Смешные анегдоты!
Женское:
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом и понеслось…
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дурочка тридцатилетняя, прыгающая по квартире в простыне!
У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею».
Cкоро тридцатник, пора покупать плюшевого медведя, назвать его Эрнесто и спать с ним в обнимку. Ну представь себе: утро, воскресенье, похмелье, грусть-тоска в общем. Ты поворачиваешься к этой круглой мохнатой роже и такая “Эрнесто, где завтрак, бл**ь?” и по роже бдыщ!
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный, а я ему говорю: “Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего!”
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно. Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…
Чтобы попасть на работу к 8 :00, я просыпаюсь в 7 :40 , произношу заклинание " Е* твою мать" … И в 8 :00 я уже на работе
“Подснежникам” - автомобилистам, выезжающим сейчас из гаражей:
Если вы видите, что вы физически сильнее сидящей за рулем «помехи справа», в принципе, можете ее не пропускать.
В ожидании гаишников после ДТП начинайте громко разговаривать по телефону, как будто общаетесь со знакомыми юристами. Используйте фразы: «Ды я ему и говорю, что в суде ничего не докажет», «Конечно, можно было бы за пятихатку без ментов разойтись» и т. д.
Если вы хотите развернуться на шестиполосной дороге, подождите, пока все проедут в обе стороны. Вот как окончательно стемнеет, так и разворачивайтесь!
Если вы только что сдали на права, знайте: на дорогах не так много мотоциклистов, как нарисовано в билетах.
Если вас подрезал трамвай (именно «подрезал» и именно «трамвай»), значит, вы что-то сделали не так.
Помните, что не все автоинспекторы берут взятки, поэтому, прежде чем предложить, убедитесь, что вы все еще на территории Российской Федерации.
Если на дороге чувствуете себя неуверенно, попробуйте самоутвердиться за счет велосипедистов.
Если перед вами лужа, сбавьте скорость. Это притупит внимание пешеходов, и они не успеют отпрыгнуть, когда вы резко дадите по газам.
Заезжайте на трамвайные рельсы, только если опаздываете на работу. Мысль о том, что теперь опоздаете на работу не только вы, поможет сохранить хорошее настроение.
Всегда сигнальте медленно переходящим дорогу бабушкам. Лучше уж от инфаркта, чем под колесами.
Если вы попали в ДТП, притворитесь, что у вас травма. Есть шанс, что вас изобьют не так сильно.
Если при аварии вы видите свой автомобиль со стороны, то вы очень плохо пристегнулись.
Если вы заглохли посреди пробки и машина больше не заводится, не паникуйте, просто пересядьте на пассажирское сиденье. Теперь, когда к вам придут ругаться, скажите, что вы ехали в такси и тут ни с того ни с сего водитель вышел и куда-то убежал.
Если очень волнуетесь перед поездкой, выпейте сто грамм водки. Вот теперь вам и тут хорошо, поэтому можно никуда не ехать.
Курение отвлекает. Единственная ситуация, когда можно курить за рулем, — это если до этого у вас был секс за рулем.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы…
Как говорят французы, настоящая женщина должна каждые пять лет менять мужа, работу и место жительства…
И еще заодно, от тех же французоф… “у каждой симпатичной бабы хотя бы на одного ребенка, но больше, чем у ее мужа”…
Анегдот из воспоминаний советского астрофизика И.С.Шкловского " Иосиф Самуилович Шкловский. Эшелон" .www.lib.ru/MEMUARY/SHKLOWSKIJ/eshelon.txt…
" Это случилось летом 1953 года. На
далеком от Москвы полигоне было взорвано первое термоядерное устройство - за
несколько месяцев до аналогичного американского “эксперимента”. Можно себе
представить восторг, гордость и энтузиазм участников грандиозного свершения.
До старой традиции срочно был организован роскошный банкет на уровне ученых
и военных, обеспечивавших организацию работ. Государственная комиссия еще
официально не приняла будущую водородную бомбу.
За большим банкетным столом всеобщее внимание привлекали два героя
торжества - Митрофан Иванович Неделин - генерал, главный начальник на
объекте, признанный тамада, и молодой физик, внесший решающий вклад в
осуществление эксперимента, Андрей Дмитриевич Сахаров. Он тогда еще не был
даже доктором наук (по причине недосуга), но к концу того далекого от нас
1953 года будет академиком. В тот летний вечер Андрей был на положении
именинника.
Банкет начался, и тамада предоставил первое слово имениннику. Тот
поднялся и сказал: “Я подымаю свой бокал за то, чтобы это грозное явление
природы, которое мы наблюдали несколько дней тому назад, никогда не было
применено во вред человечеству!” Его тут же перебил тамада (имеет право!) и
в балаганно-ернической манере стал рассказывать сидящим за столом старую
русскую солдатскую байку о том, как некий священник (проще говоря, поп),
отходя ко сну, стоит перед находящейся в опочивальне иконой Божьей Матери,
между тем как уже легшая в постель попадья в нетерпеливом ожидании
блаженного мгновенья томится под одеялом. “Пресвятая Богородица, царица
небесная - молится поп, - укрепи и наставь…” Его молитву нетерпеливо
перебивает попадья: “Батюшка, проси только, чтоб укрепила, а уж наставлю я
сама!..”
