Search in topic
Смешные анегдоты!

Взрослая жизнь-это когда “Быстро домой!” кричит не мама, а жена.

мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
без хлеба ешь!

Ты что, совсем без царя в голове?
Нет, у меня конституционная монархия…
Это как?
Царь то есть, но реальная власть принадлежит тараканам…

Сказало шило таракану - “Везёт тебе, ты в голове”

Исаак Моисеевич, кем Вы работали при СССР?
Практически шахтером.
А почему практически?
Я мог практически все достать из под земли…

Эпизод из хроники самолётного экипажа
Летел по небу аппарат, на солнце плоскости сверкали, ни дождь, ни молнии, ни град его полету не мешали. На голубой небесный плед за самолётною кормою ложился длинный белый след инверсионною прямою. На облучке шайтан-арбы, внутри дюралевой кабины скребли наморщенные лбы довольно крепкие мужчины. На левой чашке, при руле, вальяжно щелкая едалом, сидел старшой на корабле и самолично правил балом. По жизни масть ему легла до командира дослужиться, держать ответ за все дела и всюду крайним становиться, чуток правей сидел технарь – джигит замурзанной вершины, в одной посуде раб и царь своей кормилицы машины. Он над РУДами зависал во мгле табачного угара и хрень какую-то писал для бортового формуляра. Судьбину тяжкую кляня, над топокартами лысея, корпел Сусанина родня и подражатель Моисея. Он весь крутой и деловой, он гонористей пеликана, и шибко дружен с головой, но лишь до третьего стакана. А сзади справа бортрадист – скиталец вечного эфира, сквозь гомон, шорохи и свист волной охватывал пол-мира. Когда за тридевять земель труба зовет авантюристов, то связь оттуда и досель – прерогатива бортрадистов. Гремя по лавкам головой, в корме телеги, для центровки, дремал механик бортовой – дитя мазута и контровки. Он ошивался на земле по всем технарским огородам и был спецом на корабле по кофеям и бутербродам. И самый главный персонаж – прикол судьбы, позор мундира, по блату встрявший в экипаж на перспективу командира, так называемый правак, лениво-сонная химера, для шалопаев и зевак великолепие примера. Он весь полет давил харя, являясь фишкою пейзажа и, деликатно говоря, был просто членом экипажа.
Ну, в общем, штатная езда.… Напялив «уши» на пилотки, непобедимая орда неслась на крыльях самолётки. Чужому глазу – лепота, сюжет невиданной картины, а посвящённым – пахота на ниве будничной рутины. И вдруг каленое стекло над ошалевшею командой сквозь аварийные табло сверкнуло ёлочной гирляндой. Приборы, выдав кренделя, друг другу дулю показали и в блистер хлынула земля по набегающей спирали…
В овраге, ползая в пыли, все возбуждённо чертыхались и вычисляли, как могли, на чём так лоховски попались?
Сопел в две дырки командор под гнётом тягостной годины: – Какой кошмар! Какой позор на командирские седины, гори майорская звезда, сгорай последнею лучиной, какая б ни была беда, лишь я один всему причиной! На все грядущие века будь трижды проклято мгновенье, когда я с чашки правака полез на левое сиденье!
Борттехник, штопая штаны, бубнил, испуганно-сердитый: – коню понятно… Двигуны… Опять за них я буду битый…
Застыл помощник технаря над консервированной кашей: – Неужто дал я махаря И траванул народ парашей?
Обрывком кабеля радист в обломках рации копался и, как заклятый мазохист, во всём себя винить пытался: – Нас не отыщет ПСС, нам не видать свои пенаты, ведь, я в падении, балбес, не дал в эфир координаты.
А штурман их вааще не знал, он у ошмётков самолета портфель расстроено пинал с маршрутной картою полета. На ней огромная дыра и грязно-жирная разводка, На карте той позавчера была нарезана селёдка. Как раз над этою дырой полет накрылся экскрементом и рыборезу геморрой теперь корячился презентом…
В тревоге весь электорат, и мандражил, и менжевался, и лишь один аристократ невозмутимым оставался. Святой, как детская слеза, правак от грохота проснулся, открыл невинные глаза, неспешно, с хрустом, потянулся и проворчал, смахнув с губы табак элитного «Казбека»: – Уроды… Неучи… Дубы… Чуть не убили человека.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
У вас, голубых, всё не как у людей!

подайте жалобную книгу
кричит аркадий и ему
официант в слезах приносит
муму

глеб подарил любимой даме
с ошибкой в марте календарь
там между пятым и девятым
три двадцатьтретьих февраля

сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей

зухра открыла холодильник
а из давнишних макарон
от света щурясь смотрит нечто
и дверцу тянет на себя

а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло

ау кричит петру василий
ау кричит им николай
заткнитесь им кричит елена
в театре всё таки сидим

когда олег узнал что вилку
все держат левою рукой
он заподозрил что и пищу
не тем отверстием едят

весна придет и даст отмашку
взгогочет гусь вструбит олень
журавль вскурлычет рысь взмяучит
всхохочет филин мышь вспищит

все исполнители шансона
когда окажутся в аду
в маршрутке едут круг за кругом
и песни слушают свои

я в детстве темноты боялся
теперь когда приходит счёт
я больше стал бояться света
и перестал его включать

Для изобретателя Т9, есть отдельный козёл в аду…

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто?
— … когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! … вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал: “Чтобы взбунтоваться, они должны осознать, но чтобы осознать - взбунтоваться”.
Да там весь текст - на цитаты… А напомни мне, девочка, когда это ты на Оруэлла так подсела?
-Мама. Вы три года пялитесь в свой фейсбук, приговаривая: “оруэлл сосет”. Я и решила узнать - чо за Оруэлл?
И как?
Сосет. Но книжки хорошие.

afa14:

Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал:

Турция. Отель. “Все включено”.
Компания успокаивает изрядно подпившего туриста не ходить за мандаринами.

Ну скажи мне, зачем тебе эти мандарины???
Брагу сделать… Ик…
Ну, неужели тебе мало того алкоголя, который здесь уже есть???
А ты кто, композитор?
Да.
Музыку… Ик, простите… пишешь?
Да.
Так неужели тебе мало той музыки, которая уже есть??? 😃

Скорей немецкий анекдот:
Если ваша жена часто вызывает сантехника - у вас проблемы со стояком!

На Факультет интриги требуется зав.кафедрой и кое-кто еще.

Всё! Ты меня достал!
По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…
Я считаю, что ты не права.
А ты рисковый!
Я подумаю…
Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Интересно; в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Новый медицинский диагноз -“ЕГЭ Головного мозга”.

Yacor:

Всё! Ты меня достал!

По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…

?

В моей роте был один хуй!
Товарищ генерал ! По правилам русского языка надо говорить во рту!

Жена звонит мужу на мобильник:

Ваня, ты где?
На охоте.
А кто это так дышит громко?
Медведь.
А стонет почему?
Ранил я его.
А почему голос женский?
Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

Афоризмы от Жванецкого:

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь…
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добры