя, который здесь уже есть???
- А ты кто, композитор?
- Да.
- Музыку… Ик, простите… пишешь?
- Да.
- Так неужели тебе мало той музыки, которая уже есть??? 😃
Скорей немецкий анекдот:
Если ваша жена часто вызывает сантехника - у вас проблемы со стояком!
На Факультет интриги требуется зав.кафедрой и кое-кто еще.
-
Всё! Ты меня достал!
-
По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…
-
Я считаю, что ты не права.
-
А ты рисковый!
-
Я подумаю…
-
Не делай этого, ты можешь покалечиться!
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
Интересно; в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Новый медицинский диагноз -“ЕГЭ Головного мозга”.
Всё! Ты меня достал!
По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…
?
В моей роте был один хуй!
Товарищ генерал ! По правилам русского языка надо говорить во рту!
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
Афоризмы от Жванецкого:
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь…
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добры
Источник: adme.ru/…/nikto-ne-znaet-nas-s-vami-luchshe-chem-m… © AdMe.ru
— Берите “Ладу”. За три года владения в сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
Сын так часто спрашивал папу «Ещё долго?»,что не доехал до дачи 40 км.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Быль про современных партизан, немца и ветерана.
Во дворе “Мерс” поцарапал дверь “Оки”. Из “Оки” выскакивает дед, что-то кричит. Из “Мерса” вылазит парень, бьет по лицу деда:
-
Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил “Мерс”, со словами: -
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону “Оки” битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
-
Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
-
Партизаны, отец… Партизаны…
Подобный случай, в действительности был в ростовском кемпинге в начале 70-ых. Только не немец, а “новый” на мерсе придавил инвалидку безногого ветерана войны. Выезжая тот поцарапал мерс, ну и ответная реакция с воплями, кулаками и “ты заплатишь”. Ветеран развернул свой “броневик” и проехав по касательной к бамперу выбил железной “кувалдочкой” для передвижения на “коляске” обе фары. Дело было перед столовой, народ наблюдавший громко заапладировал. Старик спокойно перепарковался, пристегнулся к коляске и въехал в столовую. За истечением большого времени забыл имя этого орденоносца, известного на весь Ростов.
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом “спустит” самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над “вновь вражеской” территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, ж@пы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ". Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит: — А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите? — Да? И чего же такого твоя баржа умеет? — Вот смотрите. 10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир: — Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал? Транспортник им и отвечает спокойным голосом: — А я уже все сделал. — Ну и что же ты сделал такого? — Сходил посрать с сигареткой…
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
Из нетленного,хотел в “Куда идёт…”
пусть здесь будет…
“- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком?
-Нет, не знаю. А почему?
-Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!”