Смешные анегдоты!
Из нетленного,хотел в “Куда идёт…”
пусть здесь будет…
“- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком?
-Нет, не знаю. А почему?
-Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!”
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать…
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались…
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной…
По-моему, это сюда!
Как надо продавать автомобиль:
"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже.
Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»"
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.
Подрядчик спрашивает у заказчика:
-
А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
-
Ну, у кинологов это называется вязкой!
-
Здравствуйте, это штаб Навального?
-
Да.
-
А почему шепотом?
-
Я на математике.
-Моня, ты слышал, Абрам то у нас пи…ас!
- Шо, деньги не отдает?
- Да не, я в хорошем смысле слова…
– Ипполит Апполинарьевич, а что такое, почему разбежались?
– Вы знаете, Анатолий, (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить… индифферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, (представляете, Анатолий), Булгаков, как писатель – вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюнктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!
– Короче, з@еbали вы друг друга!
– Вы правы, Анатолий, как-то так…
Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матанализ сдала на “отлично”, теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…
У входа в парк стяли две прекрасные статуи.
Очаровательная девушка и красавец-юноша.
Однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь 20 лет и смотрели друг на друга, но даже не шевелились. За это я поволяю вам на 15 минут стать живыми людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки скрылись за ближайшими кустами. За кустами шла бурная возня и вeселый смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас ест еще целых 5 минут!
Молодые снова скрылись. Ангелу стало любопытно, он подошел к кустам и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову…
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус “Калины”, закончил смену, сел в свой кредитный “Солярис” и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой “Лады Приоры” с открытым капотом. В моторном отсеке “Лады” что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля “на соплях”.
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то “фуфломицин”, и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.
А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг “Россия без Путина”, который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.
И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую вегетарианскую колбасу.
Дятел
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается долбёж. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые “отбойные” дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
- “Комиссары леса”. М., 1962.
- “Hаш маленький гвоздила”. Детгиз, 1956.
- “Птица против танка”. Воениздат, 1982.
- “Дурашка с клювом”. М., Куннилингус, 1994.
Жена мужу:— Принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Принеси кофе по-хорошему…
Женщинам на заметку!
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты. Для красоты снимают !
- Дорогой, хочу на колесо обозрения !
- Там страшно , смотри не обозрись !
Вчера поругалась с мужем…Сегодня так молчала…аж в горле пересохло!!!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин —
легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и
рыбы…
Женское:
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом и понеслось…
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дурочка тридцатилетняя, прыгающая по квартире в простыне!
У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею».
Cкоро тридцатник, пора покупать плюшевого медведя, назвать его Эрнесто и спать с ним в обнимку. Ну представь себе: утро, воскресенье, похмелье, грусть-тоска в общем. Ты поворачиваешься к этой круглой мохнатой роже и такая “Эрнесто, где завтрак, бл**ь?” и по роже бдыщ!
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный, а я ему говорю: “Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего!”
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно. Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…
Чтобы попасть на работу к 8 :00, я просыпаюсь в 7 :40 , произношу заклинание " Е* твою мать" … И в 8 :00 я уже на работе
“Подснежникам” - автомобилистам, выезжающим сейчас из гаражей:
Если вы видите, что вы физически сильнее сидящей за рулем «помехи справа», в принципе, можете ее не пропускать.
В ожидании гаишников после ДТП начинайте громко разговаривать по телефону, как будто общаетесь со знакомыми юристами. Используйте фразы: «Ды я ему и говорю, что в суде ничего не докажет», «Конечно, можно было бы за пятихатку без ментов разойтись» и т. д.
Если вы хотите развернуться на шестиполосной дороге, подождите, пока все проедут в обе стороны. Вот как окончательно стемнеет, так и разворачивайтесь!
Если вы только что сдали на права, знайте: на дорогах не так много мотоциклистов, как нарисовано в билетах.
Если вас подрезал трамвай (именно «подрезал» и именно «трамвай»), значит, вы что-то сделали не так.
Помните, что не все автоинспекторы берут взятки, поэтому, прежде чем предложить, убедитесь, что вы все еще на территории Российской Федерации.
Если на дороге чувствуете себя неуверенно, попробуйте самоутвердиться за счет велосипедистов.
Если перед вами лужа, сбавьте скорость. Это притупит внимание пешеходов, и они не успеют отпрыгнуть, когда вы резко дадите по газам.
