Смешные анегдоты!
приметы погоды:
Если ласточка летит низко над землёй - значит, к дождю.
Если ласточка летит… хвостом вперёд - значит … к сильному ветру.
приметы погоды:…
если в окно видно, как ветер гнёт телеграфные столбы и воробьи летят жопами вперёд- это Ставрополь.
Если ласточка летит
Если ласточка мокрая то дождь уже идет.
Если ласточку не видно, то густой туман.
Болт синоптик.
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
Болт синоптик
Я бы добавил- отсутствие стекла в радиусе циркуляции болта- ветер, приближающийся к урагану😁
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!
Ппц… Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: “Ооо, круто, почти скачалось.” Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Решил взять кредит на Бентли… астероид приближается к земле…
Отказали…, они тоже прочитали новости…
Я начинаю верить банкирам, что жизнь на планете не умрёт!
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - “будет ли дефолт”. При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт?
Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". -Технический дефолт?
Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны…
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Задолбали!
попробуйте писать учебники по экономике для чайников…
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть: - У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта.
3-й в непонятках: - Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.
Абрам продал Мойше книгу “Как стать богатым” за 100 шекелей. Но непременным условием поставил то, чтобы Мойша НИКОГДА не заглядывал на последнюю страницу этой книги, иначе он очень сильно расстроится.
Прошли годы. Постоянно пользуясь советами из этой полезной книги, Мойша сильно разбогател. Однако, соблюдая данное Абраше слово, Мойша никогда не заглядывал на последнюю страницу. Но однажды всё-таки не вытерпел, заглянул и действительно сильно расстроился. Там было написано - Цена 1 шекель.
Давеча в нашем Архангельске местная команда высшей лиги по хоккею с мячом “Водник” забивала и забивала весь вечер голы в свои ворота. Одни болельщики ржут до слез, другие, не понимая юмора, плюются … Это очень смешной анеГдот…
Давеча в нашем Архангельске местная команда высшей лиги по хоккею с мячом “Водник” забивала и забивала весь вечер голы в свои ворота. Одни болельщики ржут до слез, другие, не понимая юмора, плюются … Это очень смешной анеГдот…
они вродеб 11-7 выиграли???
выбирали себе соперников в плейофф))
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь…
Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
“Почта России” разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.
На светофоре останавливаются рядом Рено логан и Феррари.
Водитель лохана открывает окно и спрашивает у водителя феррари:
-Как машина?
-Нормально.
-Не ломается?
-Нет, не ломается, а что?
-Да что то берут их не очень…
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.