Search in topic

Смешные анегдоты!

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

• Топливо закончилось, видимо.
• У вас что - в канаве топливо?
• Нет, вода.

Пауза минут десять.

• У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
• Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:

• А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

• На_уя, а если вода в баке!?

• Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
• Просто посылаю на три буквы.
• А если номер известен?
• Посылаю на три буквы по имени-отчеству!

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

• Сегодня работаем до упора!

• А я уже упоролся, можно мне домой?

• Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…

• С удовольствием!

• Это шутка.

• Ватку прижмите…

Маленький белый медвежонок подходит к маме: — Мама, а я настоящий белый медведь? — Да — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет — А ты папе с пандами никакими не изменяла? — Нет, милый… Подходит к папе: — Папа, а я настоящий белый медведь? — Да — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? — Да холодно бл@ть, п!здец…

ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам м…ет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1. У какого супермаркета их можно найти?
2. Что любит есть та, что садится сзади?!
3. Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы накормить другую?

У коллег пендосов, зашёл спор в чём возить самолёты в поле…
Один отжёг!
“Я использую трейлер моей жены. Преимущество состоит в том, что если я потерплю крах, я всегда смогу найти модель, следуя запаху конского дерьма.”
Форум упал…

Друг рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. Накурился я, говорит, в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса.

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: “Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду”. Тот согласился.
Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что съел.
Не забуду этот взгляд никогда

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Николай проснулся от неожиданного минета. . . больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Из дедушкиного травника:
Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении.
Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.(

• Доктор, Вы злой какой-то…
• Обоснуй ТВАРЬ!!!

Для моей знакомой из кемерово.

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

• Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
• А если буду плохо учиться?
• Тогда купим пианино

Сидят Банан и Сигарета спорят у кого смерть мучительней.Банан говорит,у меня сперва шкуру снимают,потом съедают.Сигарета молвит,это чепуха а не смерть.Вот у меня смерть так смерть,сперва головку поджигают и через жопу оттягивают чтоб не тухла.

Горе охотник решил поохотится по взрослому на медведя.Приехал весь такой заряженный в тайгу.Нашел себе проводника,заплатил ему денег и выдвинулись на охоту.Идут по непроходимому лесу,проводник впереди с мачетом ветки рубит.Охотник сзади на изготовке.Проводник рубит куст за кустом и вдруг после очередного срубленного куста появляется медведь.Проводник от испуга замер и говорит шепотом охотнику,иди сюда,в ответ тишина.Проводник еще раз,иди сюда,опять тишина.Проводник уже громче,иди сюда.Сзади шепотом голос охотника,зачем ты его сюда зовешь.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

• Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Цитата из пояснительной записки к диплому выпускника 2 факультета МАИ :

"Шпильки крепления корпуса редуктора выполнены деревянными , из хвойного бруса 1 категории , потому что пояснительные записки всё равно никто не читает . " (С)

Оттуда же - 4 факультет:
“На борту высокочастотный блок радиолокатора охлаждают тринеграсопахалом”.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень искать его в шкафу.
Кажется, я достиг дна.

Последнее, что услышал Терминатор в России : “Бааа, да тут только меди кило 50…!”

"Шпильки крепления корпуса редуктора выполнены деревянными , из хвойного бруса 1 категории , потому что пояснительные записки всё равно никто не читает . " (С)

Подпись красным карандашом на полях: не указано паспортное усилие на разрыв выбранного материала шпилек. В справочнике отсутствует.
В варианте что я слышал был сердечник ВЧ трансформатора, материал дуб, сухой. Не указана, соответственно, диэлектрическая проницаемость 😉

— Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!
— Ой, вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!

— Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия?
— Шо случилось?
— Он таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

Однажды пожилой Исаак Моисеевич купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки.
— Шо вы мне показываете этот штакетник?! Таки где мой мотороллер?

Психиатр - пациенту:

• У вас завышенная самооценка!
• Вы мне это так говорите, будто я виноват, что лучше вас!

• Я так люблю, когда муж pядом… Рядом! я сказала…

• Циля, я тебя умоляю, давай разведёмся! У меня уже нет сил так жить!

• Нет, Яша! Вдовой взял - вдовой и оставишь!