Смешные анегдоты!
В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: “Аллах акбар!”. Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить
Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: “Откуда ты знаешь, что это твой малыш?”.Теперь уже улыбнулась еврейка: “Всё очень просто. Когда арабка закричала: “Аллах акбар!”, твой обкакался, а мой сжал кулачки!”.
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время пи@юн рос.
Короче,живет- не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит пи@юн.
Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять…
В общем, родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака пи@юном вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит… правильно, пи@юн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой…
Байка про трактористов.
Мужик работал на лесоповале трактористом. Бригада лесорубов валит лес. Ну, как обычно происходит, меняют делянку на новую. Зима, снег. Мужику на тракторе надо перетаскивать вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада хочет поехать в вагончике, чего пять километров пёхом топать. Ну там еще в вагончике карты, водочка и т. п. Тракторист понимает, что мужики поддают, мало ли, потеряются по дороге, поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор, тронулся. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехал. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, значит бухают мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места днище вагончика осталось примерзшим к земле, и всем мужикам до следующей делянки пришлось бежать внутри вагончика.
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах и когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил ипринес домой.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
- Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню. - А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала: - Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал: - А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
Гениально парируя удар, женщина ответила: - Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают…
- Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон…
- Мы в ответе перед теми, кого приручили… — философски делает вывод старший…
- А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал… — поясняет бывалый…
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там бац под залупой жвачка…
-Не понял?..
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, пыль кругом …шахта…
а это самое чистое место…
…следующий …
все тоже самое…бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Рабиновича, он же обрезаный!
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы …
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
***
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет…
* *
В одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся. Изловчился и ухватил щуку в руку:
- Вот уха будет сладка! И Пескову будет о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом: - Владимир Владимирович, отпустите меня в воду, я вам пригожусь.
А Путин смеется: - На что ты мне пригодишься?.. Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять: - Владимир Владимирович, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
- Ладно, только покажи сначала, что не обманываешь меня, тогда отпущу.
Щука его спрашивает: - Владимир Владимирович, скажи - чего ты сейчас больше всего хочешь?
- Задумался Путин. Есть, говорит, одно желание. После “Прямой линии” возникло. Не отпускает. Можешь сделать моё окружение и весь российский правящий класс людьми ответственными, умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими… Щука посмотрела ему в глаза и сказала: ”Варите уху”
-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему
мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
Чем поэт отличается от барда?
Поэт не может подобрать рифму к слову “ОКУНЬ”.
А бард легко!
ОКУНЬ - Х@ЁКУНЬ!!!
Сидят три друга, бухают. Один жалуется: задумал самодельную машину построить и не получается - по всякому компоную и все равно перевес в центнер получается. Другой ему говорит: давай твою документацию и расчеты, проверю на досуге, не зря столько лет конструктором в автопроме работаю. Через какое то время встречаются вместе. У конструктора грустный вид. Так мол и так - и запас прочности по самому минимуму беру, и материалы самые современные.Все равно перевес в двести килограмм выходит. Третий товарищ подключается - давай я посмотрю, все таки авиаконструктор, разберусь в чем проблема. Очередная встреча. Авиаконструктор злой, матерится на чем свет стоит: и запас прочности по максимуму, и материалы самый ширпотреб. Ну никак двести килограмм веса добрать не могу.
- Исаак Соломонович, зачем Вы разговариваете с клиентами о политике?
- У них волосы встают дыбом и мне легче стричь.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Из кинологии:
- Идиоты, вы думаете, я вашу собаку учу сидеть, лежать и нападать? Она и так все это прекрасно умеет. Я вас учу, как при этом не пострадать.
Не всякая девушка с высшим медицинским образованием знает, что слово “невротик” пишется слитно.
у вас парашюты хорошие?
-никто не жаловался
-а если не откроется?
-приходите,поменяем!!!
-Сестра, пишите, Смдоров-черепная травма, капельница, пИрмИдон с анал гином…
-Доктор! Черепно -мозговая,как бы …
- Черепная,Аннушка черепная, этот безмозглый идиот на юбилей жены, привёл любовницу…
Показал спиннер деду…
Долго смотрел…
-Мы когда-то коровье дерьмо на лопате подкидывали и то интереснее было …
Из кинологии:
Купили как-то одни жутко породистого щенка-кобеля для участия в выставках, дальше для разведения, продажи и т.д. Ну, соответственно, готовятся к первой щенячей выставке, проверяют все показатели, и тут бах, у щенка оказывается только одно яичко! Это значит, что собака жутко бракованная, вряд ли даже предварительный отбор пройдет. И такое реально бывает. Ну что делать, втихую консультируются с ветеринаром, тот говорит, мол не вопрос, и аккуратно вшивает щенку шарик, типа второе яичко. Ну народ топать на выставку, типа все в ажуре. Уже на самой выставке, при осмотре ветеринаром щенка выяснилось, что у щенка аж три яичка! Оказывается, с щенком всё было в порядке, просто из-за малого возраст одно яичко просто не опустилась туда, куда положено…
