Search in topic

Смешные анегдоты!

• Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал:

Турция. Отель. “Все включено”.
Компания успокаивает изрядно подпившего туриста не ходить за мандаринами.

• Ну скажи мне, зачем тебе эти мандарины???
• Брагу сделать… Ик…
• Ну, неужели тебе мало того алкоголя, который здесь уже есть???
• А ты кто, композитор?
• Да.
• Музыку… Ик, простите… пишешь?
• Да.
• Так неужели тебе мало той музыки, которая уже есть??? 😃

Скорей немецкий анекдот:
Если ваша жена часто вызывает сантехника - у вас проблемы со стояком!

На Факультет интриги требуется зав.кафедрой и кое-кто еще.

• Всё! Ты меня достал!

• По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…

• Я считаю, что ты не права.

• А ты рисковый!

• Я подумаю…

• Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Интересно; в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Новый медицинский диагноз -“ЕГЭ Головного мозга”.

• Всё! Ты меня достал!

• По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…

• ?

В моей роте был один хуй!
Товарищ генерал ! По правилам русского языка надо говорить во рту!

Жена звонит мужу на мобильник:

• Ваня, ты где?
• На охоте.
• А кто это так дышит громко?
• Медведь.
• А стонет почему?
• Ранил я его.
• А почему голос женский?
• Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

Афоризмы от Жванецкого:

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь…
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добры

Источник: adme.ru/…/nikto-ne-znaet-nas-s-vami-luchshe-chem-m… © AdMe.ru

— Берите “Ладу”. За три года владения в сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

Сын так часто спрашивал папу «Ещё долго?»,что не доехал до дачи 40 км.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Быль про современных партизан, немца и ветерана.

Во дворе “Мерс” поцарапал дверь “Оки”. Из “Оки” выскакивает дед, что-то кричит. Из “Мерса” вылазит парень, бьет по лицу деда:

• Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
  Дед сел, разогнался и протаранил “Мерс”, со словами:

• Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону “Оки” битой…

От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.

• Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

• Партизаны, отец… Партизаны…

Подобный случай, в действительности был в ростовском кемпинге в начале 70-ых. Только не немец, а “новый” на мерсе придавил инвалидку безногого ветерана войны. Выезжая тот поцарапал мерс, ну и ответная реакция с воплями, кулаками и “ты заплатишь”. Ветеран развернул свой “броневик” и проехав по касательной к бамперу выбил железной “кувалдочкой” для передвижения на “коляске” обе фары. Дело было перед столовой, народ наблюдавший громко заапладировал. Старик спокойно перепарковался, пристегнулся к коляске и въехал в столовую. За истечением большого времени забыл имя этого орденоносца, известного на весь Ростов.

mirra-77.livejournal.com/1589914.html

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом “спустит” самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над “вновь вражеской” территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, ж@пы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ". Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит: — А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите? — Да? И чего же такого твоя баржа умеет? — Вот смотрите. 10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир: — Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал? Транспортник им и отвечает спокойным голосом: — А я уже все сделал. — Ну и что же ты сделал такого? — Сходил посрать с сигареткой…

— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

Из нетленного,хотел в “Куда идёт…”
пусть здесь будет…
“- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком?
-Нет, не знаю. А почему?
-Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!”

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать…

Встречаются два приятеля.

• Ты че такой хмурый?
• Да вот, с женой поругались…
• Из-за чего?
• Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
• А в чем проблема-то?
• Ты понимашь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной…

По-моему, это сюда!

Как надо продавать автомобиль:

"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже.

Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»"

• А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
• А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

Подрядчик спрашивает у заказчика:

• А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?

• Ну, у кинологов это называется вязкой!

• Здравствуйте, это штаб Навального?

• Да.

• А почему шепотом?

• Я на математике.