Смешные анегдоты!
Кризис. Шеф кладет на стол секретарше бумагу -
" Еб.ть нельзя уволить"
- Запятую сама поставь.
Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…
-Сёма! Котик!Мур-мур-мур!
- Роза, ну сколько можно! У тебя когда-нибудь будет болеть голова или нет?!..
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно…
- Да у него личный рекорд 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
- Послушай; я стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт- я сдохну счастливым человеком!
Дочь спрашивает у матери: “Мам, а это правда, что ты не хотела чтобы я родилась? А так получилось!”
Мать глядя на дочь в раздумье произносит: "Не очень-то ты и получилась!
Дочь спрашивает у матери: “Мам, а это правда, что ты не хотела чтобы я родилась? А так получилось!”
Мать глядя на дочь в раздумье произносит: "Не очень-то ты и получилась!
-Мам! Когда я выросту, я, как ты стану?
-Да!
- Печально…
xxx: Сын в гости приехал, отобрал ноутбук. Правда взамен дал поиграть спинером.
yyy: и как впечатления ? вкуснее вотки ?
xxx: это для молодых игрушка новомодная и понтовая, мы с своё время ей уже наигрались, когда кассету от мафона на карандаше перематывали …
Боянчик)
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ???
- Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
-Мам! Когда я выросту, я, как ты стану?
-Да!
- Печально…
- Я, когда вырасту, стану красивой, как папа.
- Машенька, ты, наверное, хотела сказать - как мама?
- Нет. Маме каждое утро полчаса краситься приходится. А папа встал, умылся - и сразу красивый.
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон…
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.
— Доченька! Пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в пи%ду.
ресторан КАК У МАМЫ
у нас - вкусно!!!
но мы заставляем доедать!!
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос…
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех!
Как хорошо, что Пятница уже сегодня, а не как вчера - завтра…
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно!
вчера была пятница…завтра суббота…блин,что же сегодня😅
В Питере, в Ирландском пабе объявление на стене:
Вай-фая нет и не будет. Общайтесь.
Говорят, что это не анекдот…