Смешные анегдоты!
Боянчик)
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ???
- Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
-Мам! Когда я выросту, я, как ты стану?
-Да!
- Печально…
- Я, когда вырасту, стану красивой, как папа.
- Машенька, ты, наверное, хотела сказать - как мама?
- Нет. Маме каждое утро полчаса краситься приходится. А папа встал, умылся - и сразу красивый.
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон…
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.
— Доченька! Пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в пи%ду.
ресторан КАК У МАМЫ
у нас - вкусно!!!
но мы заставляем доедать!!
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос…
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех!
Как хорошо, что Пятница уже сегодня, а не как вчера - завтра…
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно!
вчера была пятница…завтра суббота…блин,что же сегодня😅
В Питере, в Ирландском пабе объявление на стене:
Вай-фая нет и не будет. Общайтесь.
Говорят, что это не анекдот…
объявление на стене
Драматический анекдот
Принесли мне тут надысь несколько хариусов, буквально с десяток.
Решил изготовить что-нибудь из них в мультиварке. Ну обычное жарение с солью и с обвалянием мукой уже надоело. Почитал, что там и как. С собой рецепт, конечно же не взял. Поэтому готовил как получится. Потушил. Попробовал. Афигел. Получилось по вкусу как консерва:и вкус и цвет и даже кости сжевываются незаметно. Порадовался, что я такой мастер-универсал, сам придумал, сам сделал.
А вот сейчас сижу и думу горькую думаю: куда девать три килограмма консервов???
Из моего собственного…не всем понятного…
“Вот и я вступил в секту безработных… где тут Феррари раздают?”
Из моего собственного…не всем понятного…
“Вот и я вступил в секту безработных… где тут Феррари раздают?”
опять вы все напутали раздают не в СЕКТАХ, а в КЛАНАХ, в сектах сначала оббирают, а потом бесплатно работать заставляют.
вступил в секту безработных… где тут Феррари раздают?
- Ты пишешь музыку как Чайковский?
- Нет!
- Ты танцуешь как Рудольф Нуриев?
- Нет!
- А может ты поешь как Фреди Меркьюри?
- Нет!
- Так какой же ты … 😃
- Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.
— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!
СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»
— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить…
— Простите, а вы стояли или сидели?
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без какого сиропа?
— Уважаемый, а вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!
— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
Абрам на Привозе:
— Сколько стоит эта рыба?
— 100 гривен.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.
— Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
Бухгалтер звонит сисадмину.
- У меня опять ничего не работает.
- Я щас в отпуске, будем разбираться по телефону. Что пишет компьютер?
- Введите пароль.
- Не вопрос. Набираем маленьким английским буквами…
- А-а-а-а-а-а !!!
- Что случилось?!
- Я в школе учила немецкий.
- Что-же делать? Ладно, только ради вас. Набираем маленькими немецкими буквами…