Search in topic

Смешные анегдоты!

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука…
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: “Туз”.
Русский отрезает хлеб, говорит: “Шесть козырная”, забирает и есть начинает.
Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял… "

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно.

А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте “фанатов”, один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт… Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой “сокол”.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

• Ты что тут сидишь?
• Курю вот.
• Это место для мусора!
• Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

ВМЕСТО АНЕГДОТА
Учительницу по распределению отправили в одно из сёл староверов учительствовать в местной школе.
Молодую учительницу определили на временное подселение к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где.
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями, и когда стемнело, девушка, поблагодарив деда, хотела встат…ь из-за стола, но не тут-то было.
Увидев, что девушка хочет уйти, дед сказал:

• Ну, раз попила чаю, теперь показывай жопу!
  Девушка онемела, ноги от такого предложения аж к полу приросли, а дед, глядя ей так приветливо в глаза, продолжает:
• Ну что, жопу покажешь али ещё чаю?
  Растерявшись и не зная, что делать, молодая учительница еле вымолвила:
• Чаю…
  Дед налил ей чаю и продолжил разговор о бытие-житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно, и девушка успокоилась и решила, что всё это ей просто послышалось. Наконец, она вновь, поблагодарив, хотела уйти из-за стола, как вдруг снова чётко и ясно услышала:
• Так жопу-то показывать будешь?
  Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось ни разу и вдруг такое!
  И девчонке стало страшно. Напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий ещё и большой дед.
• Ну что, жопу аль ещё кружку чая?
  Девушка обречённо вздохнула и пискнула:
• Чаю!
• Крепкая однако, - сказал дед и налил ей ещё одну большую глиняную кружку.
  Третья кружка уже не лезла в горло, но девушка через силу глотала глоток за глотком.
• Ох, милая, вижу, совсем утомилась, - вдруг сказал дед и, допив свою кружку, перевернул её и поставил на стол донышком кверху. - Ну вот, чаю попили, теперь и почивать можно…
  Как оказалось, в том селе “показать жопу” - это старинный обычай, когда гость и хозяин переворачивают кружку, показывая тем самым своё уважение друг к другу: мол, всё выпил до конца, было вкусно, спасибо. А донышко кружки - это и есть та самая жопа.

ЧЕГО НЕ СЛУЧАЕТСЯ В ШКОЛАХ…
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенькийакиро Сузуки из Японии, знакомьтес…ь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

ЕСЛИНИЗМЫ

• Если собаку долго не мыть, у вас дома заведётся блох-несское чудовище.

• Если в новогоднюю ночь вам приснилась медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.

• Если очень–очень быстро моргать, можно испытать моргазм.

• Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится кавказский Хэллоувин.

• Если вам дорогу перелетела чёрная мошка — у вас отличное зрение!

• Если корове вместо колокольчика повесить крестик, получится божья коровка.

• Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.

• Если в голландском журнале вы нашли пакетик с травкой, не удивляйтесь: это пробник.

• Если идти по жизни с высоко поднятой головой, можно многого добиться. Например, получить прозвище Жираф.

• Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.

• Если вы в лесу увидели полковника, лежащего на земле, переверните его: под ним может расти гриб — подполковник.

• Если под мышку вместо градусника засунуть бутылку водки, у вас всегда будет одинаковая температура — 40 градусов.

• Если змею накормить виагрой, её можно использовать как арматуру.

• Если бы группа «Наутилус Помпилиус» появилась в двухтысячных, её главный хит назывался бы «Скованные одной Сетью».

• Если собаку по кличке Бобик покрасить в жёлтый цвет, получится Спанчбобик.

• Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит: «Ну куда ты поехал, дурень!» — значит, это ваша жена!

• Если ваши зубы пожелтели, а затем выпали, не пугайтесь: у вас во рту осень.

• Если пройтись по московским рынкам, создаётся впечатление,что одежда Adidas — это национальный кавказский костюм.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
– Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить “Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины”. Вы готовы?
– Гoтова.
– Ну и отлично. Тогда начинаем…
(ходит по кабинету и диктует)
– Ё@ BАШУ MАТЬ!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
“Товарищи офицеры!”
– НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: “В войсках упала воинская дисциплина”
– ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: “Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…”
– МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
– Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: “Приказываю!”
– ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: “Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.”
– ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: “Остальных виновных комдиву наказать своей властью”.
– ПИ@ДЕЦЦ!!
М: “Командующий округом генерал-полковник Петров”.

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Бородатый анекдот о русском помещике, который ехал в одном купе с евреем и спросил его:
– Отчего вы, евреи, такие умные?
– Мы едим много рыбы, а она богата фосф…ором, который положительно влияет на умственные способности, – отвечает еврей.
– Ну, продай мне ту селедку, которую ты собрался сейчас есть.
– Извольте – 5 рублей.
Помещик купил и съел селедку. Вскоре поезд сделал остановку на станции. Помещик вышел прогуляться, а вернувшись, кричит:
– В станционном буфете эта селедка за 10 копеек продается!
– Видите – говорит еврей, – селедка уже работает!

приметы погоды:
Если ласточка летит низко над землёй - значит, к дождю.
Если ласточка летит… хвостом вперёд - значит … к сильному ветру.

приметы погоды:…

если в окно видно, как ветер гнёт телеграфные столбы и воробьи летят жопами вперёд- это Ставрополь.

Если ласточка летит

Если ласточка мокрая то дождь уже идет.
Если ласточку не видно, то густой туман.

Болт синоптик.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Болт синоптик

Я бы добавил- отсутствие стекла в радиусе циркуляции болта- ветер, приближающийся к урагану😁

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!

Ппц… Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: “Ооо, круто, почти скачалось.” Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Решил взять кредит на Бентли… астероид приближается к земле…

Отказали…, они тоже прочитали новости…
Я начинаю верить банкирам, что жизнь на планете не умрёт!

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - “будет ли дефолт”. При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.

Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся!

• Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт?
  Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!..

• Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". -Технический дефолт?
  Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны…

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Задолбали!

попробуйте писать учебники по экономике для чайников…

Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть: - У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта.
3-й в непонятках: - Ну и как будем делить один парашют на двоих?

• Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

Абрам продал Мойше книгу “Как стать богатым” за 100 шекелей. Но непременным условием поставил то, чтобы Мойша НИКОГДА не заглядывал на последнюю страницу этой книги, иначе он очень сильно расстроится.
Прошли годы. Постоянно пользуясь советами из этой полезной книги, Мойша сильно разбогател. Однако, соблюдая данное Абраше слово, Мойша никогда не заглядывал на последнюю страницу. Но однажды всё-таки не вытерпел, заглянул и действительно сильно расстроился. Там было написано - Цена 1 шекель.