Какой же умный человек этот Митрофан Иванович! Простой, грубый солдат,
а как четко он объяснил мне взаимоотношение науки и государства! По
молодости и глупости я даже не сразу его понял…" Эти слова Андрей
Дмитриевич говорил мне почти ровно 20 лет спустя после описываемых событий в
больнице Академии наук. А Главный маршал артиллерии и Главнокомандующий
ракетными войсками стратегического назначения Митрофан Иванович Неделин в
1960 г. трагически погиб при испытании новой ракетной системы."
- За мной!
- I don’t understand you…
- Follow me, ebanаvrot!
- Idu.
…
…
Как живу?
Да по-разному.
Когда плохо - скорая забирает,
А когда хорошо - менты!
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Изя звонит с Израиля Мойше в Киев:
- А у вас на самом деле война с Россией и уже есть сбитые самолёты, подбитые танки, человеческие жертвы?
- Да есть.
- А со стороны России есть жертвы?
- Изя, Вы таки не поверите , они до нас ещё не дошли…
Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории России и произвести их ремонт. На эти цели уже выделено 117 млрд рублей.
Прошу прощения за “слово”, но как затереть - не знаю…
- Мама, а сосиски полезны для здоровья ?
- Сынок, ну как тебе сказать… сейчас даже курить для здоровья полезнее, чем сосиски.
- Семён Маркович, говорят вы были в стриптизе?
- Ой Яша! Таки да!
50 долларов в бикини девушке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул и заработал!
Моя история. Учился в МИРЭА есть такой ВУЗ в Москве. Радиотехнический факультет. Лабораторные работы по “Радиотехнические цепи и сигналы”,ведёт Черниговская Э.М… Как обычно, на первую “лабу” пришли ничего не зная, выдали методички… работаем, но есть непонятки. Один “друг” собирается подойти к “главной” и понимает своим пьяным умом, что не знает как её зовут, в методичке “Черниговская Э.М.”. Как расшифровать?. Другой, менее бухой, но более весёлый товарищ - “Забыл что ли: Эмма Марковна.” Ну а тот подошёл…А на самом деле Эльвира Митрофановна, как оказалось. Всех нас нашампурила, и по моему любимому предмету у меня “удовл”, хотя знал на отлично.
Моя история. Учился в ХАИ. Экзамен по математике, в группе которую сам ведет и принимает профессор Марк Соломонович Шун. Зная силы группы и будучи заядлым болельщиком футбола, начинает экзамен с: “У меня мало времени делегируйте одного студента, я без билета опрошу и что заработает всей группе выставлю”. Быстро выдвинули отличника, ленинского степендианта. Этот “гад” на все вопросы безошибочно ответил и тянул на твердую пятерку. Тогда Шун задает последний вопрос: "Скажи мне что обознасает “Шун” по армянски, разрешаю пользоваться подсказками и шпаргалками. Студент - НЕ ЗНАЮ. - Выйди узнай, и быстро приходи. Парень вышел и встретил армянина из Батуми известного спортсмена в институте, спрашивает -Ишхан, сто значит по армянски “шун”? - Собака! -Да иди ты! -Не вериш зайди в моделку там спроси Асланяна. Моделка в то время находилась рядом с буфетом и аудиторией где проходил экзамен. Заходит спрашивает: “Армянский знаешь?” -Знаю! - Что значит “шун”? - Собака! При попвтке бегства его задерживаем и спрашивает, в чем дело. Он отвечает, что профессор интересуется. Мы все хором: “выйдешь, придеш и расскажеш”. Он обещал, через 5 минут забегает: "Все, это п-ц какой-то, Шун говорит “узнал?”, я грю “да”, он - отвечай, - не буду! -Ну тогда всем “неуд”! “Группа завопила, ты что, отвечай, чо тянеш…” -Отвечаю “Собака”. Профессор -правильно, молодец! Тебе за смелость “5”, а остальным, за подрыв моего авторитета по “4”! Подписал зачетки и уехал на футбол.
Росавиации найти все воздушные ямы на территории России и произвести их ремонт.
А новый воздух тоже в дождь класть будут?
А новый воздух тоже в дождь класть будут?
Блин, только сейчас до меня дошло, почему все майские такая хреновая погода… 😃
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
Вроде не было…
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- “Власть - это когда делаешь добро!” - так, хорошо.
- “Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!” - очень хорошо.
- “Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!” - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай.
Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
- Вирус-вымогатель «WannaCry» атаковал Израиль.
- Таки ой. И шо?
- Остался должен.