Смешные анегдоты!
Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся. Изловчился и ухватил щуку в руку:
- Вот уха будет сладка! И Пескову будет о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом: - Владимир Владимирович, отпустите меня в воду, я вам пригожусь.
А Путин смеется: - На что ты мне пригодишься?.. Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять: - Владимир Владимирович, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
- Ладно, только покажи сначала, что не обманываешь меня, тогда отпущу.
Щука его спрашивает: - Владимир Владимирович, скажи - чего ты сейчас больше всего хочешь?
- Задумался Путин. Есть, говорит, одно желание. После “Прямой линии” возникло. Не отпускает. Можешь сделать моё окружение и весь российский правящий класс людьми ответственными, умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими… Щука посмотрела ему в глаза и сказала: ”Варите уху”
-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему
мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
Чем поэт отличается от барда?
Поэт не может подобрать рифму к слову “ОКУНЬ”.
А бард легко!
ОКУНЬ - Х@ЁКУНЬ!!!
Сидят три друга, бухают. Один жалуется: задумал самодельную машину построить и не получается - по всякому компоную и все равно перевес в центнер получается. Другой ему говорит: давай твою документацию и расчеты, проверю на досуге, не зря столько лет конструктором в автопроме работаю. Через какое то время встречаются вместе. У конструктора грустный вид. Так мол и так - и запас прочности по самому минимуму беру, и материалы самые современные.Все равно перевес в двести килограмм выходит. Третий товарищ подключается - давай я посмотрю, все таки авиаконструктор, разберусь в чем проблема. Очередная встреча. Авиаконструктор злой, матерится на чем свет стоит: и запас прочности по максимуму, и материалы самый ширпотреб. Ну никак двести килограмм веса добрать не могу.
- Исаак Соломонович, зачем Вы разговариваете с клиентами о политике?
- У них волосы встают дыбом и мне легче стричь.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Из кинологии:
- Идиоты, вы думаете, я вашу собаку учу сидеть, лежать и нападать? Она и так все это прекрасно умеет. Я вас учу, как при этом не пострадать.
Не всякая девушка с высшим медицинским образованием знает, что слово “невротик” пишется слитно.
у вас парашюты хорошие?
-никто не жаловался
-а если не откроется?
-приходите,поменяем!!!
-Сестра, пишите, Смдоров-черепная травма, капельница, пИрмИдон с анал гином…
-Доктор! Черепно -мозговая,как бы …
- Черепная,Аннушка черепная, этот безмозглый идиот на юбилей жены, привёл любовницу…
Показал спиннер деду…
Долго смотрел…
-Мы когда-то коровье дерьмо на лопате подкидывали и то интереснее было …
Из кинологии:
Купили как-то одни жутко породистого щенка-кобеля для участия в выставках, дальше для разведения, продажи и т.д. Ну, соответственно, готовятся к первой щенячей выставке, проверяют все показатели, и тут бах, у щенка оказывается только одно яичко! Это значит, что собака жутко бракованная, вряд ли даже предварительный отбор пройдет. И такое реально бывает. Ну что делать, втихую консультируются с ветеринаром, тот говорит, мол не вопрос, и аккуратно вшивает щенку шарик, типа второе яичко. Ну народ топать на выставку, типа все в ажуре. Уже на самой выставке, при осмотре ветеринаром щенка выяснилось, что у щенка аж три яичка! Оказывается, с щенком всё было в порядке, просто из-за малого возраст одно яичко просто не опустилась туда, куда положено…
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
- А-а! Надоело всё!
- Это старость. Скоро пройдёт…
Вот как раньше все правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошел в магазин и там тебе консультант рассказывает все про пылесосы… А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал все про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришел в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох…вает от твоих познаний…
Из источников, приближенных к механико-математическому факультету стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать…
