Search in topic
Смешные анегдоты!

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
У вас, голубых, всё не как у людей!

подайте жалобную книгу
кричит аркадий и ему
официант в слезах приносит
муму

глеб подарил любимой даме
с ошибкой в марте календарь
там между пятым и девятым
три двадцатьтретьих февраля

сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей

зухра открыла холодильник
а из давнишних макарон
от света щурясь смотрит нечто
и дверцу тянет на себя

а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло

ау кричит петру василий
ау кричит им николай
заткнитесь им кричит елена
в театре всё таки сидим

когда олег узнал что вилку
все держат левою рукой
он заподозрил что и пищу
не тем отверстием едят

весна придет и даст отмашку
взгогочет гусь вструбит олень
журавль вскурлычет рысь взмяучит
всхохочет филин мышь вспищит

все исполнители шансона
когда окажутся в аду
в маршрутке едут круг за кругом
и песни слушают свои

я в детстве темноты боялся
теперь когда приходит счёт
я больше стал бояться света
и перестал его включать

Для изобретателя Т9, есть отдельный козёл в аду…

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто?
— … когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! … вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал: “Чтобы взбунтоваться, они должны осознать, но чтобы осознать - взбунтоваться”.
Да там весь текст - на цитаты… А напомни мне, девочка, когда это ты на Оруэлла так подсела?
-Мама. Вы три года пялитесь в свой фейсбук, приговаривая: “оруэлл сосет”. Я и решила узнать - чо за Оруэлл?
И как?
Сосет. Но книжки хорошие.

afa14:

Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал:

Турция. Отель. “Все включено”.
Компания успокаивает изрядно подпившего туриста не ходить за мандаринами.

Ну скажи мне, зачем тебе эти мандарины???
Брагу сделать… Ик…
Ну, неужели тебе мало того алкоголя, который здесь уже есть???
А ты кто, композитор?
Да.
Музыку… Ик, простите… пишешь?
Да.
Так неужели тебе мало той музыки, которая уже есть??? 😃

Скорей немецкий анекдот:
Если ваша жена часто вызывает сантехника - у вас проблемы со стояком!

На Факультет интриги требуется зав.кафедрой и кое-кто еще.

Всё! Ты меня достал!
По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…
Я считаю, что ты не права.
А ты рисковый!
Я подумаю…
Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Интересно; в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Новый медицинский диагноз -“ЕГЭ Головного мозга”.

Yacor:

Всё! Ты меня достал!

По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…

?

В моей роте был один хуй!
Товарищ генерал ! По правилам русского языка надо говорить во рту!

Жена звонит мужу на мобильник:

Ваня, ты где?
На охоте.
А кто это так дышит громко?
Медведь.
А стонет почему?
Ранил я его.
А почему голос женский?
Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

Афоризмы от Жванецкого:

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь…
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добры

— Берите “Ладу”. За три года владения в сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

Сын так часто спрашивал папу «Ещё долго?»,что не доехал до дачи 40 км.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Быль про современных партизан, немца и ветерана.

Во дворе “Мерс” поцарапал дверь “Оки”. Из “Оки” выскакивает дед, что-то кричит. Из “Мерса” вылазит парень, бьет по лицу деда:

Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил “Мерс”, со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону “Оки” битой…

От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.

Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
Партизаны, отец… Партизаны…

Подобный случай, в действительности был в ростовском кемпинге в начале 70-ых. Только не немец, а “новый” на мерсе придавил инвалидку безногого ветерана войны. Выезжая тот поцарапал мерс, ну и ответная реакция с воплями, кулаками и “ты заплатишь”. Ветеран развернул свой “броневик” и проехав по касательной к бамперу выбил железной “кувалдочкой” для передвижения на “коляске” обе фары. Дело было перед столовой, народ наблюдавший громко заапладировал. Старик спокойно перепарковался, пристегнулся к коляске и въехал в столовую. За истечением большого времени забыл имя этого орденоносца, известного на весь Ростов.

mirra-77.livejournal.com/1589914.html

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом “спустит” самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над “вновь вражеской” территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, ж@пы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ". Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит: — А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите? — Да? И чего же такого твоя баржа умеет? — Вот смотрите. 10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир: — Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал? Транспортник им и отвечает спокойным голосом: — А я уже все сделал. — Ну и что же ты сделал такого? — Сходил посрать с сигареткой…