Смешные анегдоты!
Как живу?
Да по-разному.
Когда плохо - скорая забирает,
А когда хорошо - менты!
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Изя звонит с Израиля Мойше в Киев:
- А у вас на самом деле война с Россией и уже есть сбитые самолёты, подбитые танки, человеческие жертвы?
- Да есть.
- А со стороны России есть жертвы?
- Изя, Вы таки не поверите , они до нас ещё не дошли…
Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории России и произвести их ремонт. На эти цели уже выделено 117 млрд рублей.
Прошу прощения за “слово”, но как затереть - не знаю…
- Мама, а сосиски полезны для здоровья ?
- Сынок, ну как тебе сказать… сейчас даже курить для здоровья полезнее, чем сосиски.
- Семён Маркович, говорят вы были в стриптизе?
- Ой Яша! Таки да!
50 долларов в бикини девушке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул и заработал!
Моя история. Учился в МИРЭА есть такой ВУЗ в Москве. Радиотехнический факультет. Лабораторные работы по “Радиотехнические цепи и сигналы”,ведёт Черниговская Э.М… Как обычно, на первую “лабу” пришли ничего не зная, выдали методички… работаем, но есть непонятки. Один “друг” собирается подойти к “главной” и понимает своим пьяным умом, что не знает как её зовут, в методичке “Черниговская Э.М.”. Как расшифровать?. Другой, менее бухой, но более весёлый товарищ - “Забыл что ли: Эмма Марковна.” Ну а тот подошёл…А на самом деле Эльвира Митрофановна, как оказалось. Всех нас нашампурила, и по моему любимому предмету у меня “удовл”, хотя знал на отлично.
Моя история. Учился в ХАИ. Экзамен по математике, в группе которую сам ведет и принимает профессор Марк Соломонович Шун. Зная силы группы и будучи заядлым болельщиком футбола, начинает экзамен с: “У меня мало времени делегируйте одного студента, я без билета опрошу и что заработает всей группе выставлю”. Быстро выдвинули отличника, ленинского степендианта. Этот “гад” на все вопросы безошибочно ответил и тянул на твердую пятерку. Тогда Шун задает последний вопрос: "Скажи мне что обознасает “Шун” по армянски, разрешаю пользоваться подсказками и шпаргалками. Студент - НЕ ЗНАЮ. - Выйди узнай, и быстро приходи. Парень вышел и встретил армянина из Батуми известного спортсмена в институте, спрашивает -Ишхан, сто значит по армянски “шун”? - Собака! -Да иди ты! -Не вериш зайди в моделку там спроси Асланяна. Моделка в то время находилась рядом с буфетом и аудиторией где проходил экзамен. Заходит спрашивает: “Армянский знаешь?” -Знаю! - Что значит “шун”? - Собака! При попвтке бегства его задерживаем и спрашивает, в чем дело. Он отвечает, что профессор интересуется. Мы все хором: “выйдешь, придеш и расскажеш”. Он обещал, через 5 минут забегает: "Все, это п-ц какой-то, Шун говорит “узнал?”, я грю “да”, он - отвечай, - не буду! -Ну тогда всем “неуд”! “Группа завопила, ты что, отвечай, чо тянеш…” -Отвечаю “Собака”. Профессор -правильно, молодец! Тебе за смелость “5”, а остальным, за подрыв моего авторитета по “4”! Подписал зачетки и уехал на футбол.
Росавиации найти все воздушные ямы на территории России и произвести их ремонт.
А новый воздух тоже в дождь класть будут?
А новый воздух тоже в дождь класть будут?
Блин, только сейчас до меня дошло, почему все майские такая хреновая погода… 😃
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
Вроде не было…
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- “Власть - это когда делаешь добро!” - так, хорошо.
- “Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!” - очень хорошо.
- “Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!” - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай.
Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
- Вирус-вымогатель «WannaCry» атаковал Израиль.
- Таки ой. И шо?
- Остался должен.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Приходит Собянин к Путину на приём,а Путин ему и говорит:
П: Сергей Семёныч,так как банк Москвы мы закрыли,Бородин в Англию сбежал,но нам известно,что Лужков где-то в Москве зарыл капитал банка.
С: Владимир Владимирович,я уже все тротуары перекопал,который год по программе “Моя улица” дороги вскрываем,пока ничего не нашли.
П: А Вы теперь под хрущёвками поищите…
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, Бог с тобой, — и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент».
Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать!». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!
Говорят скоро наступит жаркое лето…
Вот бы не пролюбить этот день…