Смешные анегдоты!
Горе охотник решил поохотится по взрослому на медведя.Приехал весь такой заряженный в тайгу.Нашел себе проводника,заплатил ему денег и выдвинулись на охоту.Идут по непроходимому лесу,проводник впереди с мачетом ветки рубит.Охотник сзади на изготовке.Проводник рубит куст за кустом и вдруг после очередного срубленного куста появляется медведь.Проводник от испуга замер и говорит шепотом охотнику,иди сюда,в ответ тишина.Проводник еще раз,иди сюда,опять тишина.Проводник уже громче,иди сюда.Сзади шепотом голос охотника,зачем ты его сюда зовешь.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Цитата из пояснительной записки к диплому выпускника 2 факультета МАИ :
"Шпильки крепления корпуса редуктора выполнены деревянными , из хвойного бруса 1 категории , потому что пояснительные записки всё равно никто не читает . " (С)
Оттуда же - 4 факультет:
“На борту высокочастотный блок радиолокатора охлаждают тринеграсопахалом”.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень искать его в шкафу.
Кажется, я достиг дна.
Последнее, что услышал Терминатор в России : “Бааа, да тут только меди кило 50…!”
"Шпильки крепления корпуса редуктора выполнены деревянными , из хвойного бруса 1 категории , потому что пояснительные записки всё равно никто не читает . " (С)
Подпись красным карандашом на полях: не указано паспортное усилие на разрыв выбранного материала шпилек. В справочнике отсутствует.
В варианте что я слышал был сердечник ВЧ трансформатора, материал дуб, сухой. Не указана, соответственно, диэлектрическая проницаемость 😉
— Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!
— Ой, вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!
— Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия?
— Шо случилось?
— Он таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!
Однажды пожилой Исаак Моисеевич купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки.
— Шо вы мне показываете этот штакетник?! Таки где мой мотороллер?
Психиатр - пациенту:
- У вас завышенная самооценка!
- Вы мне это так говорите, будто я виноват, что лучше вас!
-
Я так люблю, когда муж pядом… Рядом! я сказала…
-
Циля, я тебя умоляю, давай разведёмся! У меня уже нет сил так жить!
-
Нет, Яша! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
Есть танковый биатлон , главное чтобы не появилась дисциплина " Межконтинентальный бадминтон"
Командир самолета - стюардессе:
- Мы падаем. Пройдите в салон и подготовьте пассажиров. Только спокойно и аккуратно, чтобы не началась паника.
Стюардесса выходит к людям и говорит: - Дорогие пассажиры, не волнуйтесь. Достаньте, пожалуйста, ваши паспорта, вырвите лист с фотографией, аккуратно сложите его и засуньте себе в задницу. А то после последней катастрофы такая неразбериха с трупами была, просто жуть!
В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: “Аллах акбар!”. Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить
Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: “Откуда ты знаешь, что это твой малыш?”.Теперь уже улыбнулась еврейка: “Всё очень просто. Когда арабка закричала: “Аллах акбар!”, твой обкакался, а мой сжал кулачки!”.
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время пи@юн рос.
Короче,живет- не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит пи@юн.
Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять…
В общем, родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака пи@юном вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит… правильно, пи@юн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой…
Байка про трактористов.
Мужик работал на лесоповале трактористом. Бригада лесорубов валит лес. Ну, как обычно происходит, меняют делянку на новую. Зима, снег. Мужику на тракторе надо перетаскивать вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада хочет поехать в вагончике, чего пять километров пёхом топать. Ну там еще в вагончике карты, водочка и т. п. Тракторист понимает, что мужики поддают, мало ли, потеряются по дороге, поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор, тронулся. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехал. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, значит бухают мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места днище вагончика осталось примерзшим к земле, и всем мужикам до следующей делянки пришлось бежать внутри вагончика.
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах и когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил ипринес домой.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
- Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню. - А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала: - Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал: - А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
Гениально парируя удар, женщина ответила: - Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают…
- Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон…
- Мы в ответе перед теми, кого приручили… — философски делает вывод старший…
- А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал… — поясняет бывалый…
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там бац под залупой жвачка…
-Не понял?..
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, пыль кругом …шахта…
а это самое чистое место…
…следующий …
все тоже самое…бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Рабиновича, он же обрезаный!
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы …
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
***
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет…
* *
В одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся. Изловчился и ухватил щуку в руку:
- Вот уха будет сладка! И Пескову будет о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом: - Владимир Владимирович, отпустите меня в воду, я вам пригожусь.
А Путин смеется: - На что ты мне пригодишься?.. Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять: - Владимир Владимирович, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
- Ладно, только покажи сначала, что не обманываешь меня, тогда отпущу.
Щука его спрашивает: - Владимир Владимирович, скажи - чего ты сейчас больше всего хочешь?
- Задумался Путин. Есть, говорит, одно желание. После “Прямой линии” возникло. Не отпускает. Можешь сделать моё окружение и весь российский правящий класс людьми ответственными, умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими… Щука посмотрела ему в глаза и сказала: ”Варите уху”
-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему
мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
