Search in topic
Смешные анегдоты!

Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам недовольно кричит жене на кухню:
— Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!

Кризис. Шеф кладет на стол секретарше бумагу -
" Еб.ть нельзя уволить"

Запятую сама поставь.

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

-Сёма! Котик!Мур-мур-мур!

Роза, ну сколько можно! У тебя когда-нибудь будет болеть голова или нет?!..

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
Нет.
Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
И что?
А он метает на 85.
Но если он случайно…
Да у него личный рекорд 87 метров.
Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
Послушай; я стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт- я сдохну счастливым человеком!

Дочь спрашивает у матери: “Мам, а это правда, что ты не хотела чтобы я родилась? А так получилось!”
Мать глядя на дочь в раздумье произносит: "Не очень-то ты и получилась!

Creolka:

Дочь спрашивает у матери: “Мам, а это правда, что ты не хотела чтобы я родилась? А так получилось!”
Мать глядя на дочь в раздумье произносит: "Не очень-то ты и получилась!

-Мам! Когда я выросту, я, как ты стану?
-Да!

Печально…

xxx: Сын в гости приехал, отобрал ноутбук. Правда взамен дал поиграть спинером.
yyy: и как впечатления ? вкуснее вотки ?
xxx: это для молодых игрушка новомодная и понтовая, мы с своё время ей уже наигрались, когда кассету от мафона на карандаше перематывали …

Боянчик)

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

Что это у вас? - спрашивает врач.
Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
???
Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

ZigZag_ZZ:

-Мам! Когда я выросту, я, как ты стану?
-Да!

Печально…

Я, когда вырасту, стану красивой, как папа.
Машенька, ты, наверное, хотела сказать - как мама?
Нет. Маме каждое утро полчаса краситься приходится. А папа встал, умылся - и сразу красивый.