Смешные анегдоты!
ресторан КАК У МАМЫ
у нас - вкусно!!!
но мы заставляем доедать!!
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос…
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех!
Как хорошо, что Пятница уже сегодня, а не как вчера - завтра…
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно!
вчера была пятница…завтра суббота…блин,что же сегодня😅
В Питере, в Ирландском пабе объявление на стене:
Вай-фая нет и не будет. Общайтесь.
Говорят, что это не анекдот…
объявление на стене
Драматический анекдот
Принесли мне тут надысь несколько хариусов, буквально с десяток.
Решил изготовить что-нибудь из них в мультиварке. Ну обычное жарение с солью и с обвалянием мукой уже надоело. Почитал, что там и как. С собой рецепт, конечно же не взял. Поэтому готовил как получится. Потушил. Попробовал. Афигел. Получилось по вкусу как консерва:и вкус и цвет и даже кости сжевываются незаметно. Порадовался, что я такой мастер-универсал, сам придумал, сам сделал.
А вот сейчас сижу и думу горькую думаю: куда девать три килограмма консервов???
Из моего собственного…не всем понятного…
“Вот и я вступил в секту безработных… где тут Феррари раздают?”
Из моего собственного…не всем понятного…
“Вот и я вступил в секту безработных… где тут Феррари раздают?”
опять вы все напутали раздают не в СЕКТАХ, а в КЛАНАХ, в сектах сначала оббирают, а потом бесплатно работать заставляют.
вступил в секту безработных… где тут Феррари раздают?
- Ты пишешь музыку как Чайковский?
- Нет!
- Ты танцуешь как Рудольф Нуриев?
- Нет!
- А может ты поешь как Фреди Меркьюри?
- Нет!
- Так какой же ты … 😃
- Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.
— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!
СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»
— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить…
— Простите, а вы стояли или сидели?
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без какого сиропа?
— Уважаемый, а вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!
— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
Абрам на Привозе:
— Сколько стоит эта рыба?
— 100 гривен.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.
— Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
Бухгалтер звонит сисадмину.
- У меня опять ничего не работает.
- Я щас в отпуске, будем разбираться по телефону. Что пишет компьютер?
- Введите пароль.
- Не вопрос. Набираем маленьким английским буквами…
- А-а-а-а-а-а !!!
- Что случилось?!
- Я в школе учила немецкий.
- Что-же делать? Ладно, только ради вас. Набираем маленькими немецкими буквами…
-У меня компьютер не печатает, буквы не появляются на экране!!!
Сисадмин
- Пила чай, кофе?
-Чай…
-Через 15 минут клава просохнет, жди!
Советские имена. Радуйтесь, что вы родились позже 😃
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
Ворс - Ворошиловский стрелок
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Дележ - Дело Ленина живет
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Лес - Ленин, Сталин
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Роблен - Родился быть ленинцем
Силен - Cила Ленина
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Лента - Ленинская трудовая армия
Сын спрашивает у отца: — Что такое “реально” и что такое “гипотетически”?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.
На злобу дня…
Учительница спрашивает на уроке, кто кем хочет быть
Как обычно, кто-то космонавтом, кто-то менеджером, бизнесменом…
-Вовочка, а ты кем хочешь быть?
-Я сексопатологом, Марьванна
-Это как?
-Ну вот смотрите, идут по улице две женщины с мороженным, одна его кусает, другая сосёт. Вот кто из них замужем?
-Нуууу… Наверно, которая сосёт…
-Нет, Марьванна, у которой кольцо на пальце. А вот таким, как вы, я и буду помогать.