Search in topic

Смешные анегдоты!

Разработчики типовых конфигураций под 1С обязательно должны попадать в рай. И чтоб в раю были черти с вилами, сковородки, огонь и сера. И хренова гора хитро спрятанных в разных местах кнопочек, рычажков и переключателей, которые нужно “только настроить”, чтоб появились обещанные ангелы и облака. При этом большинство переключателей вообще не дают видимого эффекта, а остальные изменяют цвет чертей и форму сковородок. А каждую неделю рай обновляется, после чего появляются новые кнопки и переключатели, все настройки слетают, черти опять берутся за вилы и тащат на сковородку.

• Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
• Спорим?!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

• Он на грудном вскармливании или на искусственном?
• На грудном! - отвечает баба.
  Доктор:
• Раздевайтесь…Снимите лифчик…!
  Врач долго мнет сиськи и выдает:
• Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
  Баба:
• Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:

• У вас умер дедушка.
  Оптимист:
• А у меня еще один есть.
• И вы опаздываете на похороны.
• А я сяду в машину и по газам.
• Нет, вы боитесь ездить за рулем.
• А я выпью для храбрости бутылку водки.
• Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
• А я договорюсь.
• Не договоритесь - это женщина.
• А я познакомлюсь.
• Но она страшная.
• А я-то уже пьяяяяяяный!!!

В офис страховой компании заходит седой сгорбленный старичок и направляется к молоденькому сотруднику.
— Добрый день, молодой человек, — говорит дедушка, — Знаете, мне бы хотелось застраховать свою жизнь.
Сотрудник сильно удивился:
— Вы меня простите, конечно, но сколько вам лет?
— Мне девяносто шесть! — гордо говорит старичок.
— И вы решили застраховать себя?
— Ну да. Видите ли, на следующей неделе я лечу в Италию вместе со своим отцом.
Глаза сотрудника полезли на лоб:
— В Италию? С отцом? — говорит он. — Извините, а сколько же лет вашему отцу?
— Ему сто двадцать восемь!
— Сколько-сколько? Простите меня за любопытство, но зачем вы едете в Италию?
— Да сколько уже можно задавать дурацкие вопросы? — возмущается старик. — Мы с отцом едем на свадьбу к моему деду!
В полном шоке сотрудник страховой компании падает на стул, несколько минут просто смотрит в стену и наконец говорит:
— Так-так… А вашему деду сколько лет?
— Сто шестьдесят исполнилось недавно! Так вы меня застрахуете или нет?! — устав отвечать на вопросы, раздражённо отвечает старик.
— Да, конечно же. Только я хочу вам задать ещё один вопрос: и как ваш дедушка решил жениться в таком возрасте?!
— Ха, решил! Его родители заставляют!

• ты гуманитарий или технарь?
• я специалист по математической лингвистике.
• это типа как бисексуал?
• или как снеговик в аду.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: “Отруби лихую голову…”

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. “Мама” и “Папа”. Секунду помешкав, я нажал “Папу”.

• Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

• Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

• Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

• Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

• Кто?

Баритон откровенно тупил. “Надо было мамаше звонить” - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

• Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

• Он ни в каком не в отряде.

• Он что, вожатый?

• Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

• Тут, на территории.

• На какой территории?!

• На территории лагеря.

• Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

• Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь “Дружба”. Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

• Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

• А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

• Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

• Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

• Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

• Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

• В Костино. Это по Ярославке.

• Бл*ть! - неожиданно выругался баритон.

• Что? - спросил я. - Что-то не так?

• Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

• Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

• Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
• Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам недовольно кричит жене на кухню:
— Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!

Кризис. Шеф кладет на стол секретарше бумагу -
" Еб.ть нельзя уволить"

• Запятую сама поставь.

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

-Сёма! Котик!Мур-мур-мур!

• Роза, ну сколько можно! У тебя когда-нибудь будет болеть голова или нет?!..

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

• Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
• Нет.
• Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
• Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
• И что?
• А он метает на 85.
• Но если он случайно…
• Да у него личный рекорд 87 метров.
• Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
• Послушай; я стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт- я сдохну счастливым человеком!

Дочь спрашивает у матери: “Мам, а это правда, что ты не хотела чтобы я родилась? А так получилось!”
Мать глядя на дочь в раздумье произносит: "Не очень-то ты и получилась!

Дочь спрашивает у матери: “Мам, а это правда, что ты не хотела чтобы я родилась? А так получилось!”
Мать глядя на дочь в раздумье произносит: "Не очень-то ты и получилась!

-Мам! Когда я выросту, я, как ты стану?
-Да!

• Печально…

xxx: Сын в гости приехал, отобрал ноутбук. Правда взамен дал поиграть спинером.
yyy: и как впечатления ? вкуснее вотки ?
xxx: это для молодых игрушка новомодная и понтовая, мы с своё время ей уже наигрались, когда кассету от мафона на карандаше перематывали …

Боянчик)

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

• Что это у вас? - спрашивает врач.
• Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
  разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
• Хорошо… Годен.
  Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
• ???
• Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
  не встаю. Вот и намозолил.
• Хорошо… Годен.
  Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
  груди огромный синяк.
• Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
  лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
  Пилот перебивает врача:
• Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

-Мам! Когда я выросту, я, как ты стану?
-Да!

• Печально…

• Я, когда вырасту, стану красивой, как папа.
• Машенька, ты, наверное, хотела сказать - как мама?
• Нет. Маме каждое утро полчаса краситься приходится. А папа встал, умылся - и сразу красивый.

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон…