Смешные анегдоты!

ZamuykAtel

ЕСЛИНИЗМЫ

  • Если собаку долго не мыть, у вас дома заведётся блох-несское чудовище.

  • Если в новогоднюю ночь вам приснилась медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.

  • Если очень–очень быстро моргать, можно испытать моргазм.

  • Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится кавказский Хэллоувин.

  • Если вам дорогу перелетела чёрная мошка — у вас отличное зрение!

  • Если корове вместо колокольчика повесить крестик, получится божья коровка.

  • Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.

  • Если в голландском журнале вы нашли пакетик с травкой, не удивляйтесь: это пробник.

  • Если идти по жизни с высоко поднятой головой, можно многого добиться. Например, получить прозвище Жираф.

  • Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.

  • Если вы в лесу увидели полковника, лежащего на земле, переверните его: под ним может расти гриб — подполковник.

  • Если под мышку вместо градусника засунуть бутылку водки, у вас всегда будет одинаковая температура — 40 градусов.

  • Если змею накормить виагрой, её можно использовать как арматуру.

  • Если бы группа «Наутилус Помпилиус» появилась в двухтысячных, её главный хит назывался бы «Скованные одной Сетью».

  • Если собаку по кличке Бобик покрасить в жёлтый цвет, получится Спанчбобик.

  • Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит: «Ну куда ты поехал, дурень!» — значит, это ваша жена!

  • Если ваши зубы пожелтели, а затем выпали, не пугайтесь: у вас во рту осень.

  • Если пройтись по московским рынкам, создаётся впечатление,что одежда Adidas — это национальный кавказский костюм.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
– Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить “Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины”. Вы готовы?
– Гoтова.
– Ну и отлично. Тогда начинаем…
(ходит по кабинету и диктует)
– Ё@ BАШУ MАТЬ!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
“Товарищи офицеры!”
– НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: “В войсках упала воинская дисциплина”
– ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: “Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…”
– МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
– Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: “Приказываю!”
– ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: “Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.”
– ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: “Остальных виновных комдиву наказать своей властью”.
– ПИ@ДЕЦЦ!!
М: “Командующий округом генерал-полковник Петров”.

rrteam

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

ДедЮз

Бородатый анекдот о русском помещике, который ехал в одном купе с евреем и спросил его:
– Отчего вы, евреи, такие умные?
– Мы едим много рыбы, а она богата фосф…ором, который положительно влияет на умственные способности, – отвечает еврей.
– Ну, продай мне ту селедку, которую ты собрался сейчас есть.
– Извольте – 5 рублей.
Помещик купил и съел селедку. Вскоре поезд сделал остановку на станции. Помещик вышел прогуляться, а вернувшись, кричит:
– В станционном буфете эта селедка за 10 копеек продается!
– Видите – говорит еврей, – селедка уже работает!

lukacher

приметы погоды:
Если ласточка летит низко над землёй - значит, к дождю.
Если ласточка летит… хвостом вперёд - значит … к сильному ветру.

Aleksandr1974
lukacher:

приметы погоды:…

если в окно видно, как ветер гнёт телеграфные столбы и воробьи летят жопами вперёд- это Ставрополь.

Alexm12
lukacher:

Если ласточка летит

Если ласточка мокрая то дождь уже идет.
Если ласточку не видно, то густой туман.

kenguru

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

3DSMax
ASPAR:

Болт синоптик

Я бы добавил- отсутствие стекла в радиусе циркуляции болта- ветер, приближающийся к урагану😁

ммаакксс

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!

ммаакксс

Ппц… Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: “Ооо, круто, почти скачалось.” Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…

ммаакксс

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

ZigZag_ZZ

Решил взять кредит на Бентли… астероид приближается к земле…

Отказали…, они тоже прочитали новости…
Я начинаю верить банкирам, что жизнь на планете не умрёт!

Yacor

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - “будет ли дефолт”. При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.

Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся!

  • Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт?
    Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!..

  • Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". -Технический дефолт?
    Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны…

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Terranozavr
Yacor:

Задолбали!

попробуйте писать учебники по экономике для чайников…

Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть: - У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта.
3-й в непонятках: - Ну и как будем делить один парашют на двоих?

  • Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.
Qubic

Абрам продал Мойше книгу “Как стать богатым” за 100 шекелей. Но непременным условием поставил то, чтобы Мойша НИКОГДА не заглядывал на последнюю страницу этой книги, иначе он очень сильно расстроится.
Прошли годы. Постоянно пользуясь советами из этой полезной книги, Мойша сильно разбогател. Однако, соблюдая данное Абраше слово, Мойша никогда не заглядывал на последнюю страницу. Но однажды всё-таки не вытерпел, заглянул и действительно сильно расстроился. Там было написано - Цена 1 шекель.

Lёlik

Давеча в нашем Архангельске местная команда высшей лиги по хоккею с мячом “Водник” забивала и забивала весь вечер голы в свои ворота. Одни болельщики ржут до слез, другие, не понимая юмора, плюются … Это очень смешной анеГдот…

ммаакксс
Lёlik:

Давеча в нашем Архангельске местная команда высшей лиги по хоккею с мячом “Водник” забивала и забивала весь вечер голы в свои ворота. Одни болельщики ржут до слез, другие, не понимая юмора, плюются … Это очень смешной анеГдот…

они вродеб 11-7 выиграли???
выбирали себе соперников в плейофф))

  • Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
  • Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
  • Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь…
ASPAR

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.