Смешные анегдоты!

Rover

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Gora77

Приходит Собянин к Путину на приём,а Путин ему и говорит:
П: Сергей Семёныч,так как банк Москвы мы закрыли,Бородин в Англию сбежал,но нам известно,что Лужков где-то в Москве зарыл капитал банка.
С: Владимир Владимирович,я уже все тротуары перекопал,который год по программе “Моя улица” дороги вскрываем,пока ничего не нашли.
П: А Вы теперь под хрущёвками поищите…

Yacor

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.

— Ну, Бог с тобой, — и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент».

Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!

Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает:

«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать!». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

— Всё, мать — нет у нас больше отца!

— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!

ZigZag_ZZ

Говорят скоро наступит жаркое лето…
Вот бы не пролюбить этот день…

beatl

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога:
-Раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там - бац за крайней плотью жвачка…
-Не понял?..
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом …шахта…
а это самое чистое место…
-Следующий …
Все тоже самое…бац- две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..

  • А!.. Это Алибека, он же обрезаный!
Yacor

Встретились два друга. Что? … Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить… После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я… А я дрянь , с первым встречным , в купе… Сидит рыдает… Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал…

  • И что ???..
  • Да ничего. Так неделю до Владивостока @лись и плакали…
Yacor

В бытность студентом медицинского проходили практику в “психушке” - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):

  • Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: “Молодой человек, не угостите больного сигареткой?” Я отвечаю: “Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит”. “А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину”. С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента… Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?
guktu

Бегущие за машиной собаки-это души уволенных гаишников.

Mistel

Сидел за столом и увидел на нем ползущего таракана, схватил первый попавшийся под руку журнал и… это оказался первый таракан попавший на обложку Forbes!

Moonlight_Dreamer

Это было в фильме с Джеки Чаном “закусочная на колёсах” лет эдак 25 взад…

cap3355

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой “Ребёнок в машине” понимаешь, насколько она в тему…

8 days later
AhmA

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

  • Что нужно сказать тете, сынок?
    Мальчик сквозь слезы:
    -Сука!
rapido-graf

Конец восемнадцать века, барин приехал в имение отдохнуть. Ходит, гуляет по окрестностям - лето, хорошо, тепло, лепота! Идет по тропинке по полю и вдруг упирается в овраг, а так хочется на другую сторону, что зовёт управляющего и поручает перекинуть хоть бревно через овраг. Проверить выполнение не успел, уехал. Через год приезжает и дубль два - гуляет, лепота, овраг, моста нет, вызывает управляющего и без лишних слов с правой в ухо. На следующее утро оделся в высокие сапоги - решил через овраг перебраться по грязи, приходит, а там красивейший резной мостик, глаз не оторвать.

  • Ты же год целый ни хрена не делал, а тут за ночь такую красоту! Как?
  • Дык, получил четкие и недвусмысленные указания, барин.