Смешные анегдоты!
Это было в фильме с Джеки Чаном “закусочная на колёсах” лет эдак 25 взад…
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.
Глядя на некоторых водителей с наклейкой “Ребёнок в машине” понимаешь, насколько она в тему…
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!
Конец восемнадцать века, барин приехал в имение отдохнуть. Ходит, гуляет по окрестностям - лето, хорошо, тепло, лепота! Идет по тропинке по полю и вдруг упирается в овраг, а так хочется на другую сторону, что зовёт управляющего и поручает перекинуть хоть бревно через овраг. Проверить выполнение не успел, уехал. Через год приезжает и дубль два - гуляет, лепота, овраг, моста нет, вызывает управляющего и без лишних слов с правой в ухо. На следующее утро оделся в высокие сапоги - решил через овраг перебраться по грязи, приходит, а там красивейший резной мостик, глаз не оторвать.
- Ты же год целый ни хрена не делал, а тут за ночь такую красоту! Как?
- Дык, получил четкие и недвусмысленные указания, барин.
Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном “пастораль” - березки, коровки, деревянное зодчество, луга…
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж… - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
Было , наверно …
Чем интеллигентный мужчина отличается от неинтеллигентного :
“При слове “классика” интеллигентный мужчина вспоминает Баха и Чайковского .
Неинтеллигентный вздыхает разочарованно , понимая , что анала - не будет …” (С)
- Что сделать, чтобы секс перестал быть банальным?
- Убрать букву “б”…
Всегда удивлялся моде на чёрные бархатные ленточки на изящных шейках молодых барышень (т.н.“бархотки” ) . Очень были популярны к вечерним платьям на корпоративах и вечеринках . Набрался храбрости , спросил как-то у подруги :
“Что это ?”
"Это чёрный пояс . " - мрачно ответила она .
“По минету …Глубину заглота показывают …”
Больше я вопросов не задавал .
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные…
Журнал “Работница” объявил конкурс “Кто лучше знает женщину” среди мужского населения.
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: “Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!”
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос “Где у женщин самые кудрявые волосы?” Петя Иванов ответил правильно: “В Южной Африке”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
На 2-й вопрос конкурса “Какой самый главный женский орган Вы знаете?” Петя Иванов ответил правильно: “Всемирная федерация женщин при ООН”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
И наконец, на 3-й вопрос конкурса “Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?” Петя Иванов ответил правильно: “Выхода нового номера журнала “Работница”. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!”
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
-Дорогой,ты молока купил?
-Молокаку?!Не пил!
Мне тут вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал …
Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне срочно фотографии!
- 9 на 13?
-
- А почему Вы спрашиваете?
Дело происходит зимой где-то в Тюмени стоит мужик на дороге, уже основательно замёрзший, голосует, пытаясь остановить попутку.
Каждый остановившийся у него спрашивает, а ты не в газпроме работаешь, он отвечает, что нет и машина уезжает не взяв его.
Машины проходят очень редко и каждый раз его спрашивают, а не в газпроме ли он работает, на ответ, что нет они уезжают.
Всё, ещё немного и он замёрзнет, превратившись в ледяной столб. Наконец мужик понял, что нужно ответить, что он работает в газпроме.
Остановилась молодая девушка и на вопрос не в газпроме ли он работает он ответил да.
Сев на заднее сидение он смаковал своё спасение.
Она предложила ему кофе из встроенной сзади кофемашины, а потом спустя пару минут и коньячку из встроенного бара.
Видя, что он ни как не может отогреться остановила машину пересела на заднее сидение и стала отогревать его своим телом…
Затем спросила, а давно ли он работает в газпроме.
На что мужик ей ответил,- да нет, всего минут 30, но организация просто охренительная!
Из архивов мозга…
Колотун ,ночь, девушка в пальтишке на улице Москвы,голосует…
Подлетает мотор.
-Мне в Чертаново!
-Дашь?
-??? Вы что!
-Ну и стой.
Мороз крепчает…
Мотор подкатывает.
-В Чертаново, дааааам!!!
-А с чёрного хода?
- ??? Нееттт!
-Ну и стой.
Дубняк и стужа делают своё дело…
Спустя час- другой подъезжает ещё одна тачка.
Девка врывается в машину с криком.
-Дам и так и эдак и на флейте сыграю, только отвези в Чертаново!!!
-Комсомольский экипаж! Блядей не обслуживаем!
И выкидывает её на улицу.