Смешные анегдоты!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, Бог с тобой, — и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент».
Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать!». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!
Говорят скоро наступит жаркое лето…
Вот бы не пролюбить этот день…
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога:
-Раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там - бац за крайней плотью жвачка…
-Не понял?..
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом …шахта…
а это самое чистое место…
-Следующий …
Все тоже самое…бац- две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. Это Алибека, он же обрезаный!
Встретились два друга. Что? … Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить… После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я… А я дрянь , с первым встречным , в купе… Сидит рыдает… Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал…
- И что ???..
- Да ничего. Так неделю до Владивостока @лись и плакали…
В бытность студентом медицинского проходили практику в “психушке” - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: “Молодой человек, не угостите больного сигареткой?” Я отвечаю: “Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит”. “А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину”. С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента… Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?
Бегущие за машиной собаки-это души уволенных гаишников.
Сидел за столом и увидел на нем ползущего таракана, схватил первый попавшийся под руку журнал и… это оказался первый таракан попавший на обложку Forbes!
Это было в фильме с Джеки Чаном “закусочная на колёсах” лет эдак 25 взад…
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.
Глядя на некоторых водителей с наклейкой “Ребёнок в машине” понимаешь, насколько она в тему…
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!
Конец восемнадцать века, барин приехал в имение отдохнуть. Ходит, гуляет по окрестностям - лето, хорошо, тепло, лепота! Идет по тропинке по полю и вдруг упирается в овраг, а так хочется на другую сторону, что зовёт управляющего и поручает перекинуть хоть бревно через овраг. Проверить выполнение не успел, уехал. Через год приезжает и дубль два - гуляет, лепота, овраг, моста нет, вызывает управляющего и без лишних слов с правой в ухо. На следующее утро оделся в высокие сапоги - решил через овраг перебраться по грязи, приходит, а там красивейший резной мостик, глаз не оторвать.
- Ты же год целый ни хрена не делал, а тут за ночь такую красоту! Как?
- Дык, получил четкие и недвусмысленные указания, барин.
Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном “пастораль” - березки, коровки, деревянное зодчество, луга…
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж… - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
Было , наверно …
Чем интеллигентный мужчина отличается от неинтеллигентного :
“При слове “классика” интеллигентный мужчина вспоминает Баха и Чайковского .
Неинтеллигентный вздыхает разочарованно , понимая , что анала - не будет …” (С)
- Что сделать, чтобы секс перестал быть банальным?
- Убрать букву “б”…
Всегда удивлялся моде на чёрные бархатные ленточки на изящных шейках молодых барышень (т.н.“бархотки” ) . Очень были популярны к вечерним платьям на корпоративах и вечеринках . Набрался храбрости , спросил как-то у подруги :
“Что это ?”
"Это чёрный пояс . " - мрачно ответила она .
“По минету …Глубину заглота показывают …”
Больше я вопросов не задавал .
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные…
Журнал “Работница” объявил конкурс “Кто лучше знает женщину” среди мужского населения.
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: “Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!”
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос “Где у женщин самые кудрявые волосы?” Петя Иванов ответил правильно: “В Южной Африке”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
На 2-й вопрос конкурса “Какой самый главный женский орган Вы знаете?” Петя Иванов ответил правильно: “Всемирная федерация женщин при ООН”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
И наконец, на 3-й вопрос конкурса “Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?” Петя Иванов ответил правильно: “Выхода нового номера журнала “Работница”. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!”
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!