Заезжайте на трамвайные рельсы, только если опаздываете на работу. Мысль о том, что теперь опоздаете на работу не только вы, поможет сохранить хорошее настроение.
Всегда сигнальте медленно переходящим дорогу бабушкам. Лучше уж от инфаркта, чем под колесами.
Если вы попали в ДТП, притворитесь, что у вас травма. Есть шанс, что вас изобьют не так сильно.
Если при аварии вы видите свой автомобиль со стороны, то вы очень плохо пристегнулись.
Если вы заглохли посреди пробки и машина больше не заводится, не паникуйте, просто пересядьте на пассажирское сиденье. Теперь, когда к вам придут ругаться, скажите, что вы ехали в такси и тут ни с того ни с сего водитель вышел и куда-то убежал.
Если очень волнуетесь перед поездкой, выпейте сто грамм водки. Вот теперь вам и тут хорошо, поэтому можно никуда не ехать.
Курение отвлекает. Единственная ситуация, когда можно курить за рулем, — это если до этого у вас был секс за рулем.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы…
Как говорят французы, настоящая женщина должна каждые пять лет менять мужа, работу и место жительства…
И еще заодно, от тех же французоф… “у каждой симпатичной бабы хотя бы на одного ребенка, но больше, чем у ее мужа”…
Анегдот из воспоминаний советского астрофизика И.С.Шкловского " Иосиф Самуилович Шкловский. Эшелон" .www.lib.ru/MEMUARY/SHKLOWSKIJ/eshelon.txt…
" Это случилось летом 1953 года. На
далеком от Москвы полигоне было взорвано первое термоядерное устройство - за
несколько месяцев до аналогичного американского “эксперимента”. Можно себе
представить восторг, гордость и энтузиазм участников грандиозного свершения.
До старой традиции срочно был организован роскошный банкет на уровне ученых
и военных, обеспечивавших организацию работ. Государственная комиссия еще
официально не приняла будущую водородную бомбу.
За большим банкетным столом всеобщее внимание привлекали два героя
торжества - Митрофан Иванович Неделин - генерал, главный начальник на
объекте, признанный тамада, и молодой физик, внесший решающий вклад в
осуществление эксперимента, Андрей Дмитриевич Сахаров. Он тогда еще не был
даже доктором наук (по причине недосуга), но к концу того далекого от нас
1953 года будет академиком. В тот летний вечер Андрей был на положении
именинника.
Банкет начался, и тамада предоставил первое слово имениннику. Тот
поднялся и сказал: “Я подымаю свой бокал за то, чтобы это грозное явление
природы, которое мы наблюдали несколько дней тому назад, никогда не было
применено во вред человечеству!” Его тут же перебил тамада (имеет право!) и
в балаганно-ернической манере стал рассказывать сидящим за столом старую
русскую солдатскую байку о том, как некий священник (проще говоря, поп),
отходя ко сну, стоит перед находящейся в опочивальне иконой Божьей Матери,
между тем как уже легшая в постель попадья в нетерпеливом ожидании
блаженного мгновенья томится под одеялом. “Пресвятая Богородица, царица
небесная - молится поп, - укрепи и наставь…” Его молитву нетерпеливо
перебивает попадья: “Батюшка, проси только, чтоб укрепила, а уж наставлю я
сама!..”
Какой же умный человек этот Митрофан Иванович! Простой, грубый солдат,
а как четко он объяснил мне взаимоотношение науки и государства! По
молодости и глупости я даже не сразу его понял…" Эти слова Андрей
Дмитриевич говорил мне почти ровно 20 лет спустя после описываемых событий в
больнице Академии наук. А Главный маршал артиллерии и Главнокомандующий
ракетными войсками стратегического назначения Митрофан Иванович Неделин в
1960 г. трагически погиб при испытании новой ракетной системы."
- За мной!
- I don’t understand you…
- Follow me, ebanаvrot!
- Idu.
…
…
Как живу?
Да по-разному.
Когда плохо - скорая забирает,
А когда хорошо - менты!
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Изя звонит с Израиля Мойше в Киев:
- А у вас на самом деле война с Россией и уже есть сбитые самолёты, подбитые танки, человеческие жертвы?
- Да есть.
- А со стороны России есть жертвы?
- Изя, Вы таки не поверите , они до нас ещё не дошли…