Search in topic

Смешные анегдоты!

• Что сделать, чтобы секс перестал быть банальным?
• Убрать букву “б”…

Всегда удивлялся моде на чёрные бархатные ленточки на изящных шейках молодых барышень (т.н.“бархотки” ) . Очень были популярны к вечерним платьям на корпоративах и вечеринках . Набрался храбрости , спросил как-то у подруги :

“Что это ?”

"Это чёрный пояс . " - мрачно ответила она .
“По минету …Глубину заглота показывают …”

Больше я вопросов не задавал .

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные…

Журнал “Работница” объявил конкурс “Кто лучше знает женщину” среди мужского населения.
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: “Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!”
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос “Где у женщин самые кудрявые волосы?” Петя Иванов ответил правильно: “В Южной Африке”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
На 2-й вопрос конкурса “Какой самый главный женский орган Вы знаете?” Петя Иванов ответил правильно: “Всемирная федерация женщин при ООН”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
И наконец, на 3-й вопрос конкурса “Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?” Петя Иванов ответил правильно: “Выхода нового номера журнала “Работница”. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!”

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

-Дорогой,ты молока купил?
-Молокаку?!Не пил!

Мне тут вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал …

Математик забегает в фотокиоск:

• Напечатайте мне срочно фотографии!
• 9 на 13?
• 117. А почему Вы спрашиваете?

Дело происходит зимой где-то в Тюмени стоит мужик на дороге, уже основательно замёрзший, голосует, пытаясь остановить попутку.
Каждый остановившийся у него спрашивает, а ты не в газпроме работаешь, он отвечает, что нет и машина уезжает не взяв его.
Машины проходят очень редко и каждый раз его спрашивают, а не в газпроме ли он работает, на ответ, что нет они уезжают.
Всё, ещё немного и он замёрзнет, превратившись в ледяной столб. Наконец мужик понял, что нужно ответить, что он работает в газпроме.
Остановилась молодая девушка и на вопрос не в газпроме ли он работает он ответил да.
Сев на заднее сидение он смаковал своё спасение.
Она предложила ему кофе из встроенной сзади кофемашины, а потом спустя пару минут и коньячку из встроенного бара.
Видя, что он ни как не может отогреться остановила машину пересела на заднее сидение и стала отогревать его своим телом…
Затем спросила, а давно ли он работает в газпроме.
На что мужик ей ответил,- да нет, всего минут 30, но организация просто охренительная!

Из архивов мозга…
Колотун ,ночь, девушка в пальтишке на улице Москвы,голосует…
Подлетает мотор.
-Мне в Чертаново!
-Дашь?
-??? Вы что!
-Ну и стой.
Мороз крепчает…
Мотор подкатывает.
-В Чертаново, дааааам!!!
-А с чёрного хода?

• ??? Нееттт!
  -Ну и стой.
  Дубняк и стужа делают своё дело…
  Спустя час- другой подъезжает ещё одна тачка.
  Девка врывается в машину с криком.
  -Дам и так и эдак и на флейте сыграю, только отвези в Чертаново!!!
  -Комсомольский экипаж! Блядей не обслуживаем!
  И выкидывает её на улицу.

-Софочка!Позвольте вами восхищаться!
-А руками трогать будете?
-Что вы! Конечно нет!
-Ну и какой, тогда, смысл?

-б@ля, ваще ни@уя не видно,- сказал водитель и прибавил газу…

Два эмигранта из Одессы в Иерусалиме:
— Вы знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все ее окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
— Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
— И шо?
— Шо-шо, вытоптали!

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Главное в жизни мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

• Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
  — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
  — Нет-нет, к удавам я не хочу!
  — Нет, вы не поняли: надо куда вам?
  — Эх… Ну, надо, так надо! Оформляйте к удавам!

И о погоде:

В наш век торжества контрафактных продуктов,
Палёного виски, пластмассовых фруктов,
Белковой икры и аптечного мела,
Фальшивое лето — обычное дело…
* * *
Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.
* * *
Июнь неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутались в пледы и топили печки.
* * *
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
* * *
Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).
* * *
– А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил…

• Сынок, а почему моя бутылка виски наполовину пуста?

• Просто ты пессимист, папа.

• Мама, купи собаку.

• Отстань!

• Мама, ну купи…

• Отцепись!!

• Ну, ма-а-а-м…

• Сема, задрал!!! Иди продавать своего Чарлика во двор.

В одесском трамвае:

• Мужчина, да у вас эрекция.
• Мадам, это не вам…

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова…

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Молодой лейтенант на учениях рванул в деревню. Там гарная дивчина говорит: - у меня условие - кладёшь грецкий орех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя. Он естессно за один удар разбивает и любовь все учения.Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той же степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех. Генерал: - нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра любовь. Утром она: - ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех. Он: - годы идут, зрение-то нивп,ду…

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
Гадалка,сколько мне править осталось?
Раскинула гадалка карты,затем разложила и сказала:
Оооо,осталось тебе только одно лето!
Путин сначала нахмурился,а потом улыбнулся и сказал:
Нуу…значит лета не будет.

Перекликается с бородатым…
Диалог двух торговцев на базаре.

• Говорят доллар повысится.
• Ну и что, а мы цены повысим!
• Говорят бензин подорожает.
• А мы еще цен повысим!
• Говорят летом заморозки будут и ураганы…
• Ва! Сволочи! Что хотят, то и делают!

Из рапорта участкового:
“…сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация…”

• Сударь, вытрите пасть, она у вас в икре.

• Спасибо.

• В следующий раз жрите аккуратнее. Высшее общество, неприлично.

• Пап, объясни, что такое политика?

• Объясню тебе на примере нашей семьи.
  Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
  Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
  Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
  Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
  Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?

• Нет.

• Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
  Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
  Он встает и идет в спальню будить маму.
  После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
  После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
  На утро он встречает отца и говорит:

• Пап, я понял, что такое политика.

• Ну-ка, ну-ка, расскажи.

• Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…)))

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50… Оральный, 50… Мля, где это?