Search in topic

Смешные анегдоты!

• Сынок, а почему моя бутылка виски наполовину пуста?

• Просто ты пессимист, папа.

• Мама, купи собаку.

• Отстань!

• Мама, ну купи…

• Отцепись!!

• Ну, ма-а-а-м…

• Сема, задрал!!! Иди продавать своего Чарлика во двор.

В одесском трамвае:

• Мужчина, да у вас эрекция.
• Мадам, это не вам…

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова…

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Молодой лейтенант на учениях рванул в деревню. Там гарная дивчина говорит: - у меня условие - кладёшь грецкий орех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя. Он естессно за один удар разбивает и любовь все учения.Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той же степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех. Генерал: - нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра любовь. Утром она: - ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех. Он: - годы идут, зрение-то нивп,ду…

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
Гадалка,сколько мне править осталось?
Раскинула гадалка карты,затем разложила и сказала:
Оооо,осталось тебе только одно лето!
Путин сначала нахмурился,а потом улыбнулся и сказал:
Нуу…значит лета не будет.

Перекликается с бородатым…
Диалог двух торговцев на базаре.

• Говорят доллар повысится.
• Ну и что, а мы цены повысим!
• Говорят бензин подорожает.
• А мы еще цен повысим!
• Говорят летом заморозки будут и ураганы…
• Ва! Сволочи! Что хотят, то и делают!

Из рапорта участкового:
“…сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация…”

• Сударь, вытрите пасть, она у вас в икре.

• Спасибо.

• В следующий раз жрите аккуратнее. Высшее общество, неприлично.

• Пап, объясни, что такое политика?

• Объясню тебе на примере нашей семьи.
  Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
  Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
  Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
  Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
  Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?

• Нет.

• Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
  Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
  Он встает и идет в спальню будить маму.
  После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
  После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
  На утро он встречает отца и говорит:

• Пап, я понял, что такое политика.

• Ну-ка, ну-ка, расскажи.

• Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…)))

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50… Оральный, 50… Мля, где это?

1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
18. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
19. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
20. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
21. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
22. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
23. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
24. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
25. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
26. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
27. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
28. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
29. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
30. Не делай мине беременную голову!
31. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
32. Я готов послушать за вашу просьбу.
33. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
34. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Два с половиной чебурека
Внутри урчат. Бумаги нет.

Жена говорит мужу:

• Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
• На ноль делить, что ли?

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

Таксист, уставший, после суток…

Далее со слов пассажира.

Поймал такси, сразу вижу водитель уставший. Назвал адрес, поехали. Проехали мимо адреса и поехали дальше. Я молчу, сильно нервничаю. Поехали закаулками и завернули в кской-то двор. Встали напротив гаража и водитель выключил двигатель. Я тихо так с заднего сидени спрашиваю:

• И куда мы приехали? 😮
  Водила чуть не выпрыгивая в ужасе из машины:
• ЁПТИТЬ!!! Кто ты мать твою такой??? 😃

Там было продолжение- водитель раньше водил катафалк.

Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нас не пустила!».

Разработчики типовых конфигураций под 1С обязательно должны попадать в рай. И чтоб в раю были черти с вилами, сковородки, огонь и сера. И хренова гора хитро спрятанных в разных местах кнопочек, рычажков и переключателей, которые нужно “только настроить”, чтоб появились обещанные ангелы и облака. При этом большинство переключателей вообще не дают видимого эффекта, а остальные изменяют цвет чертей и форму сковородок. А каждую неделю рай обновляется, после чего появляются новые кнопки и переключатели, все настройки слетают, черти опять берутся за вилы и тащат на сковородку.

• Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
• Спорим?!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

• Он на грудном вскармливании или на искусственном?
• На грудном! - отвечает баба.
  Доктор:
• Раздевайтесь…Снимите лифчик…!
  Врач долго мнет сиськи и выдает:
• Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
  Баба:
• Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:

• У вас умер дедушка.
  Оптимист:
• А у меня еще один есть.
• И вы опаздываете на похороны.
• А я сяду в машину и по газам.
• Нет, вы боитесь ездить за рулем.
• А я выпью для храбрости бутылку водки.
• Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
• А я договорюсь.
• Не договоритесь - это женщина.
• А я познакомлюсь.
• Но она страшная.
• А я-то уже пьяяяяяяный!